给力心理
十年口碑经营
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匿名
2016-09-03 08:10:12
抱抱TA
男,老师你好,我想请教,我一紧张,就手抖。不受控制,缘由是这样,我自卑心理挺强,小时候家里经济条件不好,父母老实,管教严厉,你去和小伙伴玩回家就只有等着被骂,后来可以说被束缚在家,形成有点内向,而在小时候身边也没有差不多同龄的兄弟,经常被欺负,(已形成自卑心理)后来慢慢经济好了,自己也长大了,接触了社会,我逐步远离懦弱,我渴望成功,我认为,男人只有成功,有钱。才会强大。所以也一直围绕这个方向去努力,2015年之前我都是小打小闹自己能养活自己,在2015年至今,我赚了人生第一桶资金,除去开销,还剩10来万,我以为我终于有了一笔小资金充实我的内心,但是还是因为那对自私的父母,帮他们还了债务花了六七万。(我的父母自私自利,成长道路,一律我自己克服所有,他们是农民工,我能理解他们没有文化,但是他们生活勤俭的要死,却不懂得浪费,内心却无比强大,总觉得他们自己很厉害,但是实际他们已经脱离社会,我20岁左右就开始承担很多人情世事,亲戚,亲人,朋友什么事都是我去做,例如哪个亲戚老人生病什么的,我去看,我给钱。他们自私自利,我举个例子,我曾经失业过,在家几个月,那时候他们一分钱都不支援你,当然我更不喜欢花他们的钱,所以我最后还是自己熬了过去,后来找工作)所以我和父母关系表面就是自己顾自己,背后我要帮他们承担很多,所以从小到大内心一直存在那种孤独无援的感受,无依无靠。回到现实中,目前我自己的状态是迷茫的,目前没有稳定事业,创业过,失败过,后来赚钱都靠一些投机小聪明赚钱,但是走到现在也挺累了,想稳定下来,这两年社会行情也不好,传统行业难做,工业行情也不好,目前就是偏向互联网进军中。其实很多大道理我都懂,但是最终逃不过现实。 长话短说,大概说了我的人生历程,回到问题中,我喜欢社交,但是我在社交过程,遇到一些比自己身份级别高的人,或者我认为很重要的人,我就会内心恐惧,害怕自己什么做的不好,那该死的手就不受控制,比如,我泡茶,端小茶杯给人喝的时候手抖的厉害,吃饭的时候夹菜都抖。但是平常不会,跟熟人,或者级别和我差不多的人我都很表现自如。其实这个问题我知道就是自己内心不够强大。但是现实就是这样,唯独可以做的就是一步一步去磨练。这是我自认为的,请老师给予指导。
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周红梅
你好
罗柳琼
您好
匿名
各位老师好
张欣
你好
陈志显
你好
许文慧
你好!^_^
孙茹
你好亲,这种焦虑躯体化需要一个阶段的专业咨询调整,大道理没用,找个老师具体咨询吧。
易云侠
是的
胡在珊
你好
方勇
你好
许文慧
你好,你的问题是童年带到成年了,也就是与权威人物在一起,你就会激发出相应的心身紧张症状的反应,与你和你父母的关系,有密切的联系。需要通过正式的咨询进行深入的分析和调节,如需帮助,可点击我的头像,约我的正式咨询治疗。
张柏和
你好
张敏
你好
任海涛
您好
张银玲
你好
