女 从小胆小怕事，性格内向，不爱说话，总被父亲和弟弟看不起，小学时候因老师说了一句我是班上最老实的一个同学让我觉得很丢人，以后就开始怕别人说自己老实，觉得是最傻的那种感觉

男 我不知道自己该怎么做，从小要经历那些不好的遭遇被长辈呵斥打骂，被年龄相符的欺负打击。我不会和陌生人打交道。怕女孩子羞辱我怕别人发现我笨怕女孩子不管臭的还是好看的都说我这难看的人对他们有意思而摆臭脸。我怕别人拿我的遭遇和作为来议论和笑话。现在我发觉自己很笨，甚至找得到回避型人格的影子和抑郁症的特征。我敏感软弱无能，我真不知道该怎么办，如果可以真想死掉，可家里用钱耽误不了。我怕死后也被人议论，万一我还有得救呢。工作做了5年，还不如比我慢来很久的，不如刚上手没多久的，我学的慢做的也慢还老做错，错漏百出，基本每天都是这样的情况，别人都带组，我总替请假的组长领货可总忘记那些做过的怎么做要么就是完全不知道，别人的记件单总是7，8行，我的总是3，4行。我真不想这样，可总是这样好难堪。别人都看在眼里，对面的却那么多年基本一星期才会出1~3次错而且又快所以她总对我有意见，连那么多人都能做好的工作我却做不好，我真不知该做什么好了。我什么都不懂，很少说话也把很多心事这些难堪放在心里。唉，生而为人，对不起！我只能以冷漠孤傲来保护自己，我交了女朋友之后发现我连自己都顾不好无法保证立足，所以又逃避抛弃了她，很糟糕觉得自己不能在谈感情了。却又会有对美女碰然心动的时候 (匿名)

女 我今年21岁了，我从小就在单亲家庭长大，家里条件不好，再加上父母离异，所以一直很自卑。近来找工作也不顺，在一个销售公司做了三天就辞职了，领导说我是个老实的女孩子，可我觉得老实对我而言是一种人格上的侮辱，但确实不止他一个人说我老实。我现在越来越不喜欢自己，而且我不会为人处世，我这些天一直在想自己的不足，感觉越来越烦，因为过去的错误老是束缚自身，唉，希望有人可以帮到我。 (匿名)

我今年二十七岁 女 结婚 我性格比较内向老实反应慢自卑，以前的时侯和别人说话就脸红，现在还好点了，我在家里干活在小加工点干在那里干活吧别人都有说有笑的其实我也想说可是脑子反应慢怕别人笑话就不说，你不说吧人家说你老实，你说不对啊人家笑话你好几天，其实我挺不喜欢别人说我老实，老实大了在那里都受欺负，我就想我为什么人善被人欺，有时候觉的活着没意思这么老实走那里都受欺负，我话少反应也慢人家挤对我吧我还说不上话我就生闷气，所以没有几个好朋友，为人不行吧，婆媳关系也是如此。

男 从小到大我都是在父母批评教育、心理打击暗示下成长的，到现在也是一样，一旦做错什么事情都会被父母责骂很没用，自尊心受到打击，自我价值感很低，因为我想去做销售，但是一直都没有信心去做，亲朋好友也不支持我，以前有做过一段时间，但是父母一直打击我，我就放弃了。换了很多份工作，我现在是做城管协管员，工资很低，而且有时候很闲，亲朋好友也不看好我这个工作，我也对这份工作有排斥、抵触情绪。因为我今年28了，已是结婚年龄，父母不仅担心我的婚姻问题，也担心我的前途问题，整天日益操心，身体也不好，我不想让他们为我操心太多，我也很自责，觉得对不起我父母他们。我很想做销售，喜欢跟人分享、喜欢跟人打交道，喜欢很优秀的人在一起共事，但是我一直没有自信，要怎么办呢？ (匿名)

女,25岁,我父亲是工厂上班的，我母亲是苦力。我父母特别懦弱老实。我长大后才发现我父亲性格特别像个保安。我父母一点能力都没有。我母亲三十岁后就不上班了在家躺着，我父亲一月只有三千块。我从小没衣服穿，穿垃圾堆里捡的。从小就没有安全感。长大后步入社会我就特别猥琐，木讷，一点都不敢跟人说话。我改不掉骨子里的恶根。我总是穿破衣服，不会打扮，就这一点就没有企业愿意要我。,我是名校毕业，大学四年我疯狂的改也没法和同学同步。我才24岁。但很多人说我情商低的可怜，我听不懂。 (匿名)

其实我自己知道自己的自卑，敏感，脆弱来自童年，但是我不知道怎么克服和改变，我爸是个大老粗，他不知道怎么教育孩子，就知道喝酒，喝完酒就捉我和妈妈，平时说话，三句两句就急眼，不管多少人就是骂，无论你做了什么事情，都是骂你，导致我畏手畏脚，每次做事都想着不要整错，免得挨骂，后来我想，是不是不做就不会挨骂，所以我遇到事情习惯性的往后躲，长大以后也是，我毕业以后就职找工作，再还没有找到工作的时候，他天天念叨日子完了，你找不到就是白扯白费，没有一句体贴安慰，面试失败就是我无能，就是没用，不如别人家孩子，后来我找到了，他马上又变了嘴脸，我那时候整晚失眠，喉咙肿的喝水都疼，但是在他看来，你不能挣钱就是废物，今年因为疫情，又失业，我开始焦虑，自我怀疑，觉得自己貌似真的一无是处，每天晚上凌晨四五点才有困意，什么都不干躺着也要翻来覆去，我突然在思考，人活着是为了什么呀，我好怕有孩子，我不想把他带到这个社会来，我怕他和我一样，艰难的活着，以前不管日子多难，我没有想过去死，但是这半年，我情绪坏到极点，我不想见任何人，就想自己在屋里呆着，朋友约我，我也假装自己很忙，我觉得所有人都比我过得好，比我有钱，比我幸福。我想接触，想改变，但是自己又惧怕改变，一伸手就缩回来了……生而为人，我很抱歉。 (匿名)

男 我在人群里存在感很低 因为我胆小不太敢说话 我小时候在村里有一个好兄弟 小时候我们玩的很开心 但是我10岁的时候去县城里读书 然后每年回家过年我都不敢去村里的小卖部玩了 我现在在村里一个认识的兄弟都没有了 今年回家我也不敢出去村里的小卖部玩 因为小卖部里人太多 我不敢去 而且我觉得我不够自信 也觉得自己的人缘极差 怎么办 为什么我不能像别人一样可以很大胆 和什么人都能说说笑笑 我真的很恨自己 求求各位心理师帮帮我 我今年18岁了

想哭却又哭不出来，心酸无法释放，亲人去世，我却只有一丝心酸。 (匿名)

女 乱想的无中生有，没做过的事也让我强迫的证明