男 我跟陌生人，朋友交流都没问题，为什么跟家人一句话现在都没得说，尤其母亲，要么不说话一说话几乎就是吵架了，我内心不希望这样，这样很伤妈妈的心，我也很难过，但是就是控制不住自己

女 我感觉和母亲美法交流 别的母亲都希望自己的孩子好好的 而她喜欢贪便宜 你和她讲道理了 他就说就你能 然后你说点什么她立马泼冷水 我说去别人家之类的 他就说我是去熬煎人 这么长时间了 我忍不住了 现在头疼 无助 (匿名)

我和我妈的关系现在越来越不好，我的性格就是不爱说自己的想法看法，我妈呢就是爱面子，对于我，她总是不愿意承认自己的错误（她其他都挺好的）。我早那几年就是对于来自她的冤枉，总是忍下来，不说是对是错，你这么认为那就是吧，有时候我也会辩解一下，但是没什么用，无论她知道自己是对是错都一样啊，我就不辩解，那现在就变成了我一到家就习惯自己待着，她一走过来我就离开，我不喜欢这样，但是很无奈，我怕一和她待在一个地方就吵架，只要她一有想冤枉我的话语我就离开。我知道我要和她有一次或几次的深刻交谈，就好就是带泪崩那种，但是我就算酝酿许久也说不出口，那次想和她大吵一架来着，但是后来就只有偷偷的抹眼泪，唉，就是怂。

女,18岁,有个问题，我一直不知道如何解决…… 我是单亲家庭，所以我的母亲比较强势，我可以理解。 她极其的照顾我，很多时候自己也不愿意去付出自己的时间，但常常她非常劳累的情况下，依然不让我做事，我很压抑。 母亲的共情能力较弱，而我是心思较复杂细腻的类型，所以经常母亲按照她的理解方式解读我的一些行为，并为此暴怒，压抑自己，我难以和她分享我的感受，并让她明白我这么做的原因是什么，我感到她比较偏执。 由于是单亲家庭，家庭生活压力全部都在她身上，她很累，很艰难，我希望她不要再孤军奋战，跟我倾诉倾诉，起码的，让她知道我作为一个孩子，我能理解她的苦，我能做到体谅她。 可能母亲是害怕她坚持了那么久，在倾诉的那一刻会崩溃?亦或者是不愿意将隐藏了那么久的软弱暴露给别人?或者，她觉得她就是那无限付出的那一方，而我，就是被保护的那一方，她不需要倾诉，我有这个心，对她而言就足够了?再或者，她觉得自己作为母亲，这么做应该的…… 那么，每次想到这里我都会感到特别沉重，这是母爱，过分沉重让我不知道如何回应的母爱，让我感到我自己极其渺小…… 再说偏执和偏激理解的问题，很多次，我希望能向她展现出我的进取心，我希望能展现出独立的一面，给她看，但很多次后果不尽人意……反而闹出许多误会，面对她的训斥，我知道我做错了，但是我难以让她相信我的初衷是好的，于是误会就此展开。 有了一次失败，我就计划着第二次第三次，我希望总有一次她能看到我的意愿，可我发现，她对我的理解不知道什么时候变得根深蒂固，我再怎么努力解释她依然坚持她对我的那一套理解方式。 次数多了，她觉得我是不是心野了，想出去了，总帮着外人说话，她开始骂我白眼狼，说我这种表现是下贱的，在社会上是最底层的，只能靠男人博取活命的…… 直到那一次，她震怒之下，在家门前大喊——是不是需要我找个男人把你送出去啊?！每次我说你的时候你就握着拳头，满脸不服，是不是等你再大一点就要对我动手了?！ 还有一次一个男的打错电话，也不解释原因就挂了，母亲彻底暴走，不断质问我这是哪个男的给你打电话?！事后在我消息不断追问下，那男的才说，他只是问他朋友话费充了没，嫌我特烦。 我握紧拳头，我只是在竭力克制自己的委屈，自己的疑惑，和她不喜欢看到的眼泪。 我放弃了，不愿再采取任何行动，不愿展示出任何我的意愿，母亲开始说——我变乖了……但又开始说，为什么变得封闭不爱说话了，各种互动想“打开我的心扉”

女 我和我母亲的矛盾很深，她看不惯我，而我处处忍让她，结果到现在我找到我自己的最爱的人，她不同意，在家里闹，而我要坚持自己的想法，她说话真的很难听，脾气很怪，我该怎么样和她才能有效的沟通

男 我从小是奶奶带，爸妈上班基本不着家，别人从家都是爸妈陪，我到初中都基本只有奶奶，妈妈从小还给我很大的距离感，小时候很怕她。现在高二了，跟她说不了两句话，就吵架。无法面对她，怎么办？刚刚又吵了一架

女,我是一个大学生了，感觉自己好像太不成熟还是叛逆期还没过，我在家总是不想跟我妈妈说话，她对我很 好，但我总是跟她发脾气，控制不了的那种，她上班回家我都不跟她说话，但她走后我又很恨自己，觉得自己很不孝顺，我不知道该怎么办 (匿名)

女 每次和妈妈吵架的时候，我总是沉默不语，总是说我不愿意和她交流，她的语言太强势让我神经压抑，可能是时间久了的原因我总是不敢顶嘴也不敢说自己的想法，她总是认为都是我的错，为什么她不想想自己的语言听过伤人，有时间我尽量反省自己，可是又不愿意被束缚，我到底该怎么办

女,现在我们两个由于家庭各种矛盾把我们两个搞得筋疲力尽，我现在不知道该怎么办了 (匿名)

女 怎么样才可以失忆？我现在真的想从新开始。