女 我总是很自卑，在学校在家里在大街上总感觉自己很不自然，也怕别人说我的缺点，怕他们瞧不起我贬低我，孤立我，我是个很害怕孤独的人，老师也总是看不上我，不愿意搭理我。我害怕又期待别人和我说话，害怕是因为怕在说错话时得罪了对方，还有就是如果是闲聊我真的不知道怎么聊天，对方也会觉得我无聊，我同学好多都说过和你说话怎么这么没劲，然后就不乐意和我相处了，期待别人和我说话是因为在学校里同学们都打打闹闹下课一起闲聊，而我只能自己在角落里很尴尬，如果我突然加入他们他们又会不理睬我，我也对他们的话题插不上话，他们也觉得我很奇怪。就在刚才我妈妈骂我说我傻，说我懒，一天天的就知道玩。可是我这一天真的做了好多家务，甚至帮他们洗衣服中指被磨出血洗衣粉接触到会很疼我还在继续洗，因为不洗的话她会说我什么都不干。她说完后就踢了我一脚，我的腿磕在了茶几的棱角上，顿时感觉整个腿都麻了，我拖着腿走进了房间里，忍不住哭了，我爸说了我妈为什么脾气这么大，我妈说“我说的有错吗”我爸也没再说话，我真的张辩解，但是我妈是真的不听，她总感觉自己什么都对，做错了什么事都赖别人，别人做错了一点她就能絮叨好久。就能可是我真的没玩啊，我感觉我天生脑子就笨，学习用功也提高不了成绩，我曾想过学习不好的原因，我觉得是在学校过度在意别人的想法，和自卑造成的吧，可是这又能怎样呢，归根结底这些都赖我自己，可是我该怎么改变，我真的好累好累…… (匿名)

女 女 我总是很自卑，在学校在家里在大街上总感觉自己很不自然，也怕别人说我的缺点，怕他们瞧不起我贬低我，孤立我，我是个很害怕孤独的人，老师也总是看不上我，不愿意搭理我。我害怕又期待别人和我说话，害怕是因为怕在说错话时得罪了对方，还有就是如果是闲聊我真的不知道怎么聊天，对方也会觉得我无聊，我同学好多都说过和你说话怎么这么没劲，然后就不乐意和我相处了，期待别人和我说话是因为在学校里同学们都打打闹闹下课一起闲聊，而我只能自己在角落里很尴尬，如果我突然加入他们他们又会不理睬我，我也对他们的话题插不上话，他们也觉得我很奇怪。就在刚才我妈妈骂我说我傻，说我懒，一天天的就知道玩。可是我这一天真的做了好多家务，甚至帮他们洗衣服中指被磨出血洗衣粉接触到会很疼我还在继续洗，因为不洗的话她会说我什么都不干。她说完后就踢了我一脚，我的腿磕在了茶几的棱角上，顿时感觉整个腿都麻了，我拖着腿走进了房间里，忍不住哭了，我爸说了我妈为什么脾气这么大，我妈说“我说的有错吗”我爸也没再说话，我真的张辩解，但是我妈是真的不听，她总感觉自己什么都对，做错了什么事都赖别人，别人做错了一点她就能絮叨好久。就能可是我真的没玩啊，我感觉我天生脑子就笨，学习用功也提高不了成绩，我曾想过学习不好的原因，我觉得是在学校过度在意别人的想法，和自卑造成的吧，可是这又能怎样呢，归根结底这些都赖我自己，可是我该怎么改变，我真的好累好累……

女 说实话，我也不是很确定自己到底哪里出了问题，就像并发症一样，很多地方都是问题。因为这些问题导致我的人际关系极为紧张，这还是在一群不错的同事的情况下，如果再换一种环境我可能，连个说话的人也没有，即便现在每天能够说的话也很少。 我觉得自己心里面缺少一杆秤，没有办法衡量好坏与对错。怕被人嘲笑，所以不敢与逃避，最讨厌那种愚昧的讨好的战战兢兢的人，可貌似我就是成为了那种人，而且变本加厉。 我有社恐，很严重的目光恐惧症，嘴又笨，别人看见我就不是很舒服。