女 也许是单亲家庭原因吧，从小和爷爷奶奶一起长大，小学时候就出现过恐惧感，出现的时候手足无措，六神无主，慢慢大了，出现的越来越少，结婚后因为换了一个新环境，出现了第一次是一天就好了，后来，现在结婚三年了，去年是10月份出现了，心慌，恐惧感，失眠，喉咙感觉异物感，胃也不舒服吃不下东西，不过也就两三天就好了，结果过了一个月又出现了，同样恶心呕吐，喉咙异物感，胸闷，这次做了心电图啥的都没问题，医生说我爱生闷气的事，吃中药调理了半个月好了，现在半年过去了，最近家里事多，又出现了胸闷，有恐惧感，胃不舒服，每次都是晚上，白天因为都在外面有朋友所以没事，我这是抑郁了吗？需要怎么治疗呢？

女 您好！感谢平台给这样的机会让我倾诉。我深深的恐惧感来源于二十多年前，记得那时刚参加工作，我有一个唐舅舅因肝肿瘤过世。毫无征兆。要知道他是一个多么阳光，多么健康，又多么年轻的一个人！就那一次我第一次知道有这样病，人是有多脆弱。刚好那年我因饮食不规律得了慢性胃炎，于是可想而知我有多害怕多恐惧，因为我怕像舅舅那样，我还那么年轻，我不想死！是知道我越害怕胃就越疼得厉害。我知道我走进了一个死胡同。然后每次听到有人说起谁谁因肿瘤过世，我都有莫名的恐惧，晚上回去翻来覆去的睡不着，时间一天天的过去。04年我有一个很可爱的孩子，因没有老人帮看，我一个人没日没夜的带，生病就更辛苦。06年我就全身酸痛，没一个地方是舒服的。去医院检查都说没问题，说是发痧，而老人说得的是痨病，不赶紧吃药会死人。然后就各种中药不停的吃也不见好。我好害怕好害怕就这么完了，我有爱我的老公，有可爱的儿子，我不甘心！从那时起因害怕、恐惧我起码有一个月白天黑夜睡不着，要疯掉了。甚至想到要去医院开安眠药回来吃。那时我从118斤掉到100斤。不知道跑了多少家医院都没有用。失眠已经成了家常便饭，三十多岁看起来像四十多岁。2012年，我自己的亲弟弟，也患上肿瘤，而且没过多久就过世了。我不知道我是怎么过来的。害怕和恐惧天天伴随着我，因为我看不到一点希望。整天就一个药罐子，吃药比吃饭还要多。儿子从记事起他的妈妈就没停过药，家里的中药味就没散过。后来是一个老中医救了我。那是劫后重生。8年来没停过药的我，直到找到那位老中医，他说我是更年期综合症，开中药给我吃慢慢调理就会好。那时，我体会到什么叫病去如抽丝。可是长久的失眠和恐惧已经深深的撂在我心里，自己身体有稍微不舒服，恐惧。亲戚朋友同事因肿瘤过世，都会深深的恐惧。能睡一个好觉对我来说很奢侈，以至于现在整个人精神颓废，脾胃虚，肠胃功能紊乱，肠胃炎，这些我一直在抗争，可因为心里的恐惧感，焦虑感已让我没办法了。我看佛教的书，想了解怎样可以了脱生死，心灵有时也能得到短暂的放松。可一碰上谁谁怎么了的时候就不行了，失眠恐惧又不期而至。我知道吃再多的药都没用，关键是心，心放开了就好，可是我走不出来。

女 被诊断焦虑症，一切正常，就是多想，去精神病院住了一个月，吓死了，因为那里是强制性的，也是被骗去然后强制绑起来，药物全部换掉了，感觉更难受了，全部是精神药物，胸闷气短，冒虚汗，烦躁，神经性头疼，害怕被再送进去，不敢和家人一起出去，自己敢，怕被送进精神病院，怎么办呢？ (匿名)

