女,19岁,我脾气还是很好，不与人吵架，也不打架，但是没法与人建立长久又交心的友谊，之前还算是有朋友，但也是不交心，并且渐行渐远，反正我也无所谓，太麻烦了，一个人挺好，喜欢沉浸在自己的世界，幻想自己活在另一个世界。别人总是以为我好欺负就欺负我，冷暴力和辱骂，我已经不记得难过是什么感觉了，与家人也无法建立亲密关系，无法理解开心，难过之类的情绪，表面看起来在哭，但是心理却没有伤心难过之类的情绪，不太会表达自己的感情，无法去爱一个人，有些心思细腻点的人又觉得我冷漠无情，好麻烦啊，就不能让我不出门吗？ (匿名)

女,16岁,难过没人知道.不开心没人知道.难过时装作什么都无所谓的样子.也不知道自己到底想怎么样.总想把所谓的安全感带给别人.其实.自己缺乏的要死.白天开心的要死.但是还是会有很多情绪影响我变得越来越敏感.行为思想越来越极端.有时候都快忘了自己真实的样子.从暴躁变温柔.从活泼变高冷.从爱，笑变沉默.贱贱的心里话都憋在心里.说话欲言又止.你问我怎么变成这样的.你得知道向日葵是怎么度过了没有太阳的夜晚.我也是一个女孩.我哭的时候也希望有人拥入怀中.我也喜欢被人摸头.说尽力就好.想被偏爱和保护.也想被好好的爱一次.我现在活着和没活着都一样.我存不存在都一样.我的眼里没有星星了. (匿名)

女 感觉自己这段时间都不开心 打不起精神 很烦躁 以前吧有个小学闺蜜做了各种让我心寒的事。就对朋友很提防。初中玩的好的一个女生 她偷看我手机道歉也很随意 也就没跟她来往了 她们都说我小肚鸡肠啥的 小学打激素胖了以后 我就经常遭到朋友，同学各种人的嘲笑 不敢并且害怕出门。到了初中各种男生，女生拿我胖开玩笑 以此为话题 现在瘦到110斤也还是自卑到不行 渴望有朋友 但又希望一个人生活着。 (匿名)

女,16岁,主题，我无法爱上自己。,今天我真的非常的累，所以我想让别人知道我的心事，但是没有人能够听我诉说这些负能量的事，我害怕给别人带来麻烦，每次事情我都会自己内部消化很累，所以我只能在这里说说心里话了。,我是个严重缺爱心理，虽然我父母爱，我也有一个好闺蜜。但我依然很缺爱，说不上是不是吧，如果有人会出现在我的生活中，稍微对我好那么一点，我就会对他有好感，有依赖感。让我感到很开心，但是与此同时，我也很害怕失去。总让我感觉患得患失，这让我很累。这很容易让我胡思乱想，我会从他们回复中。去猜测他们对我的情感，我会觉得如果他们只发了个嗯，我就会觉得他是不是不喜欢我了，是不是我太烦了？我下次不要这样子了，我下次就不回他了吧，我下次就不找他了吧。因为害怕失去，所以我选择我不不去拥有。这也许与我小时候被霸凌过的原因有关吧，这让我非常的自卑。我总是觉得别人很好，我配不上别人，我配不上那么好。不配别人对我好。所以在感情里面我是非常的卑微。小学的时候，我总是会讨好别人，来获得别人对自己的喜欢。现在上高中，我就选择不交朋友。我其实尝试过交朋友，至于为什么不想交朋友了，如图所示...我会打游戏，偶然朋友会带我，但是我总是想的比常人，我不想拒绝别人，但又害怕拖别人后腿，所以我很小心翼翼的玩，昨天晚上我跟朋友玩输了，我跟朋友道歉，我说非常对不起都怪我，他说没事啊。可是我自己无法原谅自己。我非常责怪自己，为什么我玩了这么长时间还这么菜，怪不得除了闺蜜没人愿意跟我玩，后来我打了通宵，没什么，只是我被自己气了个半死。你看吧，我又搁那难为自己了，后来我有点心痛自己了，我卸载了游戏...,我总是嘴上说着爱自己，事实上我无法做到。我还是会因为别人做了非常多伤害自己的事。我会因为自己没有帮上别人的忙，而失眠熬夜，我不开心的时候，会哭会咬自己的手，或者是捶打墙壁。想过轻生，只是我还是很害怕疼。所以说我要怎么爱自己，如果我是个灵魂，那么我的肉体被我折磨得也是很委屈，但我也只是十六岁啊，我想尝试改变自己的所作所为，或许莫一天我再也不会想从前一样了呢，希望大家能够提出意见。 (匿名)