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女 家里是地地道道的农民,因为弟弟读书的原因,在高三的时候搬到了近郊,爸爸打一些零工,妈妈在超市上班。一家四口人租了一间不到40平的房子,两张床紧紧凑凑的在一起过日子,当时觉得并没有什么,一家人在一起有一个睡觉生活的地儿就好了。 在高中的时候接触的人和事并没有那么多,什么都不懂。不知道是从什么时候,大概是在大学第一年下学期,见识了形形色色的人,觉得自己的心理有点改变了。变得在乎自己的出身,变得在意别人的眼光。有句话说的,越没有什么越在意什么,同学间讨论自己的家里怎么怎么,从来都不知道怎么说出口。喜欢在网上买一些相对比较便宜新潮的衣服,长得还算不错,同学间有些就觉得家室应该不错。可我从来没有勇气说自己家里怎么怎么。看朋友圈大家晒自己家的视频,就会想他的家真好,如果我也是就好了。觉得所有人的家都比我好。会越来越自卑。交了一个男朋友,最害怕问起家里的情况。有时候问到父母是干什么会觉得难以启齿。没有经历过贫穷的人是不会懂那种感觉,害怕说出口会让对方低看你,害怕不能平等享受对方的爱,害怕对方会心生嫌弃。 高傲是写在脸上的,而自卑是刻在骨子里的,参加一些活动,虽然心中很好强,可总是畏畏缩缩不能表达心中所想,没有勇气自信去大胆的展现自己。 想买一双阿迪的运动鞋,去看了好久还是没舍得买。想带弟弟去游乐园玩,转了半天觉得这些不必要的钱还是不要花了,只能带着弟弟悻悻而归。想去看看外面的世界却不舍的向爸妈开口。诸如此类的事太多太多了。尝过了贫穷的以为才知道钱真的能买到一切。 我只想要一个属于我们自己的房子,不用很大,有我自己独立的小空间就好。不用整天守着火炉就好。在别人眼里最普通的东西,在我看来却是遥遥无期的奢求。 看着爸妈整天劳累的身影,总是默默地流泪,我也曾想过,如果我是有钱人家的孩子就好了,可以随心所欲的买好多东西,可以不用努力就能有一份安定的工作。可无论怎样,爸妈都没让我受冻受饿过,我想要的都会给我买,我知道我应该感恩而不是这样。 可内心的那种感觉,甚至是一种自卑感,我不知道怎么办,待在家的时候,有时候觉得心里真难受,有时候会觉得悲哀会想着想着就想哭。今天男朋友说过年亲戚都问有没有女朋友,看了照片之后问父母是干什么的,他说不知道,然后发微信问,我真的不知道该怎么办,怎么说。 我知道我应该坦然应该大大方方的说出来,爱你的人自然不会介意,可终该面对现实,谈婚论嫁自然会考虑家庭因素。 不知道怎么缓解心里的自卑,时间久了会觉得压抑,我害怕自己有病态的心理,害怕时间久了这种感觉会变本加厉,道理我都懂可真的做不到。我真的不知道该怎么去调节了。
(匿名)
男 男 我很自卑,一看到好看的女生就不知所措, 女生做旁边都不敢说话了!嗯 我十年前一直活在考试成绩里什么都不会,永远 不知道做什么才对!一直做事情前都考虑很多事后果!老师同学会怎么看你。活得很累,今天上体育课别人都玩的很开心,我也参加入他们。可我想的事真的好奇葩。到底传球给那个!这样做才好。怕给这个 另一个又站这那,自己都没自己的主见[撇嘴],高中初中还好一心知道学习!现在上了大学也慢慢的不知道干嘛了!就慢慢发现自己没有主见,什么的都不懂,我爸是个十分老实善良的男人,做什么决定的事在小心,也再害羞,非常害羞,去人多的地方就很在意文明。我有什么难受的事都会跟他说,所以我再他眼里永远是小孩,一般我要干嘛,他都说他认为的这样才对,我也从小听话了, 我妈,我在小学时候还好,初中了大了就不好意思怎么跟她说心里话,我妈只上过小学三年级,做什么事都拿这做借口,共同话题比较少。后来进了超市上班认识了些朋友,老是在家说工作的事什么勾心斗角的小事。永远都拿我小时候的态度对待我,我是长子。做什么是都对我严,我弟就是想要什么都同意了!说什么他性格板!