畏畏缩缩，贼眉鼠眼，眼神游移，就好像心虚，好像什么事情都在说谎一样。 每次跟人讲话，想要调用记忆的时候，我都不会看那个人，因为看着人，我什么都想不起来，我的记性很差，反应很慢，自己也不知道该怎么办。 我是一个很无趣的人，一个没有担当的人，直到昨天晚上，我们一个领导终于很直白地瞧不起我，我因为手头上的事情要加会班，他直接问我，你在这边他们（服务对象）来了怎么办，你又什么都不会（因为我语言不通，所以很多面对服务对象的事情我都不会去做，这就导致了很多事情我都不会）。也许你要说，那你就去学得有担当了，那你就学着去努力变得有趣呀，前者，其实我已经很多次的询问我们的领导，有没有我可以做的事情，他们都直接的很敷衍我，然后到这个时候又这么说我，我心里多多少少是有些怨言的，当然主要是埋怨自己不会说话，至于后者，一是坚持不下去，二是感觉总是不得其门而入。 我是一个极为敏感的人，很在乎自己的感受，而忽略了外界的环境。嗯，也许很多人都会说，既然你知道自己的弱点，那你就去改正啊。有时候我总觉得基因是一个很重要的问题，我的精神很差，总有一种力不从心的感觉。 大学的时候，我因为，逃避，害怕，恐惧，焦虑，而长时间的不和其他人交流。导致有了抑郁症，当然，这是我自己判定的。我还记得有两周，最严重的两周，我躺在床上，什么力气都没有，看到爸妈就会哭，有时候自己也会哭起来，没有任何理由，连死这个事情都不想去想，那时候周围都是黑的，心里面也都是黑的，大概那就叫绝望吧，一点点希望都看不到。 也是这次的状态让我了解到抑郁症的恐怖，所以我不愿意再放任自己，然而，很多事情是循序渐进的，很多思维已经形成，想要改善，谈何容易。 小的时候也是被爸妈捧在手心上的，长大后我也不愿意就这样过下去，我感觉我已经被恐惧，焦虑，自卑，懦弱讨好，责任，担当，以及残破不堪的人际关系折磨的完全失去了兴趣，有时候回想小时候，完全不是这个样子，对比的想了想，自己大概已经不能接纳生活了，已经不知道该怎么生活了。 我现在也算是大龄剩女了，光长年纪，没长经历，我一直想想着找一个工作一个环境去逼迫自己。比如说摆摊儿什么的，但是，到现在都没有实行，我想就算我去卖东西，也一定是一副讨好的面孔，要不就是你家欠我300万的面瘫脸。 也许有人会说，你在给自己贴标签，我只是想说，我不用给自己贴标签，我就是这种人。已经形成了这种思维，有了太多相关的经历，即便强迫自己催眠似的说我很优秀，我可以做到，刻在骨子里的东西也改不掉。 有人曾经说过我人格缺失，其实直到现在我都没有完全搞懂，我已经失去了自我，完全在为了一些不必要的事情在活，道理都懂，感情上行为上却都放不开。 这样的我还有改正的可能吗？

男,老师你好，我想请教，我一紧张，就手抖。不受控制，缘由是这样，我自卑心理挺强，小时候家里经济条件不好，父母老实，管教严厉，你去和小伙伴玩回家就只有等着被骂，后来可以说被束缚在家，形成有点内向，而在小时候身边也没有差不多同龄的兄弟，经常被欺负，（已形成自卑心理）后来慢慢经济好了，自己也长大了，接触了社会，我逐步远离懦弱，我渴望成功，我认为，男人只有成功，有钱。才会强大。所以也一直围绕这个方向去努力，2015年之前我都是小打小闹自己能养活自己，在2015年至今，我赚了人生第一桶资金，除去开销，还剩10来万，我以为我终于有了一笔小资金充实我的内心，但是还是因为那对自私的父母，帮他们还了债务花了六七万。