女 感觉自己的抑郁症很严重，到一个陌生的地方会心慌心悸，跟朋友很防备在一起会觉得别人对我做些坏事一样，朋友说的话我都会往心里想一下然后觉得别人是不是会害我，觉得自己得了癌症我跟家里人说过我心里老是不舒服心悸心慌感到害怕，家里人总是说我瞎想我又会觉得家里人是不是知道我得了什么病一样不肯告诉我，有一次我感觉控制不住自己的身体一样现在窗户边想跳下去但是脑袋想的不要跳下去，这种情况我自我安慰很久了，想转移注意力，总是感到心慌心悸，快死了一样的感觉，本来很好的一件事情自己瞎想，想到害怕就会恐慌，恐慌以后心跳加速，就觉得全身是病，我害怕坐车害怕在车上会晕倒，有时偶安慰自己在车上晕倒了应该会有人救我送我去医院我才安心，我自己一直找原因，是什么引起的，找不到原因，而且有时候意识模式突然间觉得这个世界的人都是假的虚幻的。我19岁整天就是多愁善感的，我很害怕，有时候心里的一种念头出来了，身体就控制不住就去做，有时候想找个感同身受的人都没有 (匿名)

男 您好，医生，我想了解下我是否得了抑郁症。 首先吧，我生活在一个离异家庭，我的父母从我小学三年级开始就无止境的争吵，而且刻意避开我，到了彻底离婚，加上学校和生活上的一些因素，我感觉自己变了呢。 开始明显的问题就是作业。我开始敷衍作业。拖欠作业。嗯我知道这是不行的，我知道我应打起精神来。可是，我真的做不到...犹如陷入沼泽般用力挣扎，强制要自己打起精神。真的，生不如死。而且我总是无缘无故的悲伤，心堵住了一般，想哭哭不出，脑子里像有一块石头。老师和父母都不理解，同学拿我当玩笑。。。然后我就习惯了，不再和他们说出我的心事，说出我的烦恼和情绪，每天嘻嘻哈哈，脸上微笑。可能是情感缺失吧，别人觉得好笑的笑点我一点也不想笑，但我会跟着去笑。对于别人来说悲伤的东西其实我一点都不悲伤，但我还是要装作去抹眼泪。 而且我比较害怕社交，非常自卑，总觉得别人看不起我，非常怕被别人讨厌，觉得自己不配被喜欢，整天在家里，从不主动出门，也害怕出门，不敢待在人群，待在人群有一种莫名的恐惧感和焦虑感，不敢看人脸，非常害怕别人都注意我，遇到熟人不敢打招呼，心里想让他看不到我，非常害怕别人对我好，我害怕我在别人眼里是个麻烦。很多集体活动我都感觉我很没存在感，说不上话，还不如不去 所以说吧，我的朋友一般都在网络上，也算是寻找一种存在感吧。 直到我父亲找了一个后妈给我，其实我是喜欢她的，但他们好像不能理解我为什么除了睡觉就是整天看手机，因为自己躺在床上呆呆看着天花板时心中的悲观情绪就像滚雪球一样越来越大然后到我面前，胆小懦弱的我除了用这个逃避，也不知道怎么办才好。 有一次我爸把我的手机抢走了，心里一下子就慌了，冲到他面前把手机抢回来，然后紧接着他就说：你是不是傻了 这句话对我的杀伤力真的太大了，可以说我是他的累赘，当时心里又绝望又内疚，很害怕他们是不是不喜欢我了。 然后他们离婚了，又找了一个新后妈，一种负罪感告诉我不能看手机，要做个好孩子，但是我真的不知道该怎么做。没有手机就等于心里没有人来维修防线。心里的那颗野兽经常折磨我。但是我不敢向他们显露出自己的负能量和悲观情绪。 又一段时间感觉自己真的打不过了。吃了几种安眠药（帮组睡眠的东西）混合在一起的，喝了感觉自己胃要炸了，一觉醒来全身麻的。以后也没什么了。。 然后他们也离婚了。到了初中了，我也想要自己变好，所以说我学习挺努力的，重获了手机，心里的野兽也被打压住了，学习成绩也挺前的，我以为我自己好了。但社交的问题还是没什么改，班里就一两个能聊得来的，昨天还被查出中度精神分裂和精神衰弱。。初一下学期吧，心里的野兽感觉又出来了，而且我父亲的手臂摔断了，我必须照顾他。听他经常说以前的事吧。。感觉自己非常对不起他。学习成绩也下降了，我感觉自己辜负了父亲，同学和自己。晚上总是莫名的流泪，心里默念的对不起对不起，也不知道是说给谁的，我父亲？还是生母？（四年没去看她）但心中也只能疯狂默念对不起对不起。。 我把我的想法展示给我的生母，其实我非常怕家人进入我的情感领域，她哭的惨兮兮的向我道歉，我接受不了，负罪感特别重。懦弱没用的我，还总是拖着别人和我一起难过 我害怕死，我又渴望死，我害怕我死后我就像一个核弹般摧毁了我的父亲，可我又非常想快点结束不再给他们带来烦恼。我很想变好，可是几天前和我爸说总是怀着内疚的心，不想让他担心我，我一直都用的是暗示吧，也可能是他不了解抑郁症，被他越开导越内疚，总是说自己多么辛苦。最后他说了一句；你已经严重到要去看医生了吗？我内心反问自己，我沉默了。 昨天他骂了我，说我什么事都想这么多。我有些崩溃了，割了自己。又害怕他看到伤口 我想自己去医院，但不敢，可能是害怕挂号吧，可能是害怕问路吧，也可能是害怕面对医生吧，我不知道步骤，也没钱 我真的不知道该怎么做了，我感觉自己已经很严重了，做了非常多的测试题，都是重度，还有重度焦虑，恐惧，极度不安全感 求求你救救我，求求你，至少让我确认一下 父亲的第三段新感情我也送断了，我很内疚，我是他的负担。我很想知道我是否得了抑郁症，程度怎么样，我不希望别人担心我，但我又害怕，这样就真的不是正常人了 求求你啊救救我，严重吗，要去医院吗

