女 从小到大都没被异性喜欢过应该是出于什么原因，现在19了，总感觉自己要孤独终老，想想没有爱情的人生挺遗憾，焦虑失望自卑掺杂在一起，虽然长得不算很美但起码能看，品味还行穿衣打扮也有自己的风格，性格比较安静不喜欢说话也不太爱笑，非常被动，有自己的爱好有自己的想法但不善于表达，喜欢宅着朋友较少，但对人挺和善的，不善社交，我知道自己圈子小，可是为什么比我更安静更不喜欢打扮的女孩子都有人喜欢就我没人喜欢，难道安静所以存在感太低太普通？或者没有魅力？可很多普通的女孩子也有人喜欢啊，我有想过要不要主动一点，但十分不甘心，为什么其他女生只用做自己就有吸引力，而我就一定要改变，感觉自己好卑微啊，曾经一度纠结自己的长相和性格，感觉自己好像不值得被爱，有什么建议吗？感谢！

本人26岁，性别女，性取向女，对这一点也自我认同，没觉得是什么丢脸的事。从小到大都喜欢比我大的女生，喜欢被照顾的感觉，大概是因为从小缺少母爱，妈妈虽然对我很好，但小时候一直是在姥姥家长大，姥姥是典型的重男轻女，所以从小我就觉得自己是不被欢迎不被爱的人，性格也内向没自信。 一切是上了初中后才有所好转，初中开始学习成绩突然突飞猛进，和同学的人际关系也很好。小学时闺蜜的妈妈是教育局领导，老师对她一直特别照顾，那时感觉就像生活在她的阴影之下。上了初中有了自己的想法和意识后开始参加很多活动，并且通过自己的努力不管是学习还是其他活动方面都得了很多奖，也是从那时开始慢慢获得了老师们同学们的肯定，我也慢慢变得自信起来。 而对于喜欢女孩这件事，从初中到高中到大学，都喜欢过不同时期的女老师，毕业后和单位其他部门的领导(女)暧昧过一段时间。我本人是从生理到心理都不喜欢男人的，就像直男绝对无法想像自己和男人xxoo一样，光是幻想一下都崩溃。 下面进入正题，喜欢女老师这种事注定是没有结果的，这点有了十几年暗恋老师经验的我深有体会。有的表白过，有的没表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失败失恋期也经历过，那时基本把高中的三年都荒废了，现在回想还会隐隐心疼。那次好像是真正意义上那么喜欢一个人。我一直以为也许那就是这辈子的最爱了，但没想到这一次会更痛苦，甚至让我怀疑人生。 一年半前我来韩国留学准备读研，在大学的语言研修班遇到了班主任L。可能是那时第一次一个人生活在国外，语言又不通，心理就会特别脆弱。而就在这时遇到了L，一个特别善良的人。无论学习还是生活上都对学生照顾的无微不至。例子太多，略过。所以那时候我很依赖她，每晚都会和她发一两个小时的短信。后来我才知道其实老师晚上特别忙，备课还有准备其他事情都要12点左右才能睡，然而那段时间她从没对我说过一次太忙了别发信息之类的话，委婉的拒绝也没有。慢慢的我发现那种依赖好像变成了喜欢，看到她上课时抱怨自己没有男朋友的样子就会觉得特别可爱，班上同学遇到困难时我会第一个冲上去帮忙因为想减轻她的负担，看着她无助的样子就会特别心疼想要保护。