女,我的爸爸今年夏天 一个月前 突然去世了 毫无征兆 心脏性猝死 爸爸终于从北京赶回来 我和弟弟放暑假 感叹平凡家庭的幸福也很温馨 刚全家五口团聚了一天 有说有笑的 爸爸给我买了好多衣服 弟弟跟爸爸比身高 吃糕点 看电视开玩笑 晚上凌晨三点多突然听见我妈一直喊爸爸名字！我睡觉特别死打雷闪电都不兴把我乱醒 可是我猛的惊醒 听见我妈一直喊我爸爸 看见爸爸那屋灯亮着 我赶紧的喊我旁边的奶奶 奶奶吓得不会走路了 我冲到爸爸屋子里面 看见我妈妈扑倒爸爸身上哭 爸爸睡着了一样 我赶紧就打了120 当时我居然怀疑是爸爸装的他开玩笑呢跟我们 我特别天真的想120来了一抢救爸爸就好了 我等120 跑出去喊邻居 120二十分钟才来到 妈妈的同事一个男医生进去了 我傻傻的居然在小树林站着等着 我一直不见有人把爸爸抬出来送120车上 我就回家了 回家路上 邻居都从我家出来了他们站在门外。有个人想跟我一起回家看看 还被另外一个邻居给拉开了 让我自己走回家。那段路我就隐隐知道什么意思了感觉不好 到家发现医生说不用抬了 没救了 感觉五雷轰顶 爸爸还不到45岁啊！我和弟弟刚考上大学！我感觉世界末日一样 天塌下来了 九月份开学我也无精打采 整个人天天哭 干什么都没有心思 也很担心我家的奶奶和妈妈 一直活在巨大的悲痛中

女,34岁,爸爸去世4个月了，我还是很难过，时时想起他会心疼流泪，这些我明白。困扰我的是我总是自责内疚，心里堵的慌，觉得是爸爸生前没照顾好他，爸爸才会那么早就去世了，我的家庭很复杂，我离爸爸也比较远，总觉得自己照顾的太少，大家都说我是心地善良的人，但现在我总觉得自己不孝，爸爸是小脑梗死病发的很突然，手术也做的很好，可是另外一边也病发，走的很突然，好难接受，可现在我总想要是早点带他体检，也许结果不是这样的，总是想起很多过往，觉得自己做的不好，很不好，好难受，睡不了觉，做了些抑郁指数测试都是重度，该怎么办呢

女 我今年19上大一，单亲家庭跟妈妈相依为命十多年，妈妈今年43，在今年流感中不幸高烧加剧为急性心肌炎，抢救无效去世了，我后悔没有早点带妈妈去医院住院，以为是普通的小感冒，我根本没有意识到事件的严重性，当天妈妈的同事带她去医院查过并开了药在外面的小门诊输液，谁知道到晚突然高烧，我叫来舅舅舅妈，舅妈在床上守了一夜，我在沙发凑合过了一夜，第二天早上妈妈喝了口粥，突然就不行了，打了120来的很慢，错过了最佳治疗时间，妈妈最终抢救无效，离开我了，我现在很崩溃，很自责，我觉得是我害死的妈妈，最爱我的妈妈，我想死，我一直接受不了了妈妈去世的现实，每每想到妈妈，我就难受到喘不上气，我想去陪我妈妈，我觉得活着的每一分每一秒都是煎熬，没有妈妈我活不了去了，我离不开我的妈妈，我受不了了，我想死却害怕死，没有人的时候我格外难受，胡思乱想，想各种如果，如果当天晚上我陪妈妈在医院，如果我早点回家多陪着妈妈，我欠妈妈的太多了，我总以为我跟妈妈的时间还很多，之前仗着妈妈爱我，我总是无理取闹，发脾气，现在每想到这我就难受到不行，我愧疚我难受啊，我想死真的害怕死怎么办，我走不出来，我只想要我的妈妈啊，怎么办怎么办怎么办！ (匿名)

女,35岁,我爸爸突然走了，才六十岁，我连最后一面都没见到。我该怎么办？我恨死国家的放开政策了！！！！！！！我儿子最爱的外公，他还说这周去看外公，我好难受我现在真的好难受 (匿名)

男 咨询师您好，今年四月份以前自己还是幸福的，每天很开心，也没什么烦恼，现在回不到以前那种生活了。四月三号早上，妈妈抢救无效离开了我们，丢下了爸爸还有妹妹三人，看到爸爸为了不让我们担心强忍着泪水，听着妹妹哭喊的声音，我的脑袋嗡一下子空白了。有时候觉得自己是在做梦，梦醒了就什么也没发生过，可是现实告诉我这不是梦。那天以后爸爸老了许多，以前家里不算富裕，但我们过的很开心，以前每天早上起床能听见爸爸愉快的歌声，现在听见的都是爸爸叹息声。那以后想为家里减轻负担希望爸爸和妹妹过的好一点。听外婆说妈妈从小就开始生病，陆陆续续有好过，从嫁给爸爸以后身体越来越好，可有一年妈妈去广东打工后，身体就不如以前了，几乎是每年都发病，有次打电话回家，妈妈说她浑身上下都痛，我说回去照顾她，她以我太远来回不方便拒绝了，我想着过段时间就好了所以就没回家了。可是后来有天晚上打电话给堂哥说我要回去看看我妈妈，堂哥他说妈妈实在没力气了昨晚在厨房睡了一个晚上，冻的手都不能拿东西，话也说不清了，妈妈就那样睡了一晚上。医生，我好恨我自己为什么不回家，为什么不回家好好照顾妈妈，也许这样就不会离开我们了，我现在讨厌极了自己。每次一闭上眼睛就是想妈妈，越想越睡不着，越想越恨自己，都是我的不好，真的全怪我，如果我回家或许就不会了。爸爸年纪大了，我想，家里的账都由自己来还，每周和爸爸妹妹打电话陪他们聊天，逗他们开心，这样他们会不会过的好一点？我觉得好累，别人都说时间是伤痛的最好解药，是不是真的是这样的呢？我好想不伪装自己，好想回到从前，没有秘密。 (匿名)

