女 我想说的很多，因为要从我小时候开始说起.我出生在一个很乱的家庭，爸爸是一个伪君子，在外是温和忠厚的样子，村里所有人都能欺负，在家完全不一样，妈妈也是个出生不幸家庭的人，她的原生家庭跟她决裂了，爸爸在家只会抽烟喝酒，还赌博什么事都不做还打骂欺负妈妈在外面欠下赌债要我妈还，而且家里每天吵架，所以我很小的时候就和妈妈妹妹一起搬出去，三四岁到九岁我的生活里没有爸爸，生活的压力压在妈妈身上她很痛苦，所以经常打骂我，家务活也都是我，妹妹从来不用做事，我一表达不满就会被打，但是妈妈还是很疼我 然后九岁搬回家里后，又回到了地狱，爸爸经常酗酒喝醉了要把我们赶出去，爸爸自己一个人吃饭，我们母女三人花销也都是找妈妈，然后妈妈经济压力越来越大，家里的房子很破！我妈妈年轻时要盖房子，但是我大伯一拖再拖不给我家办手续！因为他们分家时手续没有交接好，后来钱不断贬值，我妈的钱就不够盖了，所以她又拼命赚钱，在我初二那年累到生病住院，出院后又继续上班，然后就瘫痪了！我妈为了省钱不看病！去年，我家的房子塌了一个角，我爸为了省钱让我们母女去住铁皮屋！还有我妈的中医很贵！我爸不让我妈继续吃！就是为了省钱！但是他一个月工资七八千还有我妈的补助金！但是他就是不肯拿出来！福建的春天白天是热到中暑！晚上冷得骨头疼！下雨天还会漏水！然后我妈被折腾死了！我的心理早就出了很大的问题而且越来越严重！我非常的恨这个该死的男人！也非常恨我自己，假如我不读高中，就可以不要我妈省钱去租好一点的房子！也可以让她吃药！ 我非常痛苦，白天在学校装的很正常，可是我注意力也根本不集中，经常想到妈妈会哭出来！晚上回到家，自己一个人关房间哭到天亮！不知道怎么办！

