女 在抑郁症自测中，测试为重度抑郁，经常性想用哭的方式来发泄，前面很长一段时间不想与其他人交流，不想说话，我是一名即将步入高三的学生，虽然我认为压力是一部分导致我精神状态不好的原因，但是我觉得更大的原因是因为我的家庭，经常感觉自己精神不好疑似是抑郁症，今天又与家人发生了争执，莫名感觉就不想去学校上课，不想面对现实，不想面对人群，更甚至不想说话，我实在感觉我现在的精神状态真的需要治疗了，我相信在这里的大多数人也抱着和我一样的心态，我不知道该怎么办，明天一样要上学，可我却想去医院咨询，今天请了假和家人吵架，我到底该怎么办 (匿名)

女 我真的怀疑我有重度抑郁症，我不想上学了，压力太大了，我觉得身边的人不跟我在一起可能会更开心 (匿名)

女 感觉自己抑郁症。 态度特别消极，高三学业重，感觉成绩越来越差，一考试就更不想念书。省检还吐了，很累，完全没动力。 常常哭，很爱男朋友，关系很好，但总觉得没结果，会胡思乱想一些关于将来的事情，都是有关坏的方面。 觉得很对不起大家，成绩不好。 (匿名)

女 升入高三以后情绪一直变化不定打不起精神，高考分数下来以后不算理想，亲戚朋友们都来问我，但我却很难过，总觉得特别丢人，而且见人就躲，没有什么胃口，不想跟任何人交谈，脾气非常暴躁，情绪时好时坏而且感觉自己很差劲……我是不是有点抑郁症？ (匿名)

女 我现在中考考完了，在家里，其实我在初三时，我就察觉我好像得了抑郁症，每天头和痛，力不从心，成绩也下坡，很难受，我妈有说我成绩的事，她一说我就过更难受，心情很糟糕。我以为放假会好一点，还是没有，我每天觉得很孤独，晚上也很害怕，每天只在自己房间里，很疲倦，也没有力气，整天头晕乎乎的，难受啊，动不东就想死。

女 朋友说我有抑郁症让我咨询一下，我觉得还好吧只是最近两年整个人都提不起精神，不愿意出门不想跟别人打招呼，想一个人出去走走换一个陌生的环境，每天晚上都会失眠然后胡思乱想哭一会，一直觉得自己不管走到哪都是多余的那一个，什么都不会什么都不懂问别人还给别人添乱所以更多的时候都是自己慢慢想，想过死，觉得死了就一了百了了就不会给别人添乱，我学历不高初中而已，今年21岁后悔了自己偷偷报名成人高考，想学个会计或者平面设计但是家人不同意说哪是骗人的但是我不学又说我是废物什么都不会可是我明明想学了啊，拿我跟别的孩子比说人家都考上大学了怎么怎么样，我真的很累，觉得心里压着东西压的我喘不过来气压得我对未来很绝望，我不知道还能撑多久 (匿名)

女 觉得自己有很严重的抑郁症，不知道怎么证实，测试过，重度抑郁…还在上学，白天正常一个人的时候完全变样，抽烟，打架，逃课不想交流，现在慢慢变好了，就像一个顶级的好学生，可是也越来越抑郁了，心情不好的时候偏头痛，头痛到炸裂的感觉知道么，这个世界怎么了？生活很困难，不想说话，说的话不会有人信，我很想变得阳光温暖，可我只能伪装自己成那个样子，我还是觉得我的世界和这个世界不同，好多好多人不会相信我，我双重人格经常口是心非还人格分裂，整天都紧绷着自己，我能怎么办，想死也不能死啊，父母家庭还要靠我，如果我死了我都还会被责怪，我很累很累，我笑得很大声活泼开朗可我真的很难过啊，没有人理解啊 (匿名)

女 我读大一，从初二开始就有抑郁症了，病情反反复复，一直没好。期间还出过车祸，颅内蛛网膜破损，但致命伤也手术修复好了。我觉得我家人可能给不了力量和关怀，我也没有可以交心的朋友，有时会感觉心脏不舒服，感觉很闷…但我有考研的计划，虽然抑郁得严重时会对未来的艰苦感到难以忍受，但我想去女朋友的城市生活也想成就自己的一番事业，而且我想如果只是纯粹的学习问题的话我完全可以解决的，但我总是很惧怕别人的目光，总觉得有人不希望我好，我心里也要努力抑制自己的敌意，这种敌意时时刻刻存在着，不能让我真正地放松。 擅自停药已经一个多月了，有时会感觉很难受但有时还好。不想吃药的原因主要是感觉吃了后食欲和性欲都会加强，我感觉更难受。现在有时感觉像没病一样有时又会莫名感觉心累得不想活了。 我觉得我的状态不够好，不知道有什么办法能让我好起来，有时也会嫉妒同学快乐充实的样子。 我有时状态好点了就想要学习投入一点，但又怕自己锋芒毕露。有时不在同学面前玩手机我就难受。我可能想拿第一又害怕拿第一吧。我希望我能改变总想着别人怎么看的习惯。有时会发现自己总是逼自己模仿常人的样子，要是可以的话，我可能希望有一个只有我和恋人的世界吧。 我一直不知道怎么定义自己，因为我似乎总是波动很大，有时也不知道自己怎样做才是正确的。 (匿名)

女 我是个很任性的女生，和男朋友交往半年多了，前几天他生日和前女友以前约定过22岁生日一起过，我每天喝酒跟他闹，其实我只是不想让他去，他还是去了，我每天发消息，我都不知道乱七八糟说的什么。后来他说他对我没感觉了，受不了我的这种脾气，想分手，我该怎么办？我不想分手，这两天我都去找他了，他基本上不理我 (匿名)

女,32岁,夫妻关系：我和老公结婚7年，儿子6岁，在别人眼里我们是幸福的一家。我老公是属于宅男，不吃不喝不嫖不赌的人。沉默寡言。对我和儿子的关系很少，基本感觉不到老公的关系和被爱着的感觉。对儿子也是这样。活在自己的世界里面，说难听，就是自私。早几年就有离婚的想法，觉得自己的人生不能这样过。前几天一件一件的事情连续发生，伤心欲绝的我奔溃了，和他谈离婚。他也无所谓，答应了条件，就这样我收拾行李。离开那里。他家亲戚都劝我回去，说他是个好人，不知道花言巧语。儿子都那么大。我纠结不愿意回去，回去就默认我这生就只能这样过，我不甘心。 (匿名)