女 我跟我爸的关系很紧张，他有很强烈的大男子主义，他说什么就是什么，每次妈妈跟他好好说话时只要他觉得不顺心不中听不如他意就发脾气就发火，有时候我都觉得他发火发的很莫名其妙，我妈每次跟他说什么他不乐意的话就发火就跟我妈吵架。在我小时候他脾气就很大我小时候一直到十五六岁的记忆中他们总是吵架他也总是动手，小时候一吵架他总是摔东西，身边有什么摔什么。还总是抽我妈。他们每次吵架我也不敢劝架，一劝他脾气更大还总是让我闭嘴。现在我22了他也不怎么跟我妈动手，但现在只要他在家，我下班就特别不想回家，感觉他在家里特别压抑，让人难受喘不过气来，心里特别特别排斥他，就想离他远远的。从小到大我都不敢跟他吵架、顶嘴，今晚跟他吵架了他说我翅膀硬了不能说我了。现在心里很闷，不知道怎么办，就想逃离到一个没有他在的地方，我该怎么做？ (匿名)

女14岁，初二了，有时真不知道该怎么办，考前复习越复习越差劲，我是单亲，母亲早去世，我的爸爸因为给A做工程也欠下债务，因为A不还钱，我爸爸也没法还，他脾气暴躁，我如果考不好，他也就一直说我，骂我，说的我烦了，我也不想理他，就开始和他抬杠，他也就把我打一顿，我不会控制情绪，我脾气也不好，都说不要对最亲的人发火，我还是控制不住，总是和爸爸吵架，做什么事都弄的一团糟，他之前因为我玩手机，也把斧子往那一扔，说我在玩就把平板砍了，也有几次他说的我很烦，真的很烦很烦，我就关上门，把门反锁了，我不希望他在没完没了的闯我的房间，不停的骂我，他不让我锁门，他也威胁我如果锁门就把锁子取了，门卸了，最近一次也在朋友家玩，不想晚上去上晚自习，他直接来把我的平板摔了，拿起板凳往我背上拍，他当过兵，手劲也小不了，也就是我习惯了，我不愿意和他多交往，我不想和他多说一句话。我只想一个人而已，他逼我做不喜欢的事，他找过很多阿姨，总让我把阿姨搭照好，给人好脸色看，总是在阿姨面前装的很和蔼，阿姨要去哪，我必须陪着，可是就不能不管我吗，我只喜欢一个人在一个房间里，他嫌我和网上的人聊天笑，我一拿起手机我就是打游戏，我过多解释就是顶嘴，我不解释就是脑袋里面没东西，那我该怎么办？他觉得我不理解他，我不懂事，在你眼里到底什么样才是懂事，懂事是什么意思，我到底该怎么办，小学我住托管，六日去姑姑加住，初中我住校，你说没时间管我，到底什么时候有时间，我该怎么去理解你，我怎么和你接触，我怎么和你谈心，你又嫌我烦，可是我又怎么愿意在知道这样的情况下从娘胎里蹦出来，为什么就不能去打胎，真是受够了 (匿名)