女,自我有记忆开始爸妈基本没怎么在一起过，妈妈很辛苦，那时卖水果带我们三个小孩，爸爸出去外面可能是做生意，也听我妈说在外面赌什么的欠了好多债，反正那时每年过节过年都是我们家最煎熬的日子，害怕会有人来讨债，有些没素质的，我妈说爸爸欠的债务叫他自己还，可能激怒了他们，把我妈的水果摊给掀了，还打她，我妈那时很坚强，虽然会哭，但是哭完了还是一个个捡起来继续生活，只为挣我们的生活费和学费，那时乡下的爷爷会带米来给我们，其它的支出都是妈妈挣出来的，所以她特别省，我们除了吃饭没有一点零用钱，但那时我们还小，想买什么就一直哭着要买，妈妈没办法就让我们一直哭也不给，后来爸爸回来了一段时间，反正也不记得为什么我们家开始在镇上建房子了，建到一半因为钱不够，就搁置了，没过多久可能债主知道我们建房子，开始起诉，爸爸又跑外面了，留下妈妈又挡债务，每年的每年都如此，终于法院把房子封了，我们被赶出来，妈妈又去租房子，又碰到个不好的房东欺负我妈老公没用，天天说这说那，最后妈妈受不了从租了一个终于安静的过了两年，那时我初三毕业，出去市里读书，哥哥妹妹都很懂事在家，我毕业后开始给妹妹挣学费，后来妹妹毕业了，妈妈也出去给别人做保姆，其实那时妈妈已经出现精神方面的问题，只是我们觉得她可能乡下人不会跟主人相处，记得碰到个男主人把我妈的手捏青了一大块，那时我们不懂维权也就那样吃了哑巴亏，做保姆可能很受气，期间她总是和我们说主人怎么不相信她之类的话，那时没意识到是精神分裂，做了6年吧，后来我认识了我老公，谈恋爱跟着老公去上海工作，我叫妈妈也来上海工作，一方面也有个照应，那时她的症状越来越明显了，她总是说这个主人对她有意思，那个个人对他有意思，我们还经常说她，后来我们一家人存了一套房子的钱，妈妈打算回家买房子不想再过租房的日子，因为考虑哥哥年纪大了结婚的问题，决定买房，又因为害怕房子再次被拍卖，妈妈起诉和爸爸离婚，我们孩子毫不犹豫都同意，其实家里的房子被法院卖了后将近10年我们都没什么爸爸的消息，法院判决离婚，妈妈房子也买下了，我们三姐妹和妈妈所有的积蓄都在那套房子里，装修房子期间妈妈住在舅舅家，这是精神分裂症状更明显了，他和外婆说舅舅总是监视她，怕她带男人去他家，这时我们才察觉可能精神出了问题，这时碰上我和老公感情出现问题，老公的妈妈因为我们家的条件拒绝我老公在一起，可能一方面也是我的个性比较任性，原本打算结婚的我们出现了一些问题，老公这时太优柔寡断放弃我们之间的这段感情同意了她妈妈去相亲，我彻底崩溃了，那时吃不下睡不着，整体魂不守舍，妹妹和妈妈特别心疼我，终于我走出来了，开始上班，两个月后后老公又来找我，说放不下我，要挽回这段感情，我就是心太软，看他可怜的样子我受不了，也可能是还对他有感情，又和他交往了，后来他妈妈也同意我们结婚，叫我们先计划怀孕，我是一二年十月份怀孕的然后一三年的三月份结婚，结婚的时候婆婆各种理由拒绝一切礼金，我爸要面子不同意，说不准我出嫁，妈妈这时没有权利了，爸爸说我还跟他姓，妈妈不可以插手这事，那时怀孕六个月，我天天神经紧绷，婆婆这边给我很多压力，老公这时又沉默了，如果不是怀孕我们可能又分了，反正期间一个月我整个人是崩溃的，终于婚总算结了，13年6月份我儿子出生了，老公在外地上班，婆婆算是还可以吧伺候我一个月，但是孩子很不听话，经常哭，这样我一个人天天带孩子，婆婆做饭洗衣，熬到孩子8个月我去上班了，日子算平淡，经常婆婆会拿一些挖苦我的话出来气我，我就憋着，老公在我儿子周岁的时候辞职回家来了，15年4月我怀上了我女儿，婆婆天天煮鸡蛋就不煮我和她自己的，就煮老公和儿子的，去外面和邻居却说天天一个土鸡蛋给我吃，土鸡什么的都给我炖，其实压根没有，记得老公表弟来我们家婆婆一下几个鸡蛋当我们煮好全盛他碗里，还买鸡炖他们吃，我就觉得我一个孕妇还不如他们，于是我天天心情不好，经常郁闷，和老公说这些他觉得没什么大不了，我也憋着，怀孕10个月时我开了家店，经常休息不好压力大，但我继续坚持，女儿16年元月一号出生了，月子婆婆叫我妈妈来伺候我做饭洗衣服帮带女儿，婆婆就看店，因为妈妈精神分裂经常说婆婆在监视她，于是我又崩溃，我压力非常大，老公基本是不怎么说话的，一个月后我就开始一边带孩子一边做生意其实心里非常不舒服，邻居都说要多躺一下，婆婆说没那条件，经常孩子刚睡就被吵醒，我这又想带好孩子，一边又想做好生意，一直处在这种状态下，整天忙忙碌碌，停不下来，后来因为老公姐姐怀孕了，婆婆对她特别好，土鸡蛋，土鸡，经常给她买，在我眼皮底下炖鸡给她一个人吃，所以我内心受不了，和我怀孕时区别太大了，于是我又经常心里不舒服，我还是憋着，接着老公表弟订婚，婆婆说花几万块一点都不心疼，我又想想我结婚哪会，什么都说不包，什么都说省，我觉得我一辈子真的不值，终于有一天我吃不下睡不着了，我把这一切都发泄出来，婆婆反过来说我，我现在什么都无所谓了，只希望两个孩子好好的，但孩子都不听话，所以我想死， (匿名)