（我的父母自私自利，成长道路，一律我自己克服所有，他们是农民工，我能理解他们没有文化，但是他们生活勤俭的要死，却不懂得浪费，内心却无比强大，总觉得他们自己很厉害，但是实际他们已经脱离社会，我20岁左右就开始承担很多人情世事，亲戚，亲人，朋友什么事都是我去做，例如哪个亲戚老人生病什么的，我去看，我给钱。他们自私自利，我举个例子，我曾经失业过，在家几个月，那时候他们一分钱都不支援你，当然我更不喜欢花他们的钱，所以我最后还是自己熬了过去，后来找工作）所以我和父母关系表面就是自己顾自己，背后我要帮他们承担很多，所以从小到大内心一直存在那种孤独无援的感受，无依无靠。回到现实中，目前我自己的状态是迷茫的，目前没有稳定事业，创业过，失败过，后来赚钱都靠一些投机小聪明赚钱，但是走到现在也挺累了，想稳定下来，这两年社会行情也不好，传统行业难做，工业行情也不好，目前就是偏向互联网进军中。其实很多大道理我都懂，但是最终逃不过现实。 长话短说，大概说了我的人生历程，回到问题中，我喜欢社交，但是我在社交过程，遇到一些比自己身份级别高的人，或者我认为很重要的人，我就会内心恐惧，害怕自己什么做的不好，那该死的手就不受控制，比如，我泡茶，端小茶杯给人喝的时候手抖的厉害，吃饭的时候夹菜都抖。但是平常不会，跟熟人，或者级别和我差不多的人我都很表现自如。其实这个问题我知道就是自己内心不够强大。但是现实就是这样，唯独可以做的就是一步一步去磨练。这是我自认为的，请老师给予指导。 (匿名)

男 生活真有这么难吗 现在感觉自己真的活不下去了，在这个社会确实无所是从了，没想自己的这种性格会在这个社会生活不下去了。我从小没有安全感，不敢负责任，胆小如鼠。是怎么养成的这种性格呢?想想自己从小就很孤独，没有人保护，所以十分畏惧，生在这种家庭里让我打小就很自卑，有很强的自尊心，整得自己就像个小刺猬一样，这就注定了我适应不了集体生活，不能和别人长久的相处。在外人看来这个大家庭好像书香门第似得，这其实没给我带来任何益处，让我放不下身架，不甘心却又无能为力。从小感觉快乐的时光总是太少，大部分时间心里十分的压抑。不知道是不是每个人快乐的时候都很少?在看见的未来一点也看不到希望，自己如行尸走肉一般。在很多人看来我脾气很暴躁，其实是因为内心的脆弱，没有自信的外在表现罢了，我也没想到自己是个如此脆弱的人，很容易被打倒。现在真是在哪都感觉抬不起头来了。有时候看自己的照片确实两眼无神，精神萎靡，现在很需要一次成功来冲散我抑郁的心情，能找回自己的自信，但现在确实不知道怎么办了。集体的工作我现在确实适应不了，这也是我最大的性格缺陷吧，可能生理的缺陷更加重了我的自卑，经常感到绝望。现在特别对不起孩子，前天去接浩宇的时候看孩子的眼神流露着有点无助有点可怜我心里就特别的难受。现在我对成功是那么的渴望，却又一点办法也没有。这种心情谁能体会？我想扬眉吐气，想把孩子照顾好，可自己又是这样无能。这种性格的缺陷到底是不是天生的还是后天教育环境造成的。想想自己从小就很自卑，小的时候我们家在农村父亲的其他兄弟姐妹，奶奶不经意的区别对待就已经严重伤害了我幼小的心灵，城市人原来就瞧不起乡下的吧，但同在一个大家庭让自己感受到了委屈。记得父母从小除了讽刺挖苦打骂，其他没什么记忆了，记得小时候吃饭，要是母亲做得好吃的，高兴的说几句好话都会招来讽刺。父母对孩子的期望往往都很高，但是父母很少有自己反思的，这个世界奇迹是很难出现。做父母的自己没能力把孩子培养成你需要的结果，就不要异想天开。我有时特狠自己的父母，我不希望父母有多少钱，培养孩子健全的性格和适应这个社会的能力更为重要，不是说培养成什么样的人才，最起码得在这个社会生活下去，有生存的能力。我以后不知道能否能适应的了这个社会，不过当前确实是一点办法也没有了。 (匿名)

