女,有些时候感觉自己就像故事里的主角一样无所不能，这个时候很话痨，很想找人说话，会在屋子里来回走，到处找事情做，即使是后来意识到之前做的这些事情没有必要且浪费时间，，但过一段时间后意识到我其实一点都不好，什么我都不配，感觉我真的是一个很差劲的人，还会想到以前的许多不愉快的事情，特别想做一些伤害自己的事，用剪刀剪手，用力掐自己这种是多大情况，有时会很极端的想怎么了结自己，一击毙命那种，，，这种反反复复的心情持续好久了，好累，， (匿名)

女 我经常容易头疼，说疼也不是疼，说不上来的感觉。我持续抑郁状态（是状态，不确定是不是抑郁症谢谢）差不多两年半，也动过轻生的念头，但很快就制止了。我怕疼，但是有时候也会克制不住自己用小刀自残（也没敢割腕就对了）。我经常感觉整个人压力过大，总是昏沉沉的，每当发生什么预料之外的事，我总会产生一些比较恐怖的想法（具体是什么就不说了，咳咳咳，反正比较血腥？），当然也就是想想――我无法控制自己的情绪，有时候比较（是非常）极端，比较暴躁，发生什么事总是感觉喘不过来气。比较会想多，一件微不足道的事情已经过去很久了还会被我翻过来翻过去不停的想根本不可能发生的后果，总是感觉很慌，但也不知道慌个什么。有一点点强迫症（吧？），做为一个学生，我无法忍受书本笔记不齐全和不整齐，无法接受试卷有多余折痕以及桌柜里的书没有按照学科.大小.类型等摆放整齐，如果不整齐我会选择将其整理好再去听课，以至于听漏很多内容。我讨厌和太多人待在一起，那样我会感觉我很孤独，我感觉到我自己和他们格格不入，相比较集体活动我更乐意一个人在家什么都不做睡上几天。我感觉做什么事情都力不从心，就连以前热衷的二次也仿佛淡了了许多，以前认识的列表也不再联系了，游戏什么的因为游客登录然后手机换了也等不了了（反正里面也没有亲友，仿佛单机模式）我也描述不了到底是怎么了，反正就是我感觉这个世界很美好，但和我无关，想想这些日子又和别人起了争执，又和父母产生了间隔，再一次又一次地失败，原本就不坚定的信念已经浩然无存 ，但是我真的不想离开，我感觉我还有好多事要去做，活着挺累的，真的挺累的，人情世故我无法理解，我很纠结，我真的不知道怎么办，我到底是怎么了……

女 我这是怎么了 最近老是想死 很想 经常跟父母吵架 不 一吵架就好难受想死 对一下午东西没兴趣 懒得动 脾气变得暴躁 一言不合就骂人 雨下的很大 可我确没有我伞 很想淋雨感觉很舒服在那笑 可是后来害怕到尖叫 拉扯头发 按耐不住想用东西割手 笑的很开心 又哭的好难受 想到山上躺下来睡觉 安静的睡去 睡觉时总是轻微抽了下身体手想用力打墙 很想让身体感觉一下疼痛这样舒服点 天天都是愤怒 最近喜欢看恐怖片 以前都不敢看

女,很长一段时间都觉得自己心理方面有些问题，在大多数的小事上较真，然后放大种种问题，遇到事情总是想最坏的情况，对特定的人控制不住自己的情绪。甚至想去死，这个念头在很小的时候就有了，喝过农药，但太苦，没继续。想跳楼，又害怕。想割腕，也是怕。手上三个烟疤，无数条小刀的痕迹。现在发疯的时候会咬自己。思维有了障碍，脑子不好使了，工作不想干，什么都不想做。但其实我内心深处还是想好好上班好好挣钱，只是找不到一个合适的方式。以前会觉得有很多朋友，然而现在联系的也没有几个了，不愿意再对谁说太多，也不愿意结交新的人。然后以前不管对谁都会发脾气，各种发脾气，现在都是控制控制，对不熟悉的人能忍住，但是对亲近的人特别凶，甚至觉得整个世界都在伤害我。每年都是这样，上半年的班，调整半年，但是根本调整不好我自己。越来越懒，越来越没心思。每天在家一到傍晚就开始催未婚夫回家，他在身边才觉得踏实，才能正常一点。我知道自己有问题，可是有时候又觉得自己挺好的。我不知道该怎么办。