女 父母12年离婚，当时是非常接受不了的，一开始妈妈不同意，可爸爸说不同意就上法庭，我那时候上初一，学习很好，可自从爸爸时隔两年的一次回家之后我就再也没有学习的想法了，我很怕他们两个离婚，很怕爸爸把我妈妈赶走，可最后他们还是离婚了，两个人没有跟我打一声招呼的就走了，回到家却只剩我跟奶奶还有那空荡荡的房子，在初一的暑假爸爸回家了，他说要接我去乌鲁木齐，我不想走，可是我又有什么办法那，爸爸给我找了一个阿姨他却没告诉我，一直到我去了我还傻不拉几的以为她是我家店员，爸爸让我寄宿到了姑姑家里，我知道他是怕我跟他住在一起我会跟我阿姨发生矛盾，我跟我妈联系上是一年后了，我实在是太想她了，那天打电话我哭她也哭。寄人篱下的日子不好过，虽然我姑很疼我但是我心中还是有隔阂，我要看眼色行事，我活的小心翼翼，有一次我回去晚了我姑就哭了，我姑父就说谁爱在这家住就住不想住就滚，这句话我始终忘不了，14年的时候我很狂躁，我有时候会摔东西，有时候很爱自己一个人坐在房间里哭，我姑回到家里就说我作不让我奶奶管我，说我爱吃不吃，后来我初三没上完就不上了，我爸说让我去上技校，但最后他却没让我上，我就一直没找工作，后来我姑动手术了 ，我整天就像保姆一样收拾房子，每天想着怎样给她做有营养的东西，慢慢她身体恢复的差不多了我就去工作了，工作了我就不想回家，一下班就跟朋友泡吧，有时候一呆就是一晚上，后来我就学会抽烟喝酒，我会一个月去染一次头发，不为了好看也不为了个性就是因为听人家说染头发能致癌，16年我回到我妈妈身边，我就上了个技校，学的航空服务，说实话我挺喜欢这个行业，回她身边没多久她就结婚了，结婚那天我没去，一个人呆在房间里坐了一天，我本来应该是周五回家，但因为她结婚我周四就回家了，因为我要给她的伴娘化妆，最让我接受不了的时候是她见我了连一句问候的话都不跟我说，那男的一开始对我挺好后来他应该是烦我了对我忽冷忽热的，我上学一跟他要钱他就掉脸子，我妈说让我两周回一次家，可是我们寝室的人都回家了，我一个人在寝室里面很害怕，今年四月份我不上了，因为我看不了脸色，我就在外面租了一个房子住，我晚上睡不着一熬就是一夜，我曾经因为跟我妈吵架吃了整整一瓶安神的药，我觉得我每天真的是生不如死，我也因为一个人孤独吃了几十粒药，那药对胃不好，我吃了整整吐了两天连黄水都吐出来了，本来我想为了我妈戒烟的，那时候也没多大的瘾，可后来越来越大的压力压在我，压的我喘不过气，压的我无处释放 ，烟瘾也就变大了越来越大，我自残倾向很严重，我生气时会咬自己，有时候咬的那个印子会两三个月不消，我会拿着小刀割自己的手腕，时间一长手臂上就满是疤痕，在他们离婚的这五年里，没有给过我多大的爱，我跟我爸爸抱怨他说他最烦那种爱抱怨的人，我一怎样他们就说我作，还说再这样就不会再有人爱我，我无非就是想得到一点爱，至于说的这么难听吗，那天跟我妈抱怨，她说我不是个好东西，我真的很累。写这么多也算是一种宣泄吧，我心里已经很舒服了！ (匿名)

女 我能有很多问题，我小的时侯就很不幸福，多次要离家出走，爸爸爱玩不爱回家，妈妈总是跟他吵架。他们关注点不在我身上。我渴望得到别人的爱。小时侯爸爸怕我学坏把我关在家里不让出去，我现在不会跟别人交流。结婚生了孩子，产后还抑郁症不想话了，想从楼上跳下去。后来老婆婆对我不好，老公外面好像有了第三者，他非要和我离婚了，我离婚两年，爸爸在我初中时脑出血，家里亲戚给钱看病，所以家里很穷，也没能看病，我离婚时扑克脸，一点表情都没有。有时会有各种幻想。我该怎么办。我感觉没有心一样！生活没有目标和意义。很无聊。还看不起病！ (匿名)

女 我从小没妈妈，爸爸是个瘫痪的病人，我从小是爷爷奶奶带大的，奶奶在我七岁时就不在了，一直和爷爷爸爸姐姐相依为命的，爷爷三年前去世了，爸爸今年也离开我们了心里真的很难受。同时我的婚姻也出现了问题，离开了我那个故乡！可现在天天做梦，感觉好累， (匿名)

女 我父母在我11岁 妹妹刚刚出生的时候 父亲出轨逼妈妈离婚 妈妈是残疾人 从此我扛起这个家 残疾妈妈 刚刚出生的妹妹 到我19岁那年遇到了我老公 我的初恋 也许我从小缺乏爱吧 邻居看不起欺负妈妈妹妹 妈妈就拿针扎我大腿根 他对我很好 一点点的好 我就很幸福 我什么也没要的在24岁那年嫁给了他 我以为我可以幸福一辈子的时候 结婚第二年他出轨了 带那女孩离家出走了 一月后我们离婚了 我回到妈妈家 每天只会哭 一年后 他带着他妈妈来找我复婚 他妈妈说他心里只有我 谁介绍女朋友都不见 其实我根本放不下他 我们复婚了 复婚后我怀孕了 他借口公婆忙 他也忙 让我回娘家 我想回去也好 也能照顾妈妈 还省了影响他们工作 等我生了儿子 还是妈妈陪着我 只是偶尔带孩子回自己家 客气每次他都不耐烦 说我过来营业他工作 我一直在妈妈家呆到孩子四岁 该上幼儿园中班才回来 回来后我以为我们要不会分开了 可是一个一个女人找上我 有哭诉的 有骂我的 我才知道他外面好多个家 但是我想他能以后好好的 我可以忍 直到前年他有有了另一个女人 去年逼我离婚了 我带着孩子净身出户了 抚养费也没有 一年了也没看看孩子 可是我为什么还是想他 晚上下班我会哭 受不了了会喝醉 可是我不敢松懈 我每天都努力工作养好儿子 同事朋友都说我是女汉子 其实只有我知道我还想他 我该怎么走出来呢