女 不知从什么时候开始，总有那么一瞬间，想离开人间，我现在为什么还好好的，因为我怕疼，唯一支撑我生命的，就是怕疼，时间久了，我就觉得我是个废人，什么事都做不好，难过的时候，所以错误都在自己身上找，因为，我觉得我是个罪人，我也不知道为什么会有这种想法，我现在几乎每一天都担惊受怕的，至于在怕什么，我也说不出口，偶尔留一次眼泪已经成为了我的日常，我也并不觉得这是什么怪事了，我到底该怎么办啊，我才初一啊，还小啊，真的不想这样，这样真的很痛苦，真的痛苦，没经历的的人是不懂我的感受的，每次有朋友或者陌生人遇到伤心事的时候，我都会去尽量安慰他们，虽然有些人待我的态度不好，我会憋着这堵去，随便她怎么说我，把他们哄开心就好，有的时候，我觉得他们的行为很幼稚，根本没必要怎么做，可是我不能说出我的想法，因为我不知道其他们经历了什么，我是不会评价对，我怕我说了什么不好的话，我发现我就是一个小丑，永远不会被别人发现，我就很希望能找一个能陪我一辈子的朋友，无聊的时候她能主动找我聊，我伤心的时候她能在我身边，友谊是相互理解，相互帮助的，而不是你口的玩玩而已，我想啊，我应该找不到了，我现在就只希望自己好好生活，可是，我却做不到，你们说，是不是很好笑啊，我怀疑我心理有问题，我的三观和别人不一样，记得一次我去剪头发，我跟老板娘聊的很来，可是她突然说的一句话让我沉默了，她说跟我聊天的时候，就觉得我很成熟稳重，我不明白她为啥会怎么说，她说完，我也没有在说什么…… 呼，都说出来了，好点了，在此也给你们道个歉，把自己的负面情绪带给你们了，抱歉 (匿名)

女 没有朋友，快30了，还是自己一个人。笨拙。学东西慢。连网友和我聊天都会觉得累。负面情绪多，悲观。都说我只活在自己的世界里，太执着自己的观点。我知道，他们说的都对，因为有几个人都这么说。可是我也好难过，我不想难过，我不想抑郁。我害怕自己一直是一个人，我不懂人情世故，网友都说我情商低。我不想总是一个人，我好怕

女,13岁,我晚上有时特别伤心，但是返回来想想我为什么要难过，才会知道这一切都是我自己造成的，我想让所有人知道我难过，但又怕他们用鄙夷的眼神看着我。我和其他女生都不一样，我不知道我自己喜欢什么，别人的生日礼物我都是请教比我小的女孩，但我又会想为什么自己要这么舔别人，明明他们连我的生日都不知道在几月几号，但如果礼物太便宜，我很愧疚。。。成绩也一落千丈，明明我都会，可做出的题总是错的，为什么呢？我现在成了我想象的样子了，对什么事情都提不起兴趣，也不会在意那么多了，除了她，我唯一的支柱。她是不会把我的秘密和别人说，可是她会偷拍我拿这个威胁我，我明明说过我讨厌拍照，我讨厌看到我，可她从来没有听。。。我的同桌，十分没有礼貌，我说过没有我的允许不要动我的东西，可她一次又一次的触碰我的底线。。。我的前桌，从来没有听过玩笑，我开了一个玩笑后，把我的书撕了，而那本书是老师发的作业。然后我会和她们冷战，然后厚着脸皮找上他们，那我又为什么要低下头？练就成讨好别人的狗？真的好累，好想死，死了就什么都没有了。。。 (匿名)

女 我今年22岁，在前22年，我在北京读书一直是朋友不多，也有个女老师很不喜欢我，初中回老家读书也有个老师特别反感我，高中去了我就没有读书了，出去打工一直都很少的知心朋友，经历了很多事，感觉自己很痛苦，现在的工作没有，感情上也一片空白，只能依靠家人带给的温暖，有时候别人的一句话，一个动作，我自己对别人说的过话，做过的事，我回头会很纠结，感觉怎么能这样，或者讨厌别人那样，每天都靠着自己没精神地生活着，我这是哪里错了？ (匿名)

男,狂想症怎么才能停下来？有什么方法？求大神指点

男,大夫你好，我今年二十三了，对未来和以后有着很好的规划，可就是人神分离，本来要做的事能拖多久就多久，好像这些做法不是按照我自己的初衷想法去落实的，就像身体里有着另一个人在支配着。偶尔感觉会出现短暂的失忆，现在满脑子想的就是虚幻的世界。怎么办呢？