女,想我父母的生活，我从没有认真地问过他们怎么评判自己的这走了的人生？是是我以为的那样软弱无助吗？还是有他们自己的骄傲与价值，他们的人生是自己的选择，我有什么要为他们“复仇”“”承担”的呢，整得悲壮最后伤害所有的，找我自己的幸福就好 (匿名)

没有一个人会陪另一个人好久好久.爸爸妈妈会变老.爱你的人也会不爱你.他们喜欢你，厌烦你，疏远你，讨厌你，什么都特别糟糕明明很难过，对吗?但是你不能说，他们都讨厌负面情绪，愿意听你说的只有白大褂，他们为什么听你说，因为你给他们钱，他们在工作，没有人可以感同身受，归根结底也是你矫情吧，不然为什么别人活得很好你就很糟糕，特难过，只能自己写小本本上，有人看我一眼我就害怕，我就想哭，不化妆不敢出门，我怕我形象不好别人讨厌我，我很害怕，我自卑我特自卑，我什么都害怕，每天就是吃药吃药，吃完要就想睡觉，睡着就做噩梦，醒了就哭，就一整晚睡不着，就吃安眠药，各种变态行为都在我身上，我都觉得恶心，我喜欢血，喜欢自己的血看见血我会兴奋，我难过就拼命划手，一刀接着一刀，血流出来我就吧它吃掉，我得了很严重的病，没有人愿意救我，没有人救得了我，我也想好，我想像正常人一样，开心快乐，有朋友，而不是在网络上虚伪的笑着，找存在感，我正常不了，接近我的人都要倒霉，包括我爸爸妈妈，他们很不开心，是我是因为我，我自责，我难过，我想死掉啊，但是我趴爸爸妈妈崩溃啊，他们很重要，特别特别重要，对我来说，可能他们不这么觉得大家都很痛苦，对吗?

女,37岁,我也想明白了。无论怎么样我也是爱父母的。他们怎么样是他们的事。我已经独立出来我自己的人生了。对自己好。有多余的精力也对父母好一点。既然我们的相处模式是远离大家会舒服，那就这样远离，不被家里影响就行。想念的话就联系联系，有精力的话想见就见见。对于我哥，他们更是和我各自安好，过各自的人生。对家庭也没什么怨恨不怨恨，都一把年纪了，大家各自安好，不被彼此影响，按照自己的生活方向过自己的就行了。放开心，多体验体验生活吧。 (匿名)

