女,13岁,我很清楚我是什么样子的。我脾气不好，喜欢赌气。性格古怪。有时候超爱讲话。有时候一天也可以不说话。高兴的时候刻意拼了命的说话。不高兴的时候也可以。一句话也不说。我不爱记仇。但谁对我的好，谁对我不好，我的心里很清楚。我爱生气。就算生气，我也会很快忘记。我就是这样的人。我没有照片上好看。我头发会乱。我起床的样子很丑。我吃的也多。体重也上升很快。我没有很多朋友。我不聪明，反应慢。不会安慰人。我很多时候，会动不动就生气。别人突然的关心我也会受宠若惊。我本来就很麻烦。情绪很多。爱哭爱胡思乱想。难过没人知道。难过时装作什么都无所谓的样子。也不知道自己到底想怎么样。总想把所谓的安全感带给别人其实自己缺乏的要死，有很多情绪影响我变得越来越敏感行为思想越来越极端有时候都快忘了自己真实的样子从温柔变暴躁从活泼变了冷漠。从爱笑变沉默。你问我怎么变成这样的你知道向日葵是怎么度过了没有太阳的夜晚你站在我的位置就会知道我的感受，我讨厌现在的自己一边压抑着自己的情绪还假装没事儿的样子一到深夜就彻底崩溃天亮还要笑着面对一切我不想把负面情绪带给我最重要的人所以我尽管多难过但是我在别人面前我还是保持大大咧咧微笑的形象但是深夜真的会让人想起很多事情和很多细节，一道道伤疤，负面情绪总在黑夜吞噬我。你没有看到我等你信息的样子，没有看到我哭着说我没事的样子你也没有看到我在夜里想你想到崩溃的样子这一路来从没有被谁好好爱过也不知道惊喜是什么也不知道被别人疯狂担心是什么感觉是我不够好还是我不值得，其实每件让我难过的不开心的事 从来就没有过去我只是把它埋起来了 然后反复咀嚼 折磨自己 我不想这样 这样真的好累啊 (匿名)

女 女16极度沮丧经常感觉到不开心明明自己是一个很开心的人但总是莫名其妙就开始不开心最近脾气也非常暴躁明明一件很小的事情却让自己非常的生气总感觉身边的人一点都不能理解我把自己的情绪叙述给他们听他们也是不能去理解我的难过越来越不想去和他人接触喜欢一个人待着但我以前是一个很开心没心没肺的人特别喜欢和朋友待特别讨厌一个人可现在只要在家我就不想出房间但是到了外面我还是一如既往的开心就明明在外面很开心好开心笑的一回到家慢慢那些不开心就越来越多会经常念旧一个人脑子一直想一些事情然后导致越来越不开心不开心的时候还特别喜欢听一些不开心的歌有时候难过的哭不出来有时候把自己气哭也不想出去工作对外面的人际关系越来越反感对任何事物都不感兴趣提不起兴趣总觉得自己不止心理还有身体都有问题越来越也容易腿麻手麻这样的前段时间还会胸闷呼吸有点困难我也不知道自己怎么了我在开导别人开心的时候说的可好了但是面对自己就束手无策我难过的时候很难过但是开心也好开心我也可以自由切换有时候我可以难过然后又开心了我也不知道怎么了而且很厌倦很烦总感觉特别多的事情别人的责骂父母的责怪就让我觉得自己真的一点用都没用亲戚朋友也会让我觉得如果我不在是不是什么都会好起来的

女,18岁,时而低落时而开朗。每天都在低落与高兴之间转变。上一秒还想要好好活着。下一秒就没了希望。觉得宁愿自己受伤也不能让别人受伤。每天都有陷入极度自卑的感觉。感觉很矫情。害怕被别人讨厌。害怕打扰别人。总是胡思乱想，敏感多疑。觉得自己不适合交朋友，不然不知道哪天走了她们该有多伤心。天天都有很难受的时候。觉得很孤独。很难过 (匿名)

女,15岁,我觉得我就是不起眼的那一个，高中班主任说过我渐渐变得透明，她都快忘我了。我小学的时候被霸凌过。（没有和任何身边的人说过）我现在对我身边的朋友挺好的，但是相反朋友的一个小细节就能让我崩溃，心理医生说我太在意别人的看法了。我没办法和我身边亲近的人述说我的难过，从小到大我都是憋着自己抗。也有很多人跟我说：没事有我，你可以跟我说，我可以无条件包容你。”但是我就是不懂得怎么开口，在他们眼里我是乐观的。我也很想和别人诉说我的难过但是我就是说不出口。也有人说过：我朋友多，父母对我好，长得又漂亮能有什么烦恼？嗯……说多了就是我矫情吧…那么我该怎么改变我自己？？怎么才能不太在意别人的看法。怎么才能做到和我身边的人诉说我的情绪。 (匿名)

