女 我很难受是真的发自内心巨大的痛苦我也不知道自己到底怎么了我只能写下来缓解内心的痛楚不是表面的痛摔了确实痛但是心里难受是真的快乐怎么会离我这么远呢我好想放肆大笑疯狂吸氧我可能拿了什么作为交换吧用快乐换成绩我不知道我很压抑我觉得我不快乐或许荣耀能给你暂时的刺激但是那是你辛苦劳动应得的不是吗原本想要逃离的地方如今却格外思恋我想回去现在立刻马上原以为自己一生不羁放纵爱自由却猛然发现他人给你的束缚承载着满满的温暖却总是遭到无情地拒绝原本自己一直追求做自己喜欢的事如今满脑子只有成绩我才是真的疯了吧我不要了我现在到底在干什么啊哗众取宠搞笑吗想太多折磨自己人生随意一点不好吗活着好累可是自己想要得到的却是要付出平常人难以想像的努力人生哪有这么容易呢我迷茫了是真的迷茫了以后的自己会是什么样的跟平常人一样结婚生子吗我有点害怕了我不想长大了我能像父母一样很好地养着我一样养着他们我能给我的子女带来什么呢我真的成年了吗我该怎么做我不知道了就连活在当下我都不知道自己该以何种姿态活着毕竟鱼和熊掌不可兼得我又该取谁舍谁呢 (匿名)

我平时特别开朗，别人看来我什么伤心事都没有，每天活的特开心，可是当我一个人的时候我就感觉特别累，我想哭，但是每当泪快要流出来的时候，我就会硬生生的把眼泪逼回去，我觉得我就像一个神经病一样，一会儿想笑一会儿想哭！有人总说他们好累，我觉得我经历的比他们谁都多，我都遭受过爱情，友情，亲情的背叛，最近奶奶也不在了，我想哭，但就是不想流泪，我有时候特别讨厌自己，我也虐待自己，手上，胳膊上有好多淤青都是自己从墙上碰的，有时候觉得死了最好，可又怕死不了，变成残废！我每天都想自己有病，一场大病，这样我就可以见到我这一辈子都放不下的人！我每天都会和别人吵架，和家人，和朋友，和同学，我真的觉得自己有神经病 (匿名)

女,我当众哭还会不会有人笑我，还会不会有人不会笑我，并且大家很接受我，我好想哭啊，真的，想像个孩子一样，无所顾忌的好好哭

女 一难受，我就哭啦，好希望是梦，老师。我知道自己不对。我不对。 (匿名)

女,特别想大哭一场.心烦。好像骂人，疯了，没人理解，爱的人不理解，没有人可以理解 (匿名)

女 最近我总是会在别人随意说的一句其实没什么的话就会很想哭，

女 各位晚好。 嗯…我不知道该怎么去描述，语文没学好，开头可能都很尴尬。我，我想倾诉一下，说几句话… 其实吧，我觉得我应该是没有什么所谓的心理疾病的。因为我觉得我很像是那种没有度过中二期的普通女孩子一样。觉得这样会很酷…什么的，然后自己吓自己 但是我…我真的很累了 先从学校说起吧。我在这个学期刚从三类班提到二类班。我不觉得有多难过，因为我真的很讨厌原来的班级。新的班级很好，真的很好，我也顺利交到了一个很好的朋友，看起来都很好。但是吧…地生的中考真的超级近！而且我有是一个没有自制力的人…就会觉得很害怕。当然啦，这不会是我要倾诉的东西 我…我觉得我很孤独，真的。在以前我还是个不会做人的小孩子，现在，我觉得我连别人的“心声”都听得见了。在以前，我就是一个很过分的人，伤害了一个很好的女孩子不说，还让五六年级那段时间“最好的朋友”在背地里偷偷骂着自己。后来，也就随之释然了。初一的时候以为遇见了很好的朋友们，觉得不会重蹈覆辙。结果在经历了一些事情后，就又散了。我也就像看破红尘一样的，似乎把对方什么时候会和我冷淡这种事情都摸出规律了。 现在，我依旧有朋友，但我知道，那什么都不是，我根本不能向她们倾诉任何东西… 同样淡然的，有我的家庭。我的父母大概是相爱相杀，冷暴力、热暴力都有，但总是不离婚。就在刚才，他们还吵了一架。我从小时候的磕头、下跪、哭喊变成了现在的习以为常 我有四次自残，第四次是刚刚不久。不过我还是怕死，因此没有划破动脉，我觉得我没有绝望到那种地步。我觉得很疼，真的很疼… 我觉得我自己真的很矫情。可能看到这里的你有着比我很不好的遭遇却挺了过来。可我没有那样坚强的心… 我很希望有人能看见…听见。我总是在仅自己可见的空间里求救。向朋友旁敲侧击的请她们帮帮我…我那该死的自尊心啊。不允许我直白了当的说出来。或者给父母老师一点点的透露。 可是并没有，并没有人愿意抱抱我，根本就没有…我想让自己坚强的，但是就是忍不住眼泪 感谢你看到这里听我说话。 谢谢 (匿名)

女 总想哭，觉得没人理解我，我觉得我什么都做到最好，可还是没人理解，我生病了，不闻不问，有时候大脑里不知道想些什么，模糊 (匿名)

女 我外婆生了三男三女。妈妈的兄弟姐妹都在外边大城市生活，挺富裕的。很不幸，我妈妈是个聋哑人，嫁给我贫穷的爸爸，生活在农村，生活并不富裕，我的舅舅姨妈逢年过节有时候会寄钱给我妈妈。我很明显地感觉到外公外婆很疼爱我的表兄弟姐妹，对于我们，虽然口头说爱，但我很明显地感觉到不平等地对待……接着再说

女,是不是对一个人太好，太关心一个人他反而完全不在乎？