2年前，我的表弟在老家得了精神分裂症，他生病期间经常听身边的人讲到他的症状，好担心自己也会得精神分裂症，一天晚上就后脑勺发麻，好紧张，去医院看了，说是焦虑症里面的恐惧症，从哪以后总是担心自己晚上睡不好，晚上总是睡不着，有时候非要吃安眠药才能入睡。现在事情过去2年了，缓解好多，如果晚上一个人睡还是不能安心睡，一个人睡会做恶梦，心好像放不下来一样。非要房间里面还有一个人才能睡得安稳。还有电视也不敢看有不好的或者带点恐惧的，只能看好的、喜剧的、热闹的电视，否则会有点害怕。人也喜欢在热闹的地方待着，请帮忙看看，目前正常工作。

女,你好，我的问题是，我和老公结婚三年了，一直没孩子，直到2015年老公被查出精子存活率为0，当时家人洗直让我和老公离婚我没同意，我觉得老公太可怜了，后来2015年10份家人和老公商量让我去借种，也就是出去找人怀孕，2015年12月份我认识了孩子爸爸，我怀孕了，现在六个多月了，而我爱上孩子爸爸了，孩子爸爸知道我的事后他和他家人都没反对我们在一起，孩子爸爸夜离不开我了，我也同样离不开他了，但是我又不想和老公离婚，因为我觉得我离开老公的话，还有谁要他啊，感觉好可怜，现在的我每天整夜睡不着，我该怎么办啊， (匿名)

女,结婚十年了一开始就不喜欢婆婆和他妹妹但是表面也能凑合，自己爱面子有不愿意打破平静可是自己心里又过不去。总觉得老公对我好就好，可是当我生完孩子之后我给孩子起名字他家人都说不好，他妹妹起的就说好，我好讨厌！现在我家二宝的名字自己起的！她还干预我就不高兴烦死她了！她给我家儿子买衣服我也讨厌！ (匿名)