台湾比较有名的心理咨询机构：我是一个来自河北某县城的人，在高中为了自学哲学耽误了学校的学习，放弃了高考当时自己说也是为了更好的学习也因为考不上心理学或者哲学的学校因为分数太高，也是从那个时候开始被诊断有关系妄想偏执多疑的精神疾病。十年过去了，我的精神疾病有了明显的好转，不用吃药也能稳定了。可是我的性格依然是以前那样不能和俗人交往，依然喜欢抽象的东西，总想钻研点什么，而在县城我的周围在我看来都是俗人，我根本找不到人生的快乐和意义，我曾经去大城市打工很喜欢大城市的氛围，可是打工太累，想在大城市有个不是太劳累的工作，所以报名过心理师，但也因为精神疾病对生活的影响没有成功取得咨询师证，今天看看人们的心理提问，感觉自己好像很难回答来访者的那些提问好像自己离善解人意很远，所以觉得很难从事心理师的工作。可是感觉心理咨询是一个创造性行业，有很大的发展空间和很好的前途又有方便宽松不受地域限制的工作方式，这些都是它的魅力所在。我做过mbti人格类型测试我是INTJ型适合做科研和商业主管。我实在找不到在县城合适的经商行业，在大城市经商也看不到什么前途对我来说，在大城市的话我必须学习技术比如心理师就很好可我又没有信心从事它。我不知道自己到底应该做什么，我适应不了俗人社会觉得他们说的都是废话，高级的技术我还没有，不知道从事什么，这很让我失望，对职业规划不了解所以不想花那个钱。

深圳高级中学心理咨询师：本人26岁，性别女，性取向女，对这一点也自我认同，没觉得是什么丢脸的事。从小到大都喜欢比我大的女生，喜欢被照顾的感觉，大概是因为从小缺少母爱，妈妈虽然对我很好，但小时候一直是在姥姥家长大，姥姥是典型的重男轻女，所以从小我就觉得自己是不被欢迎不被爱的人，性格也内向没自信。 一切是上了初中后才有所好转，初中开始学习成绩突然突飞猛进，和同学的人际关系也很好。小学时闺蜜的妈妈是教育局领导，老师对她一直特别照顾，那时感觉就像生活在她的阴影之下。上了初中有了自己的想法和意识后开始参加很多活动，并且通过自己的努力不管是学习还是其他活动方面都得了很多奖，也是从那时开始慢慢获得了老师们同学们的肯定，我也慢慢变得自信起来。 而对于喜欢女孩这件事，从初中到高中到大学，都喜欢过不同时期的女老师，毕业后和单位其他部门的领导(女)暧昧过一段时间。我本人是从生理到心理都不喜欢男人的，就像直男绝对无法想像自己和男人xxoo一样，光是幻想一下都崩溃。 下面进入正题，喜欢女老师这种事注定是没有结果的，这点有了十几年暗恋老师经验的我深有体会。有的表白过，有的没表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失败失恋期也经历过，那时基本把高中的三年都荒废了，现在回想还会隐隐心疼。那次好像是真正意义上那么喜欢一个人。我一直以为也许那就是这辈子的最爱了，但没想到这一次会更痛苦，甚至让我怀疑人生。 一年半前我来韩国留学准备读研，在大学的语言研修班遇到了班主任L。可能是那时第一次一个人生活在国外，语言又不通，心理就会特别脆弱。而就在这时遇到了L，一个特别善良的人。无论学习还是生活上都对学生照顾的无微不至。例子太多，略过。所以那时候我很依赖她，每晚都会和她发一两个小时的短信。后来我才知道其实老师晚上特别忙，备课还有准备其他事情都要12点左右才能睡，然而那段时间她从没对我说过一次太忙了别发信息之类的话，委婉的拒绝也没有。慢慢的我发现那种依赖好像变成了喜欢，看到她上课时抱怨自己没有男朋友的样子就会觉得特别可爱，班上同学遇到困难时我会第一个冲上去帮忙因为想减轻她的负担，看着她无助的样子就会特别心疼想要保护。而有的时候我又特别喜欢沉浸在她的照顾之中。后来我发现自己对她的感情越来越深，于是变得恐惧。她是基督教徒，而且是直的，我知道我们根本没戏，所以在事情变得麻烦之前，我要阻止自己陷进去。于是我开始不去上课，不发短信给她。但我其实知道我只是在做些并没有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，让她在意我而已。那段时间我想了很多，觉得如果真的喜欢她就应该好好上课好好学习多多帮助她而不是惹她生气或故意疏远。后来直到学期结束我都表现的很好帮了她很多。搬家的时候她帮了不少忙，于是我约她来我家吃饭。而就在那段时间我又开始挣扎了。我发现对于她已经不仅仅是喜欢而变成了爱。我开始爽约不见她，而她对我的爽约也很不满，终于最后我对她说就是不想见她，永远没时间给她。我承认当时自己很冲动，这样的话很伤人，尤其是对于那么善良的一个人。后来为了解释一切，我把自己内心的真实想法告诉了她，包括自己曾经的挣扎。她并没有怪我，对我比以前更好了。我知道她是怕伤害我，她也告诉过我她喜欢男生，我也应该喜欢男生，我还小，以后还会遇到喜欢的老师等等。可我却总对她说一期一会，对她的感觉以前没有，以后大概也不会有了。也许是我的执着让她心累，又或者她不想再给我错觉和希望，最后一次争执后她再也没有理过我。为了逃避她我开始不去上学，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的风景，我的脑中始终只有她。我知道那是每个失恋的人都会经历的事。那时我常常给她发信息，承认我的冲动求她原谅。后来去了很多地方认识了很多新朋友，心态变得不一样，意识到了如果一个我不喜欢的人这样偏执的对我我也会奔溃。于是停止了给她发信息，并告了她自己的想法。为了不打扰她而克制。经过几个月的散心后感觉心态好了很多，就又回到学校继续学习。然而我还是高估了自己，只要一进入学校，就会想到她。看到其他同学和自己老师愉快的聊天时我甚至会哭。因为想她。然而我不能给她发信息，也不能去找她。我开始把想对她说的话写在笔记里。写下来之后就像对她说过了一样。慢慢的有什么不开心的事也会写给她，想家的时候会写给她，迷茫的时候会写给她，一封封写给她的信都保存在抽屉里。那时候大概一两个月会给她发一条信息，也就类似于天冷了注意身体之类的。她的嗓子不好，职业病，在国内买了很多含片，让同学装做自己给她带的。我曾经也有过怀疑，和她不见面的一年里，我是还爱着她还是只是不想从爱一个人的感觉中抽离出来，亦或是我只是爱脑海中的那个她。但是有两次在学校偶遇了她让我确定我对她的感情并没有变。一次是上学路上我和她面对面走过，她没看见我但我看见了她，那一瞬间我哭了，莫名其妙的。第二次是3个月前，期末结业式在学校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看见她，然后只剩傻笑，大脑空白。那时候理智告诉我就算是为了她也应该让自己变得优秀，一边打工一边上