女 我上网搜了抑郁症，臆想症，妄想症，社交恐惧症，焦虑症的症状，感觉都中了，特别是焦虑症，做事情静不下心来，又特别心急特别想做好，还会憋气，呼吸不长，走在路上眼睛也不知道看哪里才好，只要感觉别人关注着看着自己就会特别不自然，自己也不太会表达，不太愿意跟人接触，记忆力也没有以前好了，感觉注意力都在别人身上，想要控制自己却也不知道怎么办，分辨不了人的好坏，就怕不小心被人伤害，总之，现在的状况就是能好起来，不想这样下去。可能并没有全部都描述出来。这样的症状快两年多了，从来没有就过医，感觉没有人懂自己，包括父母，表达能力有问题，有点大众化，比如，本来对一个人没有什么感觉，别人说了几句坏话，就感觉有点讨厌她了。好像别人喜欢的东西自己也要喜欢，别人讨厌的东西自己也要讨厌，现在完全不知道自己到底想要什么喜欢什么，对一切都没有了兴趣。我也有想过自杀，可又想到我死了之后家人怎么办？对对自己好的人排斥，渴望被爱又拒绝被爱，我同学说我很幼稚，从来经不起别人说自己不好，自己对一些东西、事情的性质认知不好，比如现在青春期会涂口红，有些家长就会说妖精，可能当我听到别人在谈论中这么说我，我会觉得很严重，还会觉得别人看我这个人也会不好，很多时候都好不自在，特别是别人盯着我看的时候，一个人待最好。害怕人多的地方，上课不敢起来回答问题，我想这样继续下去会连累我一辈子的。也有感觉身体不对称，不协调，感觉做什么都不顺。我非常非常想改变现状，我想要变好，我不想有烦恼，我总是对过去自己受到的伤害忘不了，时常会想起，我不想想，可它就是会出现在脑海里，感觉自己的价值观和正常人不一样，我感觉生活糟糕透了，却又没有一个知心朋友，感觉她们误会了我很多事情，我总想着要跟她们解释过去了的事情，一点也不想让别人误会自己，可又不敢说，说了又怕别人说自己小心眼，担心这担心那，不容放一点错误，特别是人际关系中，特别想和人建立关系，想着讨好别人，什么都为别人着想，可得到的也不是很乐观。特别害怕别人误会自己，把自己想成坏人，和别人在一起的时候不知所措，精神紧绷，虽然经常看一些网络语录，自己领悟的也似懂非懂，可现状却一直没有改变，不想落后，不想因为心理原因让现在不快乐，让以后的自己后悔。父母不是特别有时间陪伴，很多道理也不懂，可能就因为这样，同学才说我幼稚，每次都是一时想的很明白的样子，很快就忘了。时常心里会自言自语，而这些自言自语往往都是把我带向不好的方向发展，比如早晨闹钟响了，心里就会冒出一句“要不然再睡一会儿”，把我所以想做的事往后压，就说作业，看到同学做完了自己又没做，很着急很后悔为什么那个时候没有做。非常非常敏感，现在只会躺在床上刷视频，整个人都要废了。 (匿名)

女 总觉得自己心里有些毛病可就是不知道是什么毛病，每天活得很无趣，之前还有自残的毛病，最近突然觉得应该爱护自己的身体，这样自残是不对的。情绪失控的时候要不就掐自己要不就划一刀。觉得心好累。总有一段时间会很嗜睡，经常脑袋里两个人对话，自己其实很排斥这样，觉得很害怕因为那对话的两个人都很极端，一个是善良到极致的那种，发生什么事她都是那不是故意的要原来别人，另一个不好形容，会说什么杀了他吧之类的。之前的脾气很暴躁很差，可是突然之间现在温顺很多很多，自己也不知道为什么。而且特别容易伤心或者是心情不好，有可能之前还好好的突然心情就不好了 (匿名)

女 我觉得我好像有了抑郁症，心情总是变得很怪，一下开心，一下难过，对不对就想哭，本来没什么大不了的事情我也总是会觉得很焦虑，我的食欲开始慢慢下降，以前我能吃很多，现在就是给我最爱吃的我也一点兴趣都没有，而且对我自己一点信心也没有，我觉得我做什么都是错的，我觉得来到这个世界上一点意义都没有，我对于我之前做过的事觉得很后悔，总之就是觉得什么都不符合我的心意，而且我有时候会轻生，我想死，在没有人的时候我会想哭，我会自残，有时候拿小刀在手上“画画”，有时候我想撞墙，对于朋友，总是觉得他们都对不起我，我讨厌自己，我该怎么办?

女 我时常会突然变得很沮丧很难过很生气，会突然跟家长闹脾气，最近一段时间我经常头痛，什么事情都不想做，没做什么事情就都会感觉很累，有时候会感觉在家里很多余，感觉妈妈不爱自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他们就好过了，一天天的很无力，感觉什么事情都做不好，感觉谁都不理解我不喜欢我讨厌我，我不喜欢交朋友，我真心的朋友就一个，我感觉交朋友很难，特别难，因为我比较矮还比较胖，然后经常受到别人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么时候起，我开始喜欢把自己关起来，喜欢一个人，然后吧有时候原本上一秒的时候还笑得很开心，下一秒就又笑不出来，变得很难过，很想哭，明明原先的我一点都不爱哭，现在变得特别爱哭，特别敏感，我现在真不知道该怎么办了，没有人相信我，他们都看不起我，都不喜欢我，我一到晚上就特别难受，特别想哭，有时候我坐在窗户边上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人们也开心了，我自残过，被妈妈发现了，说了我，在往后我不会在自己身上留下伤口，顶多有自己掐的痕迹，我很累特别累，我感觉活下去也没什么意义，我活够了，没有人理解我，关心我，安慰我，我永远都是一个人，把所有事情憋在心里不跟任何人说，我不敢说，我怕他们把我当成异类，我真的不知道该怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)

女 自从体重一直增加后，我也越来越自卑，我对自己身体每个部位都感到不满意，我哪里都不如别人，我感觉我有点体相障碍 (匿名)

男 我未婚，认识一个离婚的，但是她离婚不离家，应为孩子的原因，我又不想和她分手 (匿名)