男,每天活的像行尸走肉一样，不知道自己的理想和兴趣，不知道自己想做什么，能做什么，感觉好迷茫

成都市哪里有好的心理咨询：男,对前途迷茫 每天郁郁寡欢 不知道干什么 对什么都提不起兴趣 天天在家自己孤独还不希望被打扰 压抑 又宣泄不出来 感觉什么都不如意 自己想要的都实现不了

深圳高级中学心理咨询师：本人26岁，性别女，性取向女，对这一点也自我认同，没觉得是什么丢脸的事。从小到大都喜欢比我大的女生，喜欢被照顾的感觉，大概是因为从小缺少母爱，妈妈虽然对我很好，但小时候一直是在姥姥家长大，姥姥是典型的重男轻女，所以从小我就觉得自己是不被欢迎不被爱的人，性格也内向没自信。 一切是上了初中后才有所好转，初中开始学习成绩突然突飞猛进，和同学的人际关系也很好。小学时闺蜜的妈妈是教育局领导，老师对她一直特别照顾，那时感觉就像生活在她的阴影之下。上了初中有了自己的想法和意识后开始参加很多活动，并且通过自己的努力不管是学习还是其他活动方面都得了很多奖，也是从那时开始慢慢获得了老师们同学们的肯定，我也慢慢变得自信起来。 而对于喜欢女孩这件事，从初中到高中到大学，都喜欢过不同时期的女老师，毕业后和单位其他部门的领导(女)暧昧过一段时间。我本人是从生理到心理都不喜欢男人的，就像直男绝对无法想像自己和男人xxoo一样，光是幻想一下都崩溃。 下面进入正题，喜欢女老师这种事注定是没有结果的，这点有了十几年暗恋老师经验的我深有体会。有的表白过，有的没表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失败失恋期也经历过，那时基本把高中的三年都荒废了，现在回想还会隐隐心疼。那次好像是真正意义上那么喜欢一个人。我一直以为也许那就是这辈子的最爱了，但没想到这一次会更痛苦，甚至让我怀疑人生。 一年半前我来韩国留学准备读研，在大学的语言研修班遇到了班主任L。可能是那时第一次一个人生活在国外，语言又不通，心理就会特别脆弱。而就在这时遇到了L，一个特别善良的人。无论学习还是生活上都对学生照顾的无微不至。例子太多，略过。所以那时候我很依赖她，每晚都会和她发一两个小时的短信。后来我才知道其实老师晚上特别忙，备课还有准备其他事情都要12点左右才能睡，然而那段时间她从没对我说过一次太忙了别发信息之类的话，委婉的拒绝也没有。慢慢的我发现那种依赖好像变成了喜欢，看到她上课时抱怨自己没有男朋友的样子就会觉得特别可爱，班上同学遇到困难时我会第一个冲上去帮忙因为想减轻她的负担，看着她无助的样子就会特别心疼想要保护。而有的时候我又特别喜欢沉浸在她的照顾之中。后来我发现自己对她的感情越来越深，于是变得恐惧。她是基督教徒，而且是直的，我知道我们根本没戏，所以在事情变得麻烦之前，我要阻止自己陷进去。于是我开始不去上课，不发短信给她。但我其实知道我只是在做些并没有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，让她在意我而已。那段时间我想了很多，觉得如果真的喜欢她就应该好好上课好好学习多多帮助她而不是惹她生气或故意疏远。后来直到学期结束我都表现的很好帮了她很多。搬家的时候她帮了不少忙，于是我约她来我家吃饭。而就在那段时间我又开始挣扎了。我发现对于她已经不仅仅是喜欢而变成了爱。我开始爽约不见她，而她对我的爽约也很不满，终于最后我对她说就是不想见她，永远没时间给她。我承认当时自己很冲动，这样的话很伤人，尤其是对于那么善良的一个人。后来为了解释一切，我把自己内心的真实想法告诉了她，包括自己曾经的挣扎。她并没有怪我，对我比以前更好了。我知道她是怕伤害我，她也告诉过我她喜欢男生，我也应该喜欢男生，我还小，以后还会遇到喜欢的老师等等。可我却总对她说一期一会，对她的感觉以前没有，以后大概也不会有了。也许是我的执着让她心累，又或者她不想再给我错觉和希望，最后一次争执后她再也没有理过我。为了逃避她我开始不去上学，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的风景，我的脑中始终只有她。我知道那是每个失恋的人都会经历的事。那时我常常给她发信息，承认我的冲动求她原谅。后来去了很多地方认识了很多新朋友，心态变得不一样，意识到了如果一个我不喜欢的人这样偏执的对我我也会奔溃。于是停止了给她发信息，并告了她自己的想法。为了不打扰她而克制。经过几个月的散心后感觉心态好了很多，就又回到学校继续学习。然而我还是高估了自己，只要一进入学校，就会想到她。看到其他同学和自己老师愉快的聊天时我甚至会哭。因为想她。然而我不能给她发信息，也不能去找她。我开始把想对她说的话写在笔记里。写下来之后就像对她说过了一样。慢慢的有什么不开心的事也会写给她，想家的时候会写给她，迷茫的时候会写给她，一封封写给她的信都保存在抽屉里。那时候大概一两个月会给她发一条信息，也就类似于天冷了注意身体之类的。她的嗓子不好，职业病，在国内买了很多含片，让同学装做自己给她带的。我曾经也有过怀疑，和她不见面的一年里，我是还爱着她还是只是不想从爱一个人的感觉中抽离出来，亦或是我只是爱脑海中的那个她。但是有两次在学校偶遇了她让我确定我对她的感情并没有变。一次是上学路上我和她面对面走过，她没看见我但我看见了她，那一瞬间我哭了，莫名其妙的。第二次是3个月前，期末结业式在学校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看见她，然后只剩傻笑，大脑空白。那时候理智告诉我就算是为了她也应该让自己变得优秀，一边打工一边上