不给他天天闹。我初中想买自行车上学!我爸怕我出事不给,我弟就给,感觉我性格的野性,慢慢被磨合很水,你知道吗?村里老师在我村里是伟大的。见到老师都是从内心的自发的打招呼。可是我上城里学校我大伯却叫我爸叫老师出来吃饭,在我面前说这样老师会安排做前面,我觉得坐那儿都一样的啊。从那事儿还没什么,可是到我五年级有一次数学老师也是班主任对我说要补课?我说不补,那知道没过多久就安排我去最后一排做,更无语的是我跟我爸说,他又找关系又安排我去前面做了。或许没有开始那样我也不会想多,真心无语无语。我奶奶要是没走就好了,那我就可以不用上来学校。现在我看到老师都怕[撇嘴] 老师我也很想很想跟你做朋友可就是怕。没有什么朋友圈。感觉自己人生很迷茫。生活很累。现在我怎么做才能心里过得这个坎坷。谢谢大家。
男,大四即将毕业,处于考研失败,转战公务员考试,父母给予了很大的就业方向的压力。内心自卑,不善于表达,说话平淡,容易冷场,思维紊乱,逃避现实,不受别人喜欢,害怕得罪人,人际交往上极度自卑。父母都是在社会上很善于交际,很多朋友,很会交际,父亲诙谐幽默,母亲强势耿直,而作为他们的儿子,反而从小让人觉得不大方。从小父母从思想上压制得很厉害,只要有不同的意见,就会父母极度反对和强制性遵从他们,所以自己不敢于表达自己想法、不敢得罪朋友、不敢于面对困难和现实、不敢于和喜欢的女生表达爱意、在朋友面前也没有太大的存在感(平时朋友很少主动联系我,露)自己完全没个性。现在我内心很混乱、糟糕,曾经想过人生没有什么意义,觉得亲情、爱情慢慢变淡薄了。在外处世的时候,总是心里暗示要自信、要幽默点,但有时往往适得其反,很假。我现在完全不知道自己应该如何很人交往、如何完成一个工作。 极度自我怀疑和自卑,我该如何调整心态和做好自己?
男 想问下各位老师,本人今年21岁,在小时候是个非常活泼的人,然后爸妈从我出生开始一直吵架到现在,动则吵,激动的时候还带刀带东西打起来,我之前看到很害怕,因为我爸经常在我做错事的时候动不动就是打或说些过激的话威胁,我有时候真的好怕,我妈受不了也离开了。当时因为家里工作原因就跟着转学到县城,到了县城才知道,他跟我在农村时是不一样的,而且当时我只会说土话,不回当地话。同学的攀比心理好高,我不敢说自己是农村来的,他们谈的电脑空调网络游戏啥的我家都没有,好多时候自己插不上嘴,有次上课跟同学借个尺子,他眼睛直接瞪我,那个鄙视的表情我现在都还记得,虽然后面老师觉得我成绩好让我做了班长,但还是让我违背了自己的良心,说我自己也是城里的,过了段时间,成绩越来越低。一直持续到初中,那时非常非常的自卑。后来自己跑去自愿跟混混玩,我心里实在太累了,我知道我只想让班里同学接受我。之后经常出去打架,自己被打,他们一个都不帮,而且还问自己拿钱,他们才肯帮,当时心里低落到极点,我不知道跟谁倾诉,经常晚上自己一个人哭,心里实在太累了。家里奶奶也不是亲生的,有时候该对大人说的气话都对我说,我不想跟我母亲说,我怕给她压力。后来高中的分数线没上,只能读技校,自己也是听别人介绍,恍恍惚惚的报了个汽修专业,报的时候,晚上自己躲在房间偷偷哭,很后悔当初没能上高中。在后面的学习中,自己虽然很努力,但我是极力排斥的,我不喜欢这专业。因为那段时间我妈出走了,我爸经常打电话来问我妈去向,有时候喝酒经常是暴脾气打个电话过来就是骂,我根本没有我母亲电话,我也不知道她在哪。经常在晚上睡觉刚闭眼,发生的一幕幕出现,憋得自己透不过气。