男 全部的我 小时候被我妈强制控制让我神经性焦虑，只要讨好她就会得到夸奖或许是。我的童年家庭是不和的，一直上到初中也是，我没有家，我只有临时因为我的存在而被捆在一起的两个陌生人，互相指责对方。我是一个家都没有的人，我二叔说去长春直接打电话让亲戚来接他，或许人与人之间的交往也是这样，该真心实意，换来别人的真心实意，不看长相不看钱财只看一个人的内在。 上班的时候我一度觉得自己一个人，我好像被抛弃了，当初上了车自己去了北京的感觉是恐惧，其实是我太封闭自己了，因为看不起自己看不起自己的家庭环境，我觉得别人也看不起我然后我变得自私敏感脆弱。是家庭原因让我变得封闭不幸，也让我对自己失去信心，我是有能力的，只是我的能力被自己连同自卑一起藏在了心里面。我活着也不是为了别人活着，我活着我体验我是为了自己而活着的。在我成长路上，我的爸爸打工，我的妈喝酒耍酒疯，家庭又贫困，让我抬不起头来，小时候我怎么就那么和人比呢，我总是敏感的发现别人有的东西，我没有，然后我只敢远远的看着，我不敢借着看看，我觉得是丢脸的，如果我能大大方方的赞美我喜欢的而不是看不起自己的话，我想我不该是这样。我现在的样子，一副沮丧的样子，丧失信心的样子，过去都过去了王刚。我都觉得没脸待了，二姑天天伺候我，我像瘫痪了一样，我感觉很好？好像什么都不用管了，我又回到了从前，就像妈妈的感觉一样，我像个孩子一样需要别人的照顾，说到成人我自己都怀疑自己，我仅仅靠着模仿我爸的样子，我就是一个成人了？我该是由自己的心来控制自己的，而我干什么就像一个木偶一样，自己逼着自己，自己拽着自己。我真实的样子不想表现出来，我恐怕会像一个孩子一样依偎在我二姑的怀里，表现的很天真这是我真实的一面。我可以表现出真实的一面，但应该是随心的。我也不能总是灰心丧气的样子，过去的不幸该发生都发生了，就像梦一样，事实上我却是对自己毫不在意，我现在就像在梦里，现在也不在意，我对过去应该早就放下了，今天应该是确定了。问题是现在！我是对自己丧失信心，对生活丧失信心，对未来丧失信心，毕竟我是因为不自信才从饭店里跑出来的。我不能一天到晚天天被亲人伺候着，白吃白喝，我现在23岁即使是吃我爸的东西我也不好意思，我该说我是一个成年人，一个有独立判断，独立思想的人，我可以照顾好自己，事实上我可以照顾好自己，洗衣服，整理自己的外观，做饭，去买东西，坐公交车，坐小轿车，我可以靠自己找到一份工作，我都可以做到，然而我从北京逃走了。因为我不会社交，不敢吱声，每天想的都是黄色的，并且我嘲笑过店里的所有人，我都不敢待下去了。我现在大脑一片空白，就像一个没有思想的木偶了，刚写完的我都感觉不到了，我要知道我在我奶家白吃白喝又不干活，还躲着亲人刻意疏远他们，并且还嘲笑他们穷，穿的旧，我要改一改。 不论过去发生过什么样子的事儿，对我造成什么伤害，都应该放下了，过去都过去了。而想一想我的存在本身就是一个奇迹，我是一个奇迹这世界上并没有第二个我，我能想想美好的事物，我能做梦，我有自己喜欢的东西，我可以任意想象，我也可以唱歌，我是独一份儿的。