而有的时候我又特别喜欢沉浸在她的照顾之中。后来我发现自己对她的感情越来越深，于是变得恐惧。她是基督教徒，而且是直的，我知道我们根本没戏，所以在事情变得麻烦之前，我要阻止自己陷进去。于是我开始不去上课，不发短信给她。但我其实知道我只是在做些并没有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，让她在意我而已。那段时间我想了很多，觉得如果真的喜欢她就应该好好上课好好学习多多帮助她而不是惹她生气或故意疏远。后来直到学期结束我都表现的很好帮了她很多。搬家的时候她帮了不少忙，于是我约她来我家吃饭。而就在那段时间我又开始挣扎了。我发现对于她已经不仅仅是喜欢而变成了爱。我开始爽约不见她，而她对我的爽约也很不满，终于最后我对她说就是不想见她，永远没时间给她。我承认当时自己很冲动，这样的话很伤人，尤其是对于那么善良的一个人。后来为了解释一切，我把自己内心的真实想法告诉了她，包括自己曾经的挣扎。她并没有怪我，对我比以前更好了。我知道她是怕伤害我，她也告诉过我她喜欢男生，我也应该喜欢男生，我还小，以后还会遇到喜欢的老师等等。可我却总对她说一期一会，对她的感觉以前没有，以后大概也不会有了。也许是我的执着让她心累，又或者她不想再给我错觉和希望，最后一次争执后她再也没有理过我。为了逃避她我开始不去上学，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的风景，我的脑中始终只有她。我知道那是每个失恋的人都会经历的事。那时我常常给她发信息，承认我的冲动求她原谅。后来去了很多地方认识了很多新朋友，心态变得不一样，意识到了如果一个我不喜欢的人这样偏执的对我我也会奔溃。于是停止了给她发信息，并告了她自己的想法。为了不打扰她而克制。经过几个月的散心后感觉心态好了很多，就又回到学校继续学习。然而我还是高估了自己，只要一进入学校，就会想到她。看到其他同学和自己老师愉快的聊天时我甚至会哭。因为想她。然而我不能给她发信息，也不能去找她。我开始把想对她说的话写在笔记里。写下来之后就像对她说过了一样。慢慢的有什么不开心的事也会写给她，想家的时候会写给她，迷茫的时候会写给她，一封封写给她的信都保存在抽屉里。那时候大概一两个月会给她发一条信息，也就类似于天冷了注意身体之类的。她的嗓子不好，职业病，在国内买了很多含片，让同学装做自己给她带的。我曾经也有过怀疑，和她不见面的一年里，我是还爱着她还是只是不想从爱一个人的感觉中抽离出来，亦或是我只是爱脑海中的那个她。但是有两次在学校偶遇了她让我确定我对她的感情并没有变。一次是上学路上我和她面对面走过，她没看见我但我看见了她，那一瞬间我哭了，莫名其妙的。第二次是3个月前，期末结业式在学校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看见她，然后只剩傻笑，大脑空白。那时候理智告诉我就算是为了她也应该让自己变得优秀，一边打工一边上 (匿名)