女,39岁,我爸爸2020年农历7月11车祸死亡，被一辆汽车闯红灯撞飞了，肇事者逃逸，导致我爸爸在事发地没有人救治死亡，到现在第四天了，死的非常惨我每天晚上要抱着他的鞋子，吃饭的碗才能睡，而且根本没有办法睡觉，我心痛的要死，真的揪心疼，舍不得爸爸，我忘不了，真的心痛的，真的想和爸爸一起去了，活着已经没有任何快乐了，收拾他旧衣服的时候我的心已经痛的碎了，今天已经尸检了，我不敢看，我怕我伤心的休克，表哥看见了说胸口都黑了，内伤出血，想到爸爸这么可怜的任人宰割的尸检而且为了赔偿问题还在殡仪馆躺着，我的心太累太累，累的已经快断气的累 (匿名)

男,10岁,我的妈妈今年四月18号夜在家突然离世，当时只有我和姨妹在家，爸爸在外打工。早上六点左右我迷迷糊糊发现妈妈没在床上起来找，看见妈妈爬在客厅地上，我喊她不应，拍她的背也不理我，拨开她的头发看见嘴角吐沫，我当时吓坏了！就打电话叫邻居阿姨过来。后来医生也没救活妈妈。我现在很担心自己某天也这样。请阿姨帮帮我！谢谢！

女 我妈妈今年2.19号去世的，去世原因《得了脑梗塞，胃出血》我好想念她，我在上大学，我有一个哥哥，智力不太好，已经26岁了，妈妈去世之前帮哥哥买水果，妈妈54岁的时候得了脑梗塞，今年56岁了，我在上大学照顾不了母亲，我为了母亲之前的大学退学回来照顾妈妈，妈妈我的照顾下好多了很多，所以她让我参加重考，我又考上了大学，我去了大学以后妈妈只是不会做饭，因为她怕火，液体气，所以只能靠馕吃，一边吃水果，就这样过日子，我放假的时候照顾她，但是我没想到，她怎么会这样年轻死了呢，她临终前来不及说话，遗嘱什么的也说不了了，她握着我的手去世的，心就碎了！她临终前吐了黑色的跟血块差不多的东西，我好害怕，临终前，大前天她身体不好一直躺着，哪天我来大姨妈了，心情不太好，但是不让她饿着肚子睡觉，给她做饭了，我跟喂她的时候她精神不太好，一直看上面，我还跟她生气，然后我跟她勉强的喂她吃饭，她吐出来了，这时候我控不住自己又发脾气了，然后我们睡着了，她突然就吐了血块一样的东西，但不是血，我确定，那个时候是疫情期间，不让出门，只能待在家，天亮了的时候我给她做饭，熬了粥，继续喂她，但她还吐了那个东西，这让我好害怕，然后跟社区的人联系了，把妈妈送医院了，C体结果也出来了，市医院让我们送大医院检查，我们去了，看到母亲躺在病床上我好害怕，我跟ICU医生也谈过了，当时我没那么多钱妈妈和哥哥没交医疗保险，只能花钱，ICU一天花5000，我听了以后犹豫了点，以后同意了，先观察一下病情，医生跟我说最好回家照顾她，她可能过不了明天，当时的心情不好说，我没有爸爸，又想失去妈妈心里好难受，然后回家了以后照顾她了，一边处理她下面的尿布，拉屎了也要处理是吧，我哥哥嫌弃妈妈的大便，不愿意处理，只能该我处理，我问妈妈了想吃什么，她说只想吃馕和白开水，这个晚上我生命里的最糟糕的晚上，从来没有体会到熬夜是这么痛苦的，我对妈妈的耳朵里说《妈妈不会怪我吧，不会跟我生气吧，我不是故意的！》妈妈跟我说《怎么会呢，孩子，怪什么呀》就说了这些，我后悔来大学，照顾不了她，！这让我痛苦一辈子，我还有她去世了以后得照片，每次看到她心就痛，很多次想自杀，陪她，她太孤单了，已经24岁了！我还没毕业大学呢，没有依靠，想自杀陪她，每次想到妈妈，我就痛苦啊

女,18岁,14岁时父母离异，随后基本跟随姥姥生活，现在发现被影响程度越来越大。去年母亲再婚又生下一个女儿，有点接受不了。晚上想起来整夜的哭，经常控制不住情绪。平时在班里非常活泼，但一到晚上就控制不住情绪，想起家里的事情就会变得很极端，甚至想杀了他们，一到白天就会觉得自己的想法多可恶。经常失眠。需要就诊吗？这是怎样的一种心理疾病？ (匿名)

我的脾气不好，不能被激，一被激就会胡闹胡搅蛮缠，事后我又很快的能发现错误，很烦恼 (匿名)