出来工作后自己很迷茫,完全是没有目标,也不知道该做什么,后面找了几份工作,同事批评,一遇到挫折,自己就会顶嘴抵抗,之后脑子又浮现过去那些影子,好痛苦。后面在跟同事相处都好难,不知道如何交流,不知道该说些什么,很怕自己说错一句话得罪他们或是惹他们不高兴不跟自己一起玩或说话。这两年时不时自己会突然安静,不喜欢跟人交流或是说话,自己也变了,变得好无所谓,什么都觉得无所谓,就这几个月安静之后才发现。。近段时间心里越来越差,无缘无故郁闷,经常要叹气好多次才缓过来。我想问问各位老师具体是不是得了抑郁症或是忧郁症? 谢谢~
您好,我是个社交恐惧症患者,同时也有双向障碍。今年6月毕业后没有出去工作,一直呆在家,不愿去接触陌生人,害怕跟人接触,为此我很困扰,很焦虑。我知道自己自卑的原因,一是性格比较内向,二是家庭环境的影响。我是在城市里的贫困户,我爸是个赌徒,我妈性格懦弱同时又喜欢唠叨,所以我从小就生活在家庭争吵暴力中。从小我就很恨我爸,因为他不仅赌钱,还没有正经工作,就会偷我妈的钱去赌,我妈累死累活做体力劳动的钱就这样被他挥霍。我爸不仅好堵还喜欢吹牛,到处跟亲戚借钱。从小我就因为这些原因而感到自卑,觉得自己抬不起头来。高中时,我爸得癌症去世了,我曾有一段时间觉得解脱了,终于不用再担心钱会被他输光,家里不会再有争吵。可同时我好像失去了生活的目标,以前是带着仇恨去生活,现在的我呢?从小那些亲戚就不断跟我说家里条件怎么怎么不好,要我努力读书,虽然我讨厌去学校,上课,但我还是忍着骗自己要努力。从高中到大学,我都是一直活在自己的世界中,用冷漠的外壳伪装自己,没有朋友,不参加社交活动。大学期间有段时期很痛苦曾做过网上的心理咨询,也去医院开过药吃,不过都没有坚持下去。一是钱方面的原因,二是我个人没有什么好转。现在毕业后我感觉自己彻底废了、不敢去找工作,不知道自己要做什么,一想到要去工作心里就难受。我该怎么办?
今天,可能是我人生中最黑暗的一天。无助,这种无助的感觉谁能够了解? 脑中的思绪如同乱麻一般在我的脑中打转。一次次的打击似乎真的让我没有力气再爬起来了。 我一直以为只要努力就能够改变某些现实,然而我发现似乎我错了。内向,自卑这些我从高中就意识到的问题到现在还没有得到根本性的解决。一次一次我认为只要我多参加一下活动,竞选一些职位我就能够从中得到锻炼。但是我好像发现我错了。曾经有多少次以为自己真的改变了,结果随便一件小事就让自己完全压垮。 我是一个太敏感的人,现在无论是谁走到我面前,我都会觉得有压力感,现在不管谁到我们寝室我都觉得很畏惧,不知所措。我实在背负了太多的压力。而我发现这些压力又只能自己一个人承担。我以为我回到家会好一点,但是我发现我错了。爸妈的话好苍白,无力。他们也是这样的人。我觉得他们肯定也经历过很多像我这样的痛苦,但是他们现在还是走过来了。只是我改怎么办?我还才19,还有 很多事情需要去面对。但是现在以我现在这样的状况我真的找个女朋友是一件非常困难的事情。真的厌倦了这样的生活,该干的事情也都干完了。好像真的是时候需要改变点什么了。但是,怎么改?一次一次制定计划,完成一下计划又不记得计划、一次一次的否定自己以前做过的事。为了自己所谓的目标而去放弃朋友。我真的不知道现在自己还有多少朋友。怎么办?怎么办?好无助。我一点都不怪父母,我觉得他们比我承受了更多的压力和痛苦。他们为了改变自己,我也知道。用了我一样的方法.怎么办?怎么办?我真的觉得自己快要崩溃了,关键的是我竟然一滴眼泪也掉不出来。我该怎么逃出这个泥潭?所以人都全劝我要勇敢,可是我怎么去勇敢?