女,15岁,突然发现自己很糟糕，从来都不会是谁的第一选择，只要和我呆在一起就会很倒霉，我总是情绪崩溃，时而哭时而歇斯底里，总是对带我好的人发脾气我总是习惯性消失敷衍，所以直到今天还是没有人能真正了解我，我想我一定需要很多很多的爱，才能让我安心，治愈我但是谁会爱上一个斤斤计较的人呢？或许有一天会有人试图想打开我的日记可他们却不知道日记里全是谎话那些痛到深处的我都不敢说，我开始假装自己真的过的很好可是其实有多痛只有我自己知道，我一人也走了那么远的路怎么就没有人夸我勇敢我知道我一直都是一个很差劲的人我总是笨笨的呆呆的不是很

女 19岁了，依然找不到方向，依然孤独，没有朋友。一直都明白做人很难，但来这人世间一场唯对父母亏欠甚多。别扭的性格处理不好与身边人的关系，不会表达自己感情。像一个缩在自己壳里的鸵鸟。我应该大声的哭，大声的笑。生性敏感，明天都告诉自己不必在意那么多，可是就像一根刺，控制不住自己。或许离开是解脱 (匿名)

女 在别人眼里我是一个乐观开朗的女孩，大大咧咧爱和别人讲话。但是我自己内心非常难过，对社会外界情感特别敏感。别人的一举一动我都很在意，并且会想很多，同时我也觉得自己很没有安全感，在意别人对我的看法，怎么评价我。害怕别人冷落孤立我。内心非常渴望有真挚友情的温暖，并且我容易妥协，别人因为我有点不开心我就很纠结不开心。一点点小事就会容易哭，不会跟亲人朋友倾诉，怕麻烦他们，他们用另一种眼神对待我。我最近发现我身边的朋友都对我比较冷漠，就算我很孤单也不会注意到我，我有时候也会发脾气，可能没有注意到别人的感受，气愤完了之后我又跟愧疚自责，就会去道歉求和。以前读书跟寝室人玩的不好，被孤立了，天天独来独往，同时遭遇爱情失恋被伤害。现在走出来了。明显感觉自己现在记忆力下降，注意力不集中，易怒多想，脆弱不安如果白天不开心，晚上就会一直想一直想，失眠状态不好，特别容易焦虑，心悸。很多次怀疑自己得了抑郁症。 (匿名)

女,19岁,想了很久最近自己的状态，在备忘录写了很多自己的心情，突然发现自己是一个很丧的人。 总是对未知充满恐惧，彻夜失眠，心情抑郁且无人倾诉导致脾气越来越暴躁。 从小到大身上总是背了很多的包袱往前走，从来没有也不敢去做自己真正喜欢的事情。 我想我一直很羡慕那种女生，阳光，明媚，肆意，自拍里笑的永远很开心，有很多同性异性朋友。 可是我明白我永远成为不了她们，我只能默默的一遍一遍看她们照片里肆意微笑快乐的面孔，看着她们画着好看的妆，身上穿着好看的大衣，有着好看的美甲，好看的发饰和好看发型。 也有很多人说，你真好看。也有很多人说，第一次见到你就感觉你真的好高冷耶。也有很多人说，你看起来就像朋友很多的样子啊。 但其实在曾经一直很压抑的气氛里解脱出来，第一次听到别人这样评价自己时真的很是吃惊。就像习惯了自己的平凡和普通之后突然被人发现那样的小雀跃和小欢喜。 也曾试过努力去变成自己想要成为的人，但是太难了，真的太难了。就像一个人在深渊里面待久了，想上来的时候发现没有人可以拉你一把。最后看着别人明媚的青春只能把自己更加藏进黑暗里面，让自己回归于人海。 想的事情好多，背负的东西好累。愧疚，自责，难过这些情绪慢慢的占据了自己的思维，让自己自暴自弃，就像蜷缩在角落里的丑小鸭在充满渴望的看着外面的天鹅。可是和童话不一样的是，在我这里丑小鸭永远都不可能变成白天鹅。都是二十岁的年纪，却偏偏没有那么明媚的笑脸。 这是不知道第几天失眠了，脑海里总是浮现各种各样的画面，一幕幕在提醒着我，我永远不可能那样阳光那样快乐。 最痛苦的时候都在想要不要预约一个心理医生。疯狂的倾诉欲让我不知所措，对，从小到大身边没有一个朋友的情景已经习惯了。第一次想倾诉的时候居然不知道该怎么办。 说祝新年平安顺遂是假的，怎么可能一切都顺顺利利的呢。好像上天的好运从来都没有眷顾过我。 就像，没有灵魂的躯壳... 我渴望成为你，却又害怕成为你。 一直都是个没有勇气的人啊。 (匿名)

女,明月几时有?把酒问青天。…………………………

女,16岁,我这辈子最大的幸运就是认识你，而最大的不幸就是不能拥有你。也许你会遇到你深爱的人，可是却不会遇到第二个我这么爱你的人。没关系，至少我知道你的名字，听过你的声音，也陪你聊过天，感受过你的温柔，我们就这样遗憾收场吧. (匿名)