女，15岁，我有好多烦恼，在家里，我妈妈可能因为更年期，老是发脾气，她是个急性子，也没多少文化，所以做事总是办不好，不快，这时她总是从我发脾气摆脸色，有的时候我会反驳，但也有时我会很害怕，心里有种莫名的恐惧。并且她欺骗我，答应好的事并不完成，拿忘记一些理由来搪塞我，上次，她就把我一件私密的事告诉了亲戚朋友，但是我再三叮嘱不要告诉别人，她也答应了，但是最后大家还是全都知道了，我颜面无存，只能装没听到。再是我哥哥，他是一名抑郁症患者，脾气非常暴躁，暴力，在我小学四五年级时，他就打我，那时父母在外地，和奶奶住，记忆最深的有两次，第一次可能是四年级，清明节，我补习回来，他就叫我做作业，我和他说我想和好久没见的堂妹玩，他不同意，发生了争执，他打了我，后来打到了脸，正好前几天老出鼻血，可能是毛细血管过于脆弱，然后出了很多血，去了就近的诊所拿药才给我止住。第二次是洗澡的时，我和他争去洗澡先后，没过几分钟他就打我，从二楼打到一楼，然后关起门在打，打完后他就领个包走了，结果我奶奶还说我把他气走了。今天，我哥哥由于练车不顺，回家打游戏也不顺，所以脾气大，看我就咬牙切齿，由于被打的阴影，我顿时感到害怕，所以我回到房间打电话给我妈说明了情况，但是她偏要惹他，我哥哥就以一件小事一顿骂我妈，我妈心里也不高兴，但是我也不愉快，在房间里看了一部喜剧，哈哈大笑，结果我妈就来敲房门说我一阵狂笑是不是的神经病了？我就不明白了，我高兴笑一下还不行吗？想起以前的种种，真的难过，我妈总是向我诉说生活的不易，房贷，生活费，我哥和我的学费，我哥的药费……所以当我没衣服穿想向她说买衣服时，我还是打消了这个念头，以至于我表姐总向我开玩笑说你怎么总穿这件我仅有的夏天穿的外套时，我就说防晒，尽管没有太阳，而对于我哥哥，我妈妈就要偏袒一点，刚开始我理解，后来她向我倾诉哥哥老是花钱，自己承受不住时，我就不明白了，这是你自己的教育方式有问题，和他抑郁不抑郁有啥关系，还说怕钱少了影响他，不告诉他我妈的难处，哪为什么这一切要我来承受？ (匿名)

男 男20目前在上大学想诉苦也想让谁告诉我该怎么办，我家里的情况呢是我母亲和父亲自己做生意但是我爸这几年的脾气就越来越坏以前还好现在就谁也看不上总觉得自己委屈，是他养着这个家是顶梁柱但是他这点臭毛病让我这个当儿子的真没办法一天天说这个没素质那个没文化他自己回来就会对着家里人耍脸子只要他生病难受其他人就别想好过了。两三年前就这样了我劝他说他甚至他跟我妈骂起来的时候我嚷他都不带好使的就一意孤行现在豪不夸张的说我爷爷也说他说不动就只能劝我们多体谅他我姑姑也说他我那个姐姐就是我爸的侄女来我家门店上班半年走了受不了他这臭脾气天天阴着脸没好气。上个星期晚上他心律不齐我妈就叫了120当着护士的面就那么跟我妈撒气一个劲儿的嚷他手上输着液我妈就给他穿衣服，就说你是个废物？穿衣服都不会么什么的。这几天晚上了我妈没一天睡过好觉的刚刚又是大半夜的都睡了他不自己去叫我妈起来非得打电话弄醒说他不舒服让我妈去拿速效救心丸我也醒了我就去倒水呗，然后给他端的跟前了他说我不吃呢你打开干嘛你放这一会吃的时候再吃。这就不知道怎么了喝了口水就说行了边儿去吧别让我看见你们我真是受不了了我该怎么办 (匿名)