(匿名)
男 我一个月前女朋友和说我分手了,我们家离很远,我在海南她在山东,直到前天我回学校,找她。我们喝了一些酒,在场的还有朋友。朋友问她,我们以后到底还有没有可能有没有以后,让她给我一个答案。她说不可能了。朋友说,男人要脸,别人不给你,那你就别再把脸伸过去。让我也表个态,说。以后还会不会缠着她。我说不会了。可能当时是喝多了。我好哥们说,我现在太幼稚了,要提升自己。她在和我哥们聊的时候也觉得我幼稚。我说不会去缠着她了,可我还是放不下。现在想想,也是,以前的我不会在缠着她了,除非改变自己。让自己变的更成熟。老师我该怎么办。
女 我已经两次了,莫名其妙的做同一动作说一些自己都不知道的话!例如一直哭着摸我朋友的手,嘴里还说你的手怎么不一样?要不就光摸我朋友的手,不说话。过后就想不起来自己做的什么事了!
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男,老师你好,我想请教,我一紧张,就手抖。不受控制,缘由是这样,我自卑心理挺强,小时候家里经济条件不好,父母老实,管教严厉,你去和小伙伴玩回家就只有等着被骂,后来可以说被束缚在家,形成有点内向,而在小时候身边也没有差不多同龄的兄弟,经常被欺负,(已形成自卑心理)后来慢慢经济好了,自己也长大了,接触了社会,我逐步远离懦弱,我渴望成功,我认为,男人只有成功,有钱。才会强大。所以也一直围绕这个方向去努力,2015年之前我都是小打小闹自己能养活自己,在2015年至今,我赚了人生第一桶资金,除去开销,还剩10来万,我以为我终于有了一笔小资金充实我的内心,但是还是因为那对自私的父母,帮他们还了债务花了六七万。(我的父母自私自利,成长道路,一律我自己克服所有,他们是农民工,我能理解他们没有文化,但是他们生活勤俭的要死,却不懂得浪费,内心却无比强大,总觉得他们自己很厉害,但是实际他们已经脱离社会,我20岁左右就开始承担很多人情世事,亲戚,亲人,朋友什么事都是我去做,例如哪个亲戚老人生病什么的,我去看,我给钱。他们自私自利,我举个例子,我曾经失业过,在家几个月,那时候他们一分钱都不支援你,当然我更不喜欢花他们的钱,所以我最后还是自己熬了过去,后来找工作)所以我和父母关系表面就是自己顾自己,背后我要帮他们承担很多,所以从小到大内心一直存在那种孤独无援的感受,无依无靠。回到现实中,目前我自己的状态是迷茫的,目前没有稳定事业,创业过,失败过,后来赚钱都靠一些投机小聪明赚钱,但是走到现在也挺累了,想稳定下来,这两年社会行情也不好,传统行业难做,工业行情也不好,目前就是偏向互联网进军中。其实很多大道理我都懂,但是最终逃不过现实。 长话短说,大概说了我的人生历程,回到问题中,我喜欢社交,但是我在社交过程,遇到一些比自己身份级别高的人,或者我认为很重要的人,我就会内心恐惧,害怕自己什么做的不好,那该死的手就不受控制,比如,我泡茶,端小茶杯给人喝的时候手抖的厉害,吃饭的时候夹菜都抖。但是平常不会,跟熟人,或者级别和我差不多的人我都很表现自如。其实这个问题我知道就是自己内心不够强大。但是现实就是这样,唯独可以做的就是一步一步去磨练。这是我自认为的,请老师给予指导。
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