男,29岁,好想去死！我已经变成神经了！ 双手身体抖动坐立不安心情激愤低落不开心高度紧张焦虑不安！ 害怕看人以为所有人看我不正常头脑有病头脑不好！别人轻而易举的说你头脑不好其他词组，都会认为自己是！！ 不是头脑不好是什么！有想杀人的冲动！又有想渴望被理解！！又有点悲伤到处宣泄！不管是亲戚还是其他人？都乱说一通不考虑别人的感受！ 脾气暴躁很大！！你说我是不是没救了！

男,我好像是快走出来了，但现在较极端，所以我需要医治。我的腿抽筋，痉挛，没有地方说，在平台上也是不痛不痒。我很耐心地去诉说我曾经，但有些人听不懂，所以潜在觉得很孤独。刚才还恶心，现在。我得更开朗和乐观，如果我的小命快没了，那好，就让它来得更猛烈些，似乎一切的一切都在顺利而自然地发生。可我依然怀疑，我最最底下的意识还在担心我不是我妈生的。原因有2，一是孤独，独孤求败，二嘛，这叫玩味。嗯，所以终上所述，我存在两个最后的问题，一是脾气躁，二是反应比较的迟钝，所以我今天得找心理咨询师好好地谈谈，希望它有足够的耐力。好了，言归正传吧，长期的高心理负荷让我真的很累，我不想在伪装和掩饰自己，我是他，所以尽情地玩耍，在家乡目前也呆不了几天，所以就好自为之吧。至于幻听，已明显减少。我的强迫自卑没有了，再见，平台。。

男,29岁,我+想我已经彻底变成神经病了……呵呵！！！这个点不睡！！求别人，，，，帮你解决这个大问题……门儿都没有！别人凭什么帮你解决！！！呵呵……也许……也许！我太笨了吧！我这情况应该没有人和我一样了吧……呵！！！，，，，

男,29岁,我想我已经彻底变成神经病了……呵呵！！！这个点不睡！！求别人帮你解决这个大问题……门儿都没有！别人凭什么帮你解决！！！呵呵……也许……也许！我太笨了吧！我这情况应该没有人和我一样了吧……呵！！！

上周五在医院的网页咨询了一下 医生说可能有强迫、轻微精分 让我周末去医院进行进一步咨询 周末我反常的能睡 几乎睡了两天 之前老是睡不着 其实能这样我倒感觉反而不错 昨天下午接到医院打来的电话 问我去没去 我说没有 他说你不来是想干什么 我说我不知道 他听出我刚睡醒 就说 不会就睡了两天吧 然后讽刺的笑着说 可悲啊 把电话挂了 挂了电话 感觉很不舒服 有点鼻酸 可能我就是很可悲 我不想去医院 一方面是因为如果确诊有问题的话 要服药治疗 经济上我目前承担不了 肯定要让我爸知道了 另一方面 总觉得医院太冰冷了 之前总是想找人能说说话 说完就会后悔 后来就不想了 觉得没有意义 总是抓着别人说这些消极的东西 说来说去就是这些 觉得自己像祥林嫂了 别人能怎么办呢 别给别人添麻烦好嘛 我最近一直处于很混乱的状态 白天一种状态 晚上一种 白天拉开一点窗帘看着窗外开着的花 刺眼的阳光 觉得活着也不错 我要摆脱那种想法 然后我看治愈的书、动漫、听治愈的音乐 那么短暂的时间感觉被治愈了 可是到了晚上还是会想 我这种没有价值的人 活着有必要么 难熬的冬天快到了 到时候我肯定熬不下去 我一直不太喜欢冬天 就这么纠结着 然后前些天我突然冒出了不如就生日的时候离开吧 给自己定了这个期限 感觉过的轻松一些了 什么都不用在乎 期间接到爸爸打来的电话 总有种负罪感 明天就是生日了 我也想知道到时候站在湖边 我会是怎样的状态 说不定我会想 只是一时作死才会跑到这来 然后苦笑着再回来 继续活着 也说不定就自私的什么都不要了 就离开了 (匿名)

男,好像是从几天前吧，就觉得我病了，而且病的不轻，觉得病的相当的严重，虽说还没到彻底崩溃的时候，但也是相当的严重了，虽然说，还没到死的时候，但觉得快要死了，很怕，我为什么会这样？？？ (匿名)

男 …我有病…好像是神经病！求大神帮助！

男 老婆常常发脾气，无理取闹，我想离婚了！ (匿名)

男 找呀找呀找朋友，找呀找呀找朋友。找呀找呀找朋友