女,32岁,外婆从小印象中就不爱自己，，，，，，活在抱怨中，祥林嫂类似，说的话也是真的狠。。。。。。。。。。。。呵呵呵呵呵 我是她跟外公带大的。。。。。。。。。现在她瘫痪了，我也很少去，她有儿子。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,32岁,外婆从小给我的感觉就是她这个人比较奇怪，然后总是说别人家的小孩好，行为比较古怪，对我说话也比较过头。等我长大了也变得有点像她，我小时候可不待见她。现在可能是我生活过得不太好，然后我好像是潜移默化就跟她那样了，还讲出去，应该是我不想她善终，不让她好过，让她收到谴责 (匿名)

女,32岁,曾经那个最爱我的外婆。。。。。。让我去一个地方上班，对我有好处，可结果我偏偏就是搞砸了。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。 (匿名)

女,我婆婆对外孙女格外的好，外孙女是我婆婆带大的，带到5岁，后来哟儿子出生了，到现在两年多了，有时候还会管我儿子叫她外孙女的名字，外孙女一回到家就各种买好吃的，现在我婆婆有了微信经常跟外孙女通微信，说些肉麻的话，说什么宝贝想不想奶奶呀，之类的，每次听着我心里就烦 (匿名)

外婆真的好笨，我发生了不好的事情，不是帮我隐瞒，而是一直对外称她多么多么内疚，明明可以不要说出去，搞得一传十十传百，都在骂我，我好脆弱，我好懦弱，害怕有委屈不敢说，我也都是自己的错。。。。。。。。。。 (匿名)

我6个月的时候抱到外婆家，由外婆从小带大，和外婆相依为命。我13岁时外婆去世，如今我也26岁了，有家有孩子，可我却无法走出没有外婆相伴的心理阴影。没了外婆就没了一切，她是那么爱我，我是为她而活，她没了，我的人生没了意义和方向。之前，我无力回报她，如今她不在了，愧纠和自责困着我，小时耍小孩脾气没好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的时光里，有了外婆就有了我撒娇自由的空间，她是那么懂我爱我甚至为我流泪，我在她面前是那么自然坦然无惧。相比之下，别人是冷漠，是要我劳动才可换口饭吃的日子。在与舅妈和妈妈相处的时候，我需戴上乖乖女的面具，你说什么就做什么，甚至扑捉到你需要什么我就做什么。那个自己没见了，没了真实的自己。我封闭了内心，如同行尸走肉只有躯壳没有灵魂一般的活着。在外婆去世时，我告诫自己不再爱任何人了，除了外婆以外，别人对我都是利用关系。你合我意我高兴，你不合我意我不高兴。但我想质问，在我努力着合你意时，可曾有谁像外婆那样关心体贴和在乎过我的内心。永远觉得受伤害的总是自己。我找不到自我的存在，总想换回和外婆相处的时光。不用言谈，你懂我我懂你的那和心心相通的感觉。我扑捉不到自己的需求，别人，永远是别人，害怕别人生气，害怕不讨好别人。那种害怕让我带上无形的枷锁不自由的围着她人转，好像我满足不了别人的需求，世界末日来临样的恐惧。七八岁外婆生病后，我在舅妈家，我站在登子上帮舅妈涮锅，别人回为什么。我不由自主的说，别让舅妈生气了。惧怕人，永远是惧怕，那是一个无形的牢笼，我关在其中无法脱身。压抑，爆发，如何才有自由而真实自在的自己？ (匿名)

女 小时候一直特别讨厌外婆，总是会跟外婆吵架，现在才觉得外婆只是不会表达，她那一代太苦了，外婆是孤儿，童养媳，情绪纵然不好，总是抱怨，现在外婆已经脑中风了，脑子不清楚了，我觉得这样外婆心理至少不会难受了，对外婆来说应该比较好了吧 (匿名)

我6个月的时候抱到外婆家，由外婆从小带大，和外婆相依为命。我13岁时外婆去世，如今我也26岁了，有家有孩子，可我却无法走出没有外婆相伴的心理阴影。没了外婆就没了一切，她是那么爱我，我是为她而活，她没了，我的人生没了意义和方向。之前，我无力回报她，如今她不在了，愧纠和自责困着我，小时耍小孩脾气没好好待她。如今她不在已13年了，我依然渴望回到有她陪伴的时光里，有了外婆就有了我撒娇自由的空间，她是那么懂我爱我甚至为我流泪，我在她面前是那么自然坦然无惧。相比之下，别人是冷漠，是要我劳动才可换口饭吃的日子。在与舅妈和妈妈相处的时候，我需戴上乖乖女的面具，你说什么就做什么，甚至扑捉到你需要什么我就做什么。那个自己没见了，没了真实的自己。我封闭了内心，如同行尸走肉只有躯壳没有灵魂一般的活着。在外婆去世时，我告诫自己不再爱任何人了，除了外婆以外，别人对我都是利用关系。你合我意我高兴，你不合我意我不高兴。但我想质问，在我努力着合你意时，可曾有谁像外婆那样关心体贴和在乎过我的内心。永远觉得受伤害的总是自己。我找不到自我的存在，总想换回和外婆相处的时光。不用言谈，你懂我我懂你的那和心心相通的感觉。我扑捉不到自己的需求，别人，永远是别人，害怕别人生气，害怕不讨好别人。那种害怕让我带上无形的枷锁不自由的围着她人转，好像我满足不了别人的需求，世界末日来临样的恐惧。七八岁外婆生病后，我在舅妈家，我站在登子上帮舅妈涮锅，别人回为什么。我不由自主的说，别让舅妈生气了。惧怕人，永远是惧怕，那是一个无形的牢笼，我关在其中无法脱身。压抑，爆发，如何才有自由而真实自在的自己？ (匿名)

女 我今年毕业两年了，想考初中老师，但我不太敢看男学生尤其是比较帅的那样的，但是控制不住老是用余光看，不是我喜欢对方，而是觉得这样被同学们发现了会不会认为我喜欢那个学生这样自己就会被笑话，自己和自己过不去，自己让自己出丑，或者说害怕出丑，想想也还挺害怕男老师听课的，要是余光控制不住的看他他是不是也认为我喜欢他或怎么着，不会在全班面前闹笑话吧 (匿名)

女 一次又一次的说我已经累了，不知道你的心是不是还在我这里。 女朋友也只是个名称代表不了什么，所以我没办法干涉你的生活，如果有一天你对我没有感觉，请你对我说，我不能在爱情里面做赢家但我也不想输。 也许很多人会说我心恶，但我确定下没有任何错，我相信自己 明明告诉自己不能爱的太满，会受伤，在这个懵懂的年纪我不知怎样控制自己的爱，百分百都给了你，你却把你的爱分给了很多人，是不是我太傻？中了爱情的圈套？ 小心眼和在乎是不同的，这一切的一切我已经很宽容，到最后被斥责的人还是我 我还真是个不会爱别人的女孩 以上是我写给男朋友的 (匿名)