女 结婚几年，公婆一直看不上我，其实他们就是普通的农村人，我并不是看不起农村的，但是他们实在太傲气，看不起我们家，看不起我，自私自利，这几年因为我娘家是外地的没少折磨我，感觉自己就像进入了刑场，他们一直逼我老公和我离婚，买衣服给他们他们就骂买的不好，老公是二婚，当时我自己条件很好 ，不知道为何鬼迷心窍找了他，受尽了他父母的屈辱，如今爸妈都不在了，现在怀孕八个多月，特别想去世的妈妈，今天想起来自己高危孕妇 前几天公公还故意来骂了四十分钟我没有还嘴，结果动了胎气，今天就想起妈妈一直大哭，好伤心 (匿名)

女 结婚两年，婚姻已名存实亡，多半原因因为公婆过分搅扰我们生活。丈夫还无理由的偏向爸妈，跟我吵闹作对。早就打烦了，心死了。为了两岁女孩，一直没有勇气离婚。我自己带着女儿在外租房，楼是公婆住，孩子爸在外地工作一年了，一个月回来一两次吧。但是孩子一直跟爸爸很亲，回来就不让爸爸走。平时也会跟我说想爸爸，我是既心疼孩子，又气愤。很纳闷纠结，有时候感觉孩子就是我欠他们家的债，想把孩子给他们，我自己净身出户算了，可我又如何舍得，自己一个人屎尿一把的带大的孩子。公婆都没搭过手，还竟是挑我毛病，什么孩子衣服薄了厚了，肥了瘦了，穿纸尿裤螺旋腿儿了。挑得你喘不过气来。本来自己这么带孩子，虽然辛苦，但也挺幸福，至少清净没人没事挑事儿生气。可孩子大了，经常找爸爸，他回来也带孩子去爷爷奶奶家，我特 别难受，心里不平衡。我情愿孩子不找他们，有无他们无所谓，照样快乐开心，懂得妈妈的苦，知道妈妈是最爱她的！除此之外我已无所求。我知道自己已然变成一个自私的人，一个怨妇，那是我被伤的太深，太重！我该如何梳理自己情绪，做个快乐的妈妈！需要帮助疏导，感恩，感恩！！ (匿名)

女,关于 自己心理的自卑 与不自信的问题，还有就是 怎么样才能放整心态让自己 不管是考试 还是 什么场合才能不紧张 (匿名)

女 女 父亲在外谨慎懦弱，在家霸道猖狂，为上门女婿，母亲软弱无主见，小时候时常见父亲打母亲，父母亲吵架的场面，心理阴影大，高中那会上课或晚自习每天时常在脑补父母亲打架的各种血腥场面，时常泪流满面，时常半夜睡不着，流着眼泪，那会真的好恨，为什么不离婚，为什么不？后来到大学父母打架的得少了，我就安慰自己说自己得放宽心，得活得轻松点，毕竟父母亲这么久了还是会找到相处的平衡支点，可这次暑假回来，又听说两人吵了，而且看到父亲教育弟弟时的场景[只知道打]，我想到了自己[父亲性格孤僻，内向不爱说话，从小便只知道命令我做一些家务试图展现父亲的权威，也从不和我交流，每天晚上只会看电视，其它的都不管，所以父亲对我而言没什么感觉只有恨，整个童年我与父亲的对话不超过100句，真有这么夸张，我很讨厌有这样一位固执不称职，软弱又残暴的父亲]，瞬间奔溃，不知道怎么办？ 之所以说父母亲软弱无能，是在争议面前守不住自己的那一份，老是被邻里乡里的人各种欺负，他们的软弱是我从小看到的，也有别人说的，偶尔会被欺负，甚至被打，不要问为什么不找乡长负责人，我真的很恨他们的懦弱无能。 这又让我脑补各种血腥场面，然后又觉得好可怜，心生怜意，唯一可惜的是我一文化人不能出面，或者不知道以怎样的身份出面，好恨！！！ 这种感觉真的好烦好恨，每每想到此便失眠，已经持续好几年了，我想我的心理应该出现了点问题。