戒毒康复人员心理咨询工作方案：女 记忆里父母不是吵架就是打架 每次看他俩争吵都特别怕 随着年龄增长 我心里特别压抑 去年又发现了自己解决不了又不能告诉别人的事 各种压力都放在心里 我把自己封闭在自己的世界里别人进不来我也出不去 经常失眠 做噩梦 自己跟自己说话 喜欢晚上一个人待着 不想跟任何人交流 还社交恐惧 这阵子每天都哭 白天晚上都哭 我这样是不是快抑郁了？

心理咨询师陈玲先冯特：女 最近莫名的开始压抑，烦躁，抱怨，一直以来希望自己的生活有意义，可以体现自己的价值，可是有了孩子，又没有老人帮忙，只能自己带，重心全在孩子身上，越来越没有自我，老公今年工作也有压力，工资变少了，总说我花销太大，其实花销没变，还不都是孩子家人的日常生活，但是自尊心强的我因为花钱的问题被老公数落心里很不是滋味，尝试工作，可是没人带孩子根本放不下，而且一工作就全心扑在工作上，家人孩子就顾不上，他觉得我专心在家带小孩才是正常生活。我最终放不下孩子还是放弃了工作。 想着孩子大了就可以做自己想做的事，可是任务还没完成，对于南方大家庭来说，生儿子是必须的，想想还要再熬个两三年，我突然很烦躁，不知怎么调整，太想要属于自己的生活，我该怎么办呢？怎么调整心态呢？？

老年心理咨询目标：自闭症患者，该怎么找工作啊，找什么样的工作适合呢，

有心理咨询过程的电影：男 我戒不掉自己的花心！ 靠自己的一点姿色，和很多女的……，感觉自己好痛苦，我有自己的家庭，不想这样了。可每次脑海里的虫子上来，就压不住它！我想改正，改了好几个月了，一直没成功。好怕好怕好怕！

律师学心理咨询：女 我忘不掉我前男友，他对我不是太好，天天都在想他，我都要疯了

心理咨询师刘恰：男,17岁,男生大叔控 喜欢正装大叔是什么心理 同性恋吗

社科院心理咨询师证书样式：男 我女儿今年十三岁，上初一，读书成绩差，不上进，现在不想上学了？

心理咨询师南宁：女,世界上有无条件的爱吗？包括亲情爱情友情。