心理咨询来访者理性：男 没有激情，没有动力，没有目标 也许我是一个平庸的人，可我又不想让自己一直这样平庸下去，我是应该去做点什么来改变这样的现状，可问题是我无从下手，我不知道我到底该做什么， 我细数一下，我好像没什么特别的兴趣，当别人问我，我的兴趣是什么，我突然觉得，我好像真的没有什么很特别的兴趣， 这些兴趣对我选择工作也没有什么影响，问我我会什么，我仔细想一下，好像也没有特别的技能，基本上别人会的我也会，但就是好像没有什么拿得出手的东西，我很想让自己成为一个很能干的人，可我不知道我该怎么做，职业生崖规划也没有，因为我是这样想的，我现在工作就是去积累资本，等 到时机成熟后我要自己做自己的事情，但是我到底以后要做什么，我还是没有很清晰的目标，因为我怕我的想法是错的，以致于现在都不知道如何走下去，每天过的很迷茫。虽然是在工作，可总觉得感觉看不到未来。现在工作又是为了赚钱，本来自己是无所谓的，想出去到处走走，可是父母还在外面工作很辛苦，年纪也大了，我一直是希望我能够多赚点钱，让他们不用这么大年 纪了还在外面，我想让他们待在家里，享享福，做点自己想做的事，可我出来工作5年了，竟然没有什么改变，这让我很慌张，经常晚上想这些东西，睡不着觉。 　　每次想到父母这么辛苦，我就恨自己，怪自己，可过了一天，生活还是继续。有时候会特别来劲，要做一件事情，可慢慢地做下去后，不知道在哪个时候才发现自 己却一天一天地怠慢，到最后就不做了，我发现自己就是一个做事三分热度的人，刚开始想好的时候，很有激情，实践后可能遇到困难会开始改变自己当初的想法，会怀疑自己的选 择，会想我这么做是不是不正确的。我知道自己的问题，可总是做不到。想起很多年前的自己是很有野心的，随着岁月的流逝，野心就像水彩画里的一滴墨，逐渐风干，现在只剩下一点点斑驳的影子。天天过着温水煮青蛙的日子，想改变，却又无力。看到自己身边的人就这样安于现状，或者看到别人比我过的好，开始反思，为什么会是这个样子，甚至有时候开始讨厌这样的自己。我到底该做什么，我该怎么做？谁能开导一下我。