我爸每次发疯，都会很激动地大喊大叫，说自己要离婚要自杀要去死。我小时候他每次激动基本上都会控制不住对我出手，导致我一度很害怕他。再加上我们的价值观非常不同，我是情感很丰富的人，他却像没什么感情，觉得整个社会只有黑暗，并且一直以来给我灌输这种观念，导致我从小到大都处世悲观。我很讨厌他的性格，但是因为是我爸我没怎么说过，我也很怕他有极端的行为，说实话，比起我，他更像患有严重的心理疾病，只是没去确诊。我一直这么认为，他实在管理不好自己的情绪，当然我也是，但是我更倾向于锁房间自己待着，他却要发火恨不得全世界知道，在很长一段时间内，包括现在，如果他不在我面前，我听到他的声音或脚步都会感到害怕或烦躁。毫无疑问，他给我带来过巨大的心理创伤。当然我知道他过得实在太苦了，我也理解这样的他不会懂我，因为我所处的时代，让我过得比他优渥很多。他不是不爱我，只是不理解我，揣测的也很多是错误的。我现在休学在家，确实什么都没干，吃他的穿他的用他的，也不做家务，全靠父母养，其实我说什么都理亏。我的小猫生病了我想治，要花五千，对于我这样的家庭来说真的是一笔很大的数目，但是我已经确定打工了，月底就能入职，所以我决心要治，当然，还是父母出钱，我打算以后再还，只是他因此生了很大的气，而且妈妈可能把我不喜欢他这件事告诉了他，他大半夜起来发疯，大喊大叫地说“我要离婚我要自杀我要去死我还不如不活了”等话，明明家里还有客人，他却这样发飙还要客人来调解。我今天一天也受了很多大大小小委屈，哭了一整天眼睛都肿了，垃圾桶里全是我的纸，我只敢把自己关在房间里，等客人他们回来后还要佯装开心地迎合。他却在这个时候，深更半夜，突然发飙。我非常震惊也很愤怒，不是说他不该生气，一切都有我的错，但我就是感觉这样很不好。我最讨厌这种冲动易怒的人，总是会让我想到不好的事。而他却好像没有意识到我为什么会不喜欢他，为什么会害怕他，为什么会拒绝和他沟通。我只觉得好心累，不知道怎么面对明天的到来，毕竟他是我的爸爸。也许我会绞尽脑汁道歉平复他的心情，然后继续讨厌他，远离他。说到这里，我也觉得自己是养不熟的白眼狼。我要怎么告诉他：我知道他爱我，我也爱他，但都是出于亲人的身份。他每次情绪激动都会伤害到我们，这次更是，又是要离婚又是要自杀，我哭得浑身发抖。我也很自责，都是因为我才会这样的，我很矛盾，我的疏远与无视也一直在伤害他。这是个充满绝望的家庭。 (匿名)

女,父母没文化，控制欲很强，姐姐也是，一家人都管我，教育我，批评我，打我，拿不让上学威胁我，母亲脾气很大，经常对爸爸发脾气，有气就朝我撒，经常说我懒，我做家务，不只不垮我还挑毛病，拿我跟姐姐和别人比较，在外人面前说我这不好那不好的，现在我长大了，本来很喜欢的男生，刚开始感情很要好，再后来就各种挑他毛病，也控制欲强，初恋男友跟我分手后，我极度压抑，不相信爱情，跟有好感的男生好了以后又甩了他们，感觉孤单，跟我不喜欢有点嫌弃但感觉对我好的男生结了婚，结婚后发现他又懒又邋遢自私记性很差对别人都比对这个家好，总之各种缺点，他爸爸也是很自私，我忍让，依着他们，但是我真的很生气，生气了就跟他发火，还会朝我们的孩子撒气，但是撒完了还是不解气，因为他从来不道歉，我现在就是有气撒不出来，难受啊 (匿名)