男 说真的，一个人一旦闲下来就会胡思乱想，反正我在外面干活的时候不会甚至从来没有想过自己的行为，我甚至不知道自己为什么会变成这样，每次出去上班，上班的我和在家的我，不是一个人，也可能是一个人，不过差距比较小罢了，到最后脑海里不断的想法在脑子里蔓延，粉碎，缠绕，绞杀，终于到现在我不想出门了，整天在家里吃了睡，睡了吃，真的，努力让自己不想，甚至不和人聊天，我知道出门没什么，不可能自己会死，没什么好怕的，但我没出过，总觉得自己在逃避什么。我知道人一旦说话主观上总会把自己真实的心里藏起来，有的人藏不住，有的人藏的住，于是别人就根据自己的发现来把这个人归纳为那类人。我小时候父母离婚，我特别痛苦，闹了很久，说真的，也许从那以后我就变了吧，离婚后我先跟着我的爸爸，当时我特别讨厌别人知道我父母离婚，说不清楚为什么。，那时候我太小了，只知道是在小学，现在我一想起来自己能思考有记忆的时候就是那时候，在那段时间我用了当时自己能想到的一切办法，似乎自己在那时候就不能选择，自己想选妈妈的，但结果是我跟着爸爸，我总觉得不可能，但离婚后我没见过妈妈，似乎又是真的，我从小跟妈妈亲的，因为妈妈从来不会逼着自己干什么，要求我做什么，做错了只是讲道理，我也能听进去，我爸爸在那时候我的印象里是不好的，那时候自己想不了那么多，对我好的我就喜欢，就那么简单，从那时候我就有了自己的想法，以前自己真的不重视自己的想法，或者忽略了，满脑子想的都是玩，太天真了真的不好，那样就太傻了，我不想爸爸妈妈离婚，但我讨厌爸爸，离婚他们闹的很厉害，难受的是我，有一次我忘了怎么回事，大概是顶嘴了吧，，爸爸开始打我，我只记得自己倒在地上他还在踹我，我妈就坐在床上看我，我自己都不明白为什么她不帮我呢，怎么也想不明白，我记得我是站在我妈妈那，我不明白自己做错了什么，以前不会是这样的，甚至从不愿意离婚到了有了希望他们离婚的念头，尽管不那么强烈，但我承认真的有过，，我自己真的说不清楚谁对谁错，也不明白为什么离婚，我觉得我会跟着妈妈的吧，但离婚的时候我只看到了爸爸，天真不是傻子，爸爸还跟我说妈妈走了，，离婚了，他说我妈妈在外面找男人才离婚的，我不相信，但没办法，确实走了，于是我就绝望了，我甚至什么都没说，看着他的表演，于是跟着爸爸活着，痛苦并不断的安慰自己，没事的，没事的，假话说了一千遍最后成了真话，正当我努力去适应现在的生活的时候，我妈妈的消息又来了，找到了我，那时候我已经懂点道理了，尽管我知道不可能和好了，但我还是很享受那种有母爱的感觉，那些天我很开心，妈妈给我带来了玩具，给我洗了衣服，还帮我洗了澡，其实这就够了，爸爸从来不会这样的，同理我也不会要的，因为我知道他要想买就买了，不买你哭也没用的，那段时间过后我就觉得自己满足了，只是想妈妈而已，我不觉得这有什么，但我爸爸又开始了，整天说你妈妈都不要你了，咱们要坚强，有志气，其实在我眼里，只要他给我过上好日子就行了，毕竟我那时候花钱还是一块两块的，5块就是自己见过最大的钱了，至于100说真的从来没有花过，就忽略了，但我有感受，我爸爸说的有志气似乎就是在砖窑里拉砖，我记得他当初跟我妈跪下来求他不要离婚的时候说的是痛改前非，不喝酒了，不赌博了，一类的，但我发现日子没变化，还是老样子，我就想有志气和受苦的区别？我能想的就是这个，我不会想太复杂的，那些我不懂，我也不会，我只是觉得似乎没区别，但他说的又有道理，但随着我上学的日子越多，我想法越激烈，凭什么？有志气和受苦两个词啊，我想我妈妈跟有志气有什么关系？有志气和受苦又有什么关系？明明是你自己的原因但每次都是我的错，我到底惹谁了？于是反抗的越激烈，没有恨，我只是讨厌罢了，最后我终于我找了我妈妈，我妈妈带着我去了另外一个城市，一切都是陌生的，一切都是新的，没有人知道我的过去，更何况放假了，我可以玩了，但是我发现了我妈妈家里还有另外一个人，男的，不用说是我妈现在的男人了，我心里没反对，只是知道没有那么亲了，因为我知道一个女人一个人有多苦，再说了离婚了，她也有选择，我又想起我妈妈跟我爸爸离婚的时候，我觉得还是好好相处我妈在他们家才好受点，谁知道又开始了，最后我就彻底来到我妈家来了，说不明白为什么。是新鲜也有是被人的认同也有，起码没人会说我什么，对我好，就算知道我的过去起码没有讨厌我的，但我心里知道自己还是有想法的，我爸爸说的是真的嘛？如果我爸爸没有骗我呢，，，但他没有骗我的话，那个男人怎么回事，只是一转眼我就忘了，说到底我当时什么都不懂，于是我在这里上了初中，我发现学校太好了，真的，只要上学就好了，没有人逼你，老师只是教你读书，学不好就打，学好了就行了，只要不违反校规就行，守纪律就行，一开始我是喜欢学习的，我觉得很棒，跟外面的世界不一样，虽然也有跟别的学生有摩擦的时候，但大家都很善良，起码我觉得很好，过后就好了，还能交朋友，就这样过了两年，有一次考完试在家里的时间那个男人突然问我，为什么学习那么差了，老师打电话了

