女,两个月前跟老公有一次吵架，然后他说感觉我们感情越来越少，这句话伤到了我，于是开始产生焦虑抑郁的情绪，每天心理都感到不安紧张压抑，跟老公沟通他也无法理解，反反复复几次，他也感到很烦人，于是我一直持续这种状态，前段时间天天哭，感到心里的结始终没有被打开，于是回到娘家，想寻求安慰和帮助，但家人也无法理解我，对我一顿骂，并且看到我这种天天哭吃不下饭睡不着觉的状态感到烦，我的情绪反而更严重，硬着头皮回到老公家，我不像以前一样天天哭了，因为发泄出来感觉他们都会烦我，也不会跟我沟通和理解我，我开始学着克制自己的情绪，压抑在心里，但我一点也不快乐，找朋友倾诉，朋友也给不了我太多的帮助，相反的有几个朋友都说我有抑郁症了，被她们这样一说，我更紧张，感觉自己真有病似的，越来越摆脱不了这些负面情绪，我不知道自己该怎么办，我想离婚想要重新开始新生活，但我又没有勇气，害怕这样做了自己也改善不了这些压抑的情绪… (匿名)

女,心事详情 首页 会员中心 说说心事 电话倾诉 预约咨询 心理测试 心理FM 培训讲座 我是不是得抑郁症了… 这是我近2年来第二次进入这种长期抑郁的精神状态. 第1次是2年前大学最后一年.我在国外读的大学，因为是家里的长女，我一直想给兄弟姐妹做榜样，当父母的骄傲.我很努力的读书…比别人花更多更多的时间，每一样作业都做到我认为的完美.终于做到了年级第一.结果我的身体也搞坏了…得了甲减…必须终身服药…那时候我就差最后一年毕业了. 身边的人都叫我不要那么拼命了…叫我随便读读放弃…可是我做不到啊…我努力了那么久…可是我又很后悔…拿身体健康换来的成绩…但是如果我放弃…那么我之前所做的一切都白费了. 于是我变的讨厌学习，但是又不得不学习…最后一年我每天都很不开心…很难受很难受…我每天都在想万一我挂科了怎么办…我觉得自己不聪明…成绩好只是因为我比别人更努力…虽然身边的朋友都和我说我不可能挂科…但是那时候我每天就在担心…那一年基本就是边哭边读书中度过的…食欲不好…睡眠不好…整个人基本都奔溃了…身边的朋友起初还开导我…后来发现都没有用…就慢慢开始害怕我…直到考试结束…我才回归到正常. 我以为这种情况不会再发生了…结果 今年家里生意遇到一些麻烦事…长辈们不懂…于是只能我出来解决…但是我的压力真的很大…如果处理不好…后果很严重…我感觉我的精神再一次崩溃了…每天都很抑郁…哭…早晨起床就想哭…晚上睡不好…吃不好…我都不觉得饿了…我不想处理…我想逃避…可是我知道我不能…大家都说尽力就好…可是不行啊…必须成功啊…我好想有依靠…可是却感觉没有人可以帮我…我感觉很孤独…我甚至祷告…我愿意短命10年…保佑事情成功…我想蜷缩在桌子下面…我觉得那样会比较有安全感…我很家人说我的感受…他们说我心理素质不行…我明白我自己心里素质差…但是我不明白怎样做才能让自己开心起来…我每天脑子里就只塞了一件事…时时刻刻都抑郁难受…我不知道怎样可以摆脱不去想…他们说你去健身…去外面逛逛…我不想去…就算去了我脑子里还是想 着…没办法摆脱…有的时候我会有种…就这样吧…自虐的想法…或许我让自己那么抑郁难过…身心疲乏…老天会可怜可怜我…帮帮我这样… 我这样是不是有病了…

女 心理医生你好，我现在知道自己心里真的有病了，我是从22岁一直到到现在，我现在28岁我有抑郁症，焦虑症，我也是最近发现自己心里有疾病的，我感觉自己思想一遇事就想消极的，就往最坏的的地方想，医生请你开导开导哦吧，我真的很痛苦，头特别疼，我最近在跟这个劲叫劲