这能更好的让我知道我是什么，我能感觉到我，我是属于我的，不论是身与心，思想我都是一个完整又独立的一个人。即使是一个孩子，他也该属于他自己，而我呢，我不再是一个需要照顾的孩子，我能把自己照顾的很好，洗衣服做饭，泡茶，看书，工作，自己安排时间，我还可以跑步，时间由自己来定，我可以无法无天，我也可以连跑带颠。我感觉到我依旧是从学校出来时的我，我一直把他藏在我的身体里，现在我感觉到了他，“他”和我模仿我爸的自己，互相占领我的身体，一种是轻松的是真实又脆弱又怕受伤害的我，另一个啥都不怕，内向也不说话，外表刚强的我，一个真实一个虚假。假的永远是假的，真实的也可以变得坚强。 我得想办法让自己变得信任自己，我简直不把自己当成人看了，我使劲的看不起自己，在我奶家我白吃白喝，吃完了就躲起来维持着生命，混着日子，多歇一天算一天，天天被二姑照顾，她不欠我的东西，我肯定给她添麻烦了。我不能再这样下去了，我要慢慢恢复信心。以后等我过来买首饰送给二姑，也赶紧好起来吧，帮着他们干干活。 不论是谁我都不该嘲笑，因为我是一个人，我要尊重我的同胞。如果人没有道德感那就普通猪狗了，既然能做一个人，我就该学会做人。 我要为了自己全心全意的活着，再见软弱，应该是从软弱变成坚强，我不需要有人照顾。 我的焦虑是一种想要着急证明自己可以的心，甚至是超越别人的言行，我一直这样我该相信自己，或者这样我才不会焦虑了。 听到二姑骂孩子，我还以为她和姑父要离婚呢？我有幸灾乐祸的感觉，我憋着笑，我承认我没把他们当成亲人，我凡事都小心翼翼，我二姑父好像看镜子里的我笑了，我感觉自己特别不是人的感觉，不能怪我，我也怪我，不怪我在于我自己的经历，怪我在于我没下定决心，我明明知道了笑是不对的，并且我该安慰一下我的二姑，但是我显然没把他们当成家人。或者我原本的家庭就是吵架冷漠习以为

女 我因为自身原因从小就有自卑的感觉，什么都不如同龄人，什么都不会，疫情期间网课更是听都没听，作业抄都懒得抄，成绩一落千丈。最近几个月爸妈不停吵架，因为负债累累闹离婚，各种“你赶紧把成绩提上去不然迟早大街上饿死”我也左耳进右耳出。现在像个废人一样什么都不会什么都不做，对什么东西都没兴趣，唯一能让我开心一点的就是和沙雕网友聊天，导致近视更深（听起来是挺可笑）。我可以感觉到身边的人他们对我态度的变化越来越差，父亲明着告诉了我所有亲戚怎么怎么讨厌我，叫我再这样下去就休学，但是我尝试过改变，却依旧是行尸走肉的生活。我觉得自己就是个累赘，我不存在他们会轻松很多。第一次跟自己以外的人说这些莫名其妙的话，感觉蛮…奇怪。总感觉我太矫情了，我怕告诉别人的时候他们也这么想，但我实在颓废的难受，有时候会自己一个人哭两下。没有人需要我从来都是我拖着人家，我想过安静的离开，但到关键时刻我又怕了。这样下去太难受了迟早要被所有人唾弃，我希望有人能拉我一把，又怕被熟人嫌弃矫情…害如果我从来没出现过多好，活着浪费空气。 (匿名)

女,我是个音乐老师，想听歌可以，可是为啥有很多人私聊我，一会看这，一会看那的

男,31岁,生命的遥控器是在自己的手中，调什么频道是自己的选择。向日葵向着太阳的正面永远明媚鲜亮，如果想走出阴影，那就让脸面向阳光；如果你想告别懦弱，那就让心在历练中慢慢坚强；如果你想摆脱平凡的生活，那就努力让自己高傲的飞翔。世界虽残酷，但只要你愿走，总会有路；如果退缩，只能感伤。