我今年十八岁，性格温和很好相处，有个问题困扰了我好久近一年特别突出。我不相信这世间有什么感情是永恒的，但是我最看重的是亲情，在我小学五年级左右我就有了不想在这世界上生存的念头，但是我知道我有责任，我还有我的爸爸，我需要为了他而活下去，近一年中，我感觉有种感情特别突出，我深深的讨厌着并依赖着我的家庭。在记忆中我总是一个人一个人吃饭一个人睡觉，一个人隐忍，我不明白为什么我对父母的换位思考，对他们的理解为了让他们省心换来的却是他们的不理解，换来的却是你这孩子怎么这样。随着年龄的增长，在这个家中我越发的感觉孤独，我无法跟他们说什么因为我怕伤了他们的心，我无法和他们提到亲情和什么家长陪伴什么的，一说我的眼泪提前就会出来，以前为了让他们省心，我勉强做了很多事情，但换来的不是他们的怜惜而是更多我需要干的，慢慢的我也不知道怎么我变得懒得去做，就算会的我也不会去做，因为我知道，我展现出我会做了，那就是我的责任了。我曾未生过父母的气，前段时间有半年了吧，我和我得父亲发生了第一次争吵，我记得那时学校要小时候的照片，我妈跟我说你看你小时候穿的多好，我无意识的随口就说了一句，穿的再好能怎样，都没人陪我，这句话也许就是导火索，我爸说你要记住你姓什么，还有很多但但有一句说的是你以后别跟我姓了爱跟谁姓跟谁姓，在他说话期间我曾未说过一句话，到听到这句话后，我憋着泪回到我屋，但是他还在说，最终我忍受不了了，回去跟他争论，争论的结果是我的心被狠狠的捅了一刀，无关生气只是伤心，他走了出去散心留下我和我妈，我那时已经哭的有点抽了，我妈让我别哭了，在这期间，我们说了一些话，但我说了一句话后，我妈表现的很生气，我说你们从不陪我。这句话使他很生气，说他们为了挣钱，以后我不出去工作了，天天在家陪着你。这句话我不知道她为什么能说出来，小时候心理受的上你现在能补回来吗，我突然感觉自己很可笑，我所有对他们的理解为了他们隐忍的一切最终换来的都是这些，我感觉自己既可笑又可悲，我一边哭一边笑，那不是装出来的是真的又哭又笑有点颠逛，这时我爸回来了，我妈对我爸说，你看着点他我去睡觉了，我不知道作为一名母亲这句话在这种情况下真的适合说出来吗？我爸看着我对我说他错了，让我别这样，这时的家让我感觉压抑，让我想要逃离，我对我爸说，我错了，我想去我朋友家，就一晚求你了，我错了，最终在我的乞求下我爸把我送到了我的发小家，看着爸爸离开的背影，在车上好不容易控制住的眼泪又流了下来，那个我最爱的人，我最舍不得的人，我的眼泪只为你而留，你的背影充满着悲伤，到了朋友家我默默的哭了半宿，第二天回家时，我们都装作什么都没有发生过的样子，到那之后，我发现我的心死了，我心里的支柱没了，我的心它被困住了，我想要出来但出不来。我也发现一个问题，本来在外面很开心的，只要一回到家中，无尽的无力感，厌倦感如潮水般涌来，现在我已经高三了，但一点劲都提不上来，我知道原因我的心它停止了，我该怎么办。最近我出现了一个念头，我想出家，我想赎罪，我想赎清我的罪过，若是可以我愿身葬菩提下，许我永世清宁与通彻。我认为人之所以来到这个世界就是为了赎罪的。我小时候经历过许多痛苦的事情但是我得大脑自动帮我忘记了，只是让我记得曾经很痛过，我不知这是幸运还是可悲。我的家庭有点复杂，家庭中有背叛，有心计，有污点。 (匿名)

女 我的父母一点都不爱我，每天都想让我死，背后还好说我坏话，他们都不喜欢，这么说我，他们就不会换个角度想想，这么说我有多难受 (匿名)

女 父母把我的努力当做理所当然，分数不是我可以决定的，我一无所有，他都离开我了，我想去死，立刻马上，就想离开这个世界了，想想就开心

女,多年以后你会发现父母是不会抛弃你的人，更不会嫌弃你不好，因为她是你父母。 (匿名)

男,20岁,这几天女朋友的小妹在女朋友家，找她出来玩总说小妹跟我不熟，小妹不想，好几天了，她说等小妹走的再出来，该怎么办？ (匿名)

女,我跟老公因为某些原因分开了，我心里很清楚回不去了，我试图联系过他想要回头，他很坚决的拒绝了，我很痛苦，痛苦到随时可以流眼泪，情绪根本没办法控制，能帮我吗 (匿名)