女 我感觉我是严重的抑郁症，我也不太确定，还有精神分裂，我就是想咨询下我到底是不是这个病。 我今年27岁，没有男朋友，尤其我的母亲，觉得我很丢人，觉得和我一样大的都有对象，有的都结婚有小孩了，觉得我什么也没有，就会认为我很丢人，日子是自己过得，为什么要变成这样，真的是为了结婚而结婚，她总来都不会考虑这个人会不会给我女儿带来幸福，要是离婚了怎么办？她觉得她的面子最重要，我想我有那么丢人吗？自己的亲身母亲都这样看不起自己，我真的心里很难受，开始吵架，冷战，因为我也很讨厌她，从来不会站在我的立场上考虑，太自私了，有时候我都会考虑活着的意义，从小到大从来没有支持我干过一件事情，都是觉得我干什么都不行，所以我也很颓废，没有一点精神，最近我辞职了 因为上一个工作是私企，老板不按时发工资，所以我不想干了，也没有什么发展前途，我想干我想干的，一点也不理解，也不支持我，我现在在家里待了一天，脸就不对了，一天骂我，这么大的人了，对象也没有，工作也没有，一天待在家里，脸都不要了，我这是怎么了？我就休息两天，我说过几天你让我待在家里我都不待了，今天下午，我父亲回来，我在小屋里看书，就在那说，这么大的人了，一天待在家里，一点逼本事都没有，什么什么的，我已经听不下去了，气就上来了，我这个人也是比较冲动的，就开始吼了，我现在气的都想把我给她买的东西都扔了，衣服都剪了，我说我发誓以后都不会对她好，我恨她，一点都没有帮助过我，还每次都给我心理的压力，我真的受不了了。我该怎么办？ (匿名)

女,50岁,各位老师好，我患抑郁症快到四年了，中间也有好转过，年轻时得过躁郁症。但现在一直是抑郁状态（吃药好像有三年了），对工作生活没有兴趣和信心。很自卑。总觉得自己是个忘恩负义的人。没良心。未来的下场一定很惨，这种感觉就像强迫症一样一时无法改变。因为家人对我很好，我却对他们不关心。说什么也不爱运动和锻炼，既使知道散步有利于恢复也不爱去。明明知道这样对自己对家都不好，有时还不想改变，甚至坐等一切向不好的方面发展。有时又感觉自己并不抑郁，我这样的人（我有时觉得自己不是人，对不起父母家人的恩情），还能好起来吗？ 请老师专家费心解答！感恩！ （刚注册，没有积分，想悬赏，余额不足，不知怎么弄，抱歉！） (匿名)

女 我还是那个抑郁症的 最近突然情绪不稳定了 都不理解 我想我说出来 能帮我分析一下吗 这两天心情都很不好。休息也没休息到。我妈和我姐说。我小时候没事大了叛逆 就应该把我扔出去。我一下就火了 我已经觉得我做的够多了 不然我也不会得这个病。学习学习学习 我特么十几年就换了个这个 我考大学为了自己？还不是为了她们面子好看吗。这又不是我喜欢的专业我喜欢的学校 如果不是她 我至于到今天这个地步吗 我一个人承受了这么多 今天来怪我了。我的青春呢 我的人生呢 都喂狗了。从小到大 别人玩的时候我在学习 别人运动我在学习 别人交朋友我在学习 别人睡觉我在学习 我身体不好怪谁啊 如果我有被好好照顾好好疼爱 有小孩子应该有的脾气和叛逆 我至于到今天吗 我连自己喜欢的东西都没有 没有学习我整个人都是空的 空的！我怪过谁？我说过什么。我真的心冷。我努力了二十年 结果就是这样。 我现在经常会有 不想上学了 想出去走走 做一些自己喜欢的事 过自己喜欢的生活的想法……我是疯了吗 感觉好像压抑太久了需要打开一个窗口一样的…… 还有……我想找个能理解我的专家来聊一聊 现在大概只是先聊一两次这样 因为现在实在心情太差了 可能会失控……希望有经验的医生能留言告诉我……不要问我问题了 我不想回答了……太累了 谢谢

女,跟男朋友谈了快3年 分手半年了我一直找他 但他从来没有给过我任何回复 半个月前主动找我了 但是他现在已经有了一个在追求的女生 我很难过 但是无论我做什么都不能挽回他 我该怎么办？ (匿名)

女 我与男友在一起一年多，现在分手了我想挽留他，应该怎么做