张宏霞心理咨询：男 我是一名大一学生，现在每天都过得很抑郁，感觉不到开心，没有什么事情能提起我的兴趣。以前我是一个听话，尊重老师的孩子，可是前不久在上课的时候，我慢慢的开始逃课，有时候还会顶撞老师，事后后悔不已，有些话不是我想说的，但是不知怎么了，那些话我还是说了，那些不对的事我还是做了，我好像有些失控。还有，现在晚上睡觉对我而言是一件难过的事，睡觉前脑子里全是乱七八糟的想法，而且越想越抑郁，越想心里越烦。同时，我也感到很迷茫，不知道自己喜欢什么，想要什么。我很想知道我内心深处的想法是什么。我很想摆脱现在的生活状态，但是却无能为力，我不知道自己到底有什么问题，也不知道自己应该怎样做。

宁波人和心理咨询中心：男,我看到她的时候感到很开心，但是我看到她和别的男生说笑时，我感到很伤心。为什么我会这样。

心理咨询哪家公立医院好：男,最近感觉自己有点心理变态，见不得有人在我面前秀恩爱，每次看到都会感觉一阵心悸。

心理咨询二级案例报告沉迷游戏：女,出现厌学情况怎么办？比如不想学习，天天玩手机这种

心理咨询师服务时长：男,都是我的错，在错误的时间错误的地点向错误的人表白，当初我就不应该表白，弄得我现在这么想你，每天都在折磨我，你知道吗？没人会真正了解我现在的心情，就想一团乱麻。我真的忘不了你，当时那么冲动找你表白，我自己为什么不去考虑考虑以后该如何发展，我和她真的适合吗？就算适合，她学习那么好，她上大学，她一定会等你吗？我伤心透了，我现在该怎么办，每天过得昏昏沉沉，生活在回忆里。谁能告诉我该怎么办？

心理咨询室设施设备使用登记表：女,20岁,我很爱我的男朋友，但是因为他出过轨，所以我心里一直有阴影，一直觉得他外面有别人，我脾气很差，我很容易发脾气，我还当众打了他一巴掌，我非常的后悔，我愿意改正，但是没有办法，请问我应该怎么控制我的脾气？我真的非常的爱他，他跟我分手了，不肯原谅我，我应该怎么做？

大连儿童心理咨询哪家好：女,26岁,我最近很容易因为一些小事就激动，会抓住小事刺激到我的部分得理不饶人，也会因为这些刺激歇斯底里，很多时候明明自己出发点是对的，心也是好的，却偏偏在做出的事情说出话就很偏激，跟一个神经病人一样，每天过的浑浑噩噩，不知道自己每天要干嘛，很多时候会莫名其妙发呆，总是头晕呼呼的，我爸妈，我弟弟，我老公都受不了我的脾气，不能刺激我一丁点儿。我从前很自信很阳光，可是现在很自卑，以前交际能力很强，很喜欢和别人打交道，可是现在害怕和人接触，即便熟人，也觉得别人看不起我，觉得我是个怪物。每天很痛苦，很想离开这个世界，可是理智告诉我不可以。我不知道该怎么办，这里的变化有几个前提情况，我也讲述一下，我刚进单位的时候很受领导器重，后来不知什么原因（这段时间我有了男朋友，也就是现在的老公，他工作能力很强，是外地的，后来也跳槽去了其他公司，家里也反对我们，可是我坚持和他谈恋爱，直到两年后结婚，结婚的时候我已经觉得自己性情改变了，很抑郁）我被排挤出来了，工资也上不去，内心很愤怒，还有在这个期间我爸爸生意失败，家里欠下很多债，一下跌入低谷，我变得急躁起来，很多时候想逃离现状，感觉兄弟姐妹都笑话我嫁外地人，父母会因为我工作不好失望，同学朋友因为觉得我没有正能量也远离我了，心里总是充满了烦闷，我是不是得抑郁症了？