18岁,我是一个有着情绪容易被感染的人，我妈就是一个特别躁动，就是易怒的人，有一次我说我想吃苦瓜汤，之后他也有给我煮，我就很感动的，但是他在某一些方面，显得很矛盾，那么觉得他一方面说着爱我的话，另一方面却伤害我，家里有很多人，所以我和我妈都是睡在一张床的，我在家里排第四，有三个姐姐，然后早上的话，被子我们一般都是没有折的，但是今天早上我妈她起床突然就折被子，我也没有觉得在意，之后他折完了，我中午睡午觉的时候才发现，他没有一起折，就是全家人都折了，就除了我的被子没有折，其实这件事情很小，就是我自己心里就告诉自己没关系的各种各样，但是之前的种种就是比如，我在写作业啊，还是干什么，他会突然就叫我很大声的叫我就伴随着一点生气，他就会给我安排家务活去干，就是家里这么多人，就只叫我一个，特别是我弟，他很少叫过我弟，之前有什么事情都是我第一个干什么的，因为今年我找不到暑假工嘛，然后她又对我的态度有点不太好，而且他挺重男轻女的，就是什么活都是女生干，男生一点都不用拈，而且他也不让我出去什么的，就是各种束缚，而且也不让我玩手机，我就觉得现在就是放暑假，然后玩一下手机也没什么，但是他就是不让我玩，但是我姐她们玩他也没有说什么，只说我一个人，然后有时候玩的时候他会把我手机给抢了，我是真的很生气，但是不能和我妈动怒，如果顶嘴之后，他就说他被我气到了什么的，我姐就会来说我，然后心情就机压在心里，总是觉得她老是针对我，就是打个巴掌，赏个甜枣，这样的教育方式，一边让你伤心，一边又让你觉得他爱你。 她不识字，所以就不知道我看手机在干什么，但是他一看见我拿着手机就不由分说，一定觉得我在玩，有时候我对她的束缚压到喘不过气，我每天都在家里跟蹲监狱一样，人活着是图快乐，我活着是得小心翼翼的活着，我一点都不想让他骂我，所以我只能做得比之前更小心，我觉得好累好累，他针对我是有钱拿是吗，每次我被她骂，我一点都没有还口，我就默默承受 我就怕家里的氛围不好，我一点都不喜欢争吵，我真的都不知道怎么样应对我妈这种性格，他每次看我的眼神都像我欠了她几百万似的，我对这个家一点留恋都没有，但凡我有一点钱，我会毫不犹豫的走出这个家 (匿名)

女,14岁,女14岁，爸妈离婚7，8年了，我跟着我爸，我明明记得小时候跟我爸那会我可听话了，不知道为什么现在的脾气会变得越来越暴躁，我小学三年级转过一次校转校后被校园暴力2年，现在读初二，初一的时候也被校园暴力，但我不敢和老师爸爸讲，我吵架的时候跟他提起过一次，但是他不信我，我和我妈几年都没见过面也没有联系方式。我有些时候觉得我爸挺好的，我体质不好他会买补身体的给我吃，但也有不好的时候，我记得我右手被烫伤了，他没管我也没带我去医院看，我只能自己抹点牙膏，右手这个疤依旧伴随着我，我就跟他对个嘴，他就拿电线打我，腿上有两道疤，初一的时候有段时间被骂，被议论，被打，被威胁我从来没有跟他谈过，我觉得忍忍就过去了，那时候我感觉好难受，胸口难受闷，我在想我做错了什么？为什么要被这样对待？是我不爱说话？是我自卑内向？那时候我也尝试过割腕自残跳楼嗑药，但我爸跟我说的是，尽是没事找事给他做…我委屈我好委屈，为什么每个人都这样？我也是个人啊，我也是女孩子啊，谁家孩子不是家长的掌上明珠？我是人啊，我又不是畜生。我只能自己安慰自己，没事我熬一熬就过去了呢，我爸还等着我养老呢。我跟他说过我可能是抑郁了，让他带我去看看心里医生，他不信我！他说万一没病还浪费他钱，我…，为什么？我这辈子为什么会活的这么委屈，我只是想要人关心，我也羡慕别人有妈妈爱的孩子，好累，我感觉真的撑不下去了，最近我感觉身上哪哪都不舒服，不是生病的痛，很难受，我记得我小时候怎么被打我都不会哭的啊，现在眼泪跟不要钱一样嘎嘎掉，胃口也不好一天一顿的，虽然以前也是一天一顿的偶尔两顿，我说我胃疼，我爸他说放假了就带我去做胃镜，我等啊等，现在快开学我也没见他带我去，我真觉得自己快撑不下去了，死了多轻松啊，没那么烦恼 (匿名)

女,17岁,现在找不到自己遇到被误解也不知道如何化解表达能力较差 (匿名)

48岁,48追求爱情生活现实?还是生活在无激情的婚姻