女,我是女生 可我喜欢的都是女孩子 我妈觉得我不正常 可是我觉得我没有错 (匿名)

男 因为从小父母都不在家，所以对对我好的异性有别样的感觉。初中的时候第一次好像喜欢上了自己的语文老师，因为她总关怀我，照顾我，而且人又年轻又漂亮。从那以后，自己会喜欢每一个长的像她的女孩 我该怎么办？这是什么症状？ (匿名)

女 我是一个女生？我喜欢上了一个女生这是为什么？ (匿名)

女 喜欢了女生，大概已经三四年了，对男生失去兴趣，只喜欢女生，家里的情况也特别复杂，压力特别大，想着什么时候才能告诉父母自己喜欢女生，想出柜。愁，一直在愁，很烦，不想吃饭，不想和任何人说话，也不想和任何人交流，只想安安静静的，以前我不是这样的。 学校也心理测试过，结果是我得了中度抑郁症。 我这真的是得了抑郁症吗？ (匿名)

男 今天 20:48 有个女生喜欢我，我不知道我有没有，被她打动，我开始完善自己，改缺点，努力拥有优点，在路上走着总怀疑她是不是在哪儿看着我，干了一件自己满意的事又想着她有没有看到，我感觉好像是在为了她而活 (匿名)

男 小时候父母离异，小学时爸爸找了后妈，有个妹妹，高中时后妈也和爸爸离婚了，初中高中住校回家也是一个人（农村），初3时对自己外貌开始关注了（不喜欢照镜子，因为不喜欢镜子中的自己），高中（初中长到161左右一直不长了，长相很普通，不知道为什么自己头骨两侧不是对称的。正面看着脑袋就是偏的）成绩不说好也不差（家里家人，亲戚说的最多的就是成绩，他们说的我都懂，可是存在叛逆。不过也没有明显的表现出来，会答应他们说的），和女生交流也不多。然后喜欢上一个女生（她有男朋友，后来分手了），她不知道我们成了最好的朋友，可是我发现她和另外一个班一个男生晚上下课会约会，我知道她可能要有新男朋友了，所以我告诉了她我喜欢她，（那个男生还不是她男朋友，我说了后就成了她男朋友了，我想过是我方法不对。我也想过没有身高，没有长相的后确实不应该得到别人喜欢），反正最后我们再也没有练习过了，大学一年后大二又喜欢上一起上课的同学（我还给她写了情书，她知道我喜欢她后，我们算不上朋友吧，她也有男朋友。之后没多久也就分手了，我不想在她分手后给她说喜欢她，我自己认为不好。第二学期我告诉她我喜欢她，可是她又给我说她有男朋友，两个女生都把qq告诉她们男朋友，她们男朋友都向我宣誓主权，我想她们有男朋友。然后我不该打扰她们，她们男朋友肯定也不愿意，后来联系几乎也没有了）。家里也让我大学找女朋友（我自己知道自己长得丑。也长得矮，社会很现实，没有谁对谁错），我不知到回答家里什么，我不想给他们打电话也不想接他们电话。毕业后（婆婆身体不好，我本来想不再和家里联系，甚至想过断了所有人的联系（包括亲戚，家人，朋友，同学，又怕家里担心，怕婆婆受不了），他们说话我也想忤逆，但是总怕婆婆，爸爸会受伤，所以还是什么都没说，尽管心理什么都不愿意），工作后，每天需要走很多路，可自己扁平足走不了很多路，多了就会脚疼，特别休息后感觉走路都困难，蹒跚一会儿才会好多了，工作也怕问别人，胆子很小，学会了看直播，给直播主播刷礼物，其中一个女孩笑起来很美，不笑也很美，我还加了她微信（她脾气很坏，是那种她给别人说对不起都会打自己的人。我相信她不会骗我的。），她直播时如果我们说话有语病，她误解了也会生气，（我平时找她聊天，有时候会理我，有时候不会理我。但我会继续找她，她会理我，她从来不主动给别人说话，读书也一样，性格很极端，她愿意给我很多的时候也只是抱怨一些不开心的事，我反倒是高兴，因为我觉得她愿意给我说，我就还有用，）我喜欢她（我不敢说没有因为美色，反正我喜欢她）。我每天都会问她生活中的小事，有时候会理我，有时候也不理我（她性格如此），我要她名字要了很久，她给了，可是生日怎么都不给我（我很伤心），（我想告诉她我喜欢她，但是我们差距真的太远了，长得漂亮，身高和我一样，总之特别，特别好，她除了性格不好外，我觉得她是个好女孩儿，真的好。而我矮，丑，没钱，我觉得给不了她幸福，但我还是想知道很多关于她的事，很想和她聊天，她回我我会特别开心，不回我会伤心），反正我好喜欢她，我知道她对我肯定没有一点感觉，不然生日肯定能要到，我还是想告诉她我喜欢她，可是我怕以后她也不理我了，我不甘心，我不开心，我觉得我什么不好的事都能遇到，有时候我都想为什么地震，车祸，灾害不是我，我希望死后灵魂灰飞烟灭，不想有来世，你们或许会告诉我，有比我更惨的，我也明白，可是我接受不了，我感觉压力好大，有时候我想做一个什么都不顾坏人，这样恶有恶报就能早点死，有时候觉得这样死会欠债（大不了捐献遗体），有时候也想着去大海喂鱼，感觉好烦好烦，，怕着怕那的，我什么都做不好，我觉得自己就是或者浪费空气。死了浪费土地的那种。 (匿名)

前几天我收到一个淘宝网发来的短信，说是送苹果电脑，然后我填了信息，结果显示如果不领取就会被刑事拘留，我就没有理会，结果今天打电话来说如果我今天晚上8.00之前没有去领的话，就要起诉我，把我移交到当地的公安局。这是真的吗？我应该怎么办？ (匿名)

我在今年四月份在网上认识了个女朋友，五月份双方父母见面确立了关系要结婚，当时只有双方在场，并没有第三方，然后六月四号她走了，说我对她不好还怀疑我在外面和其他女人乱搞，到现在都没有方式能联系上她，她父母也不给我联系方式，只是叫我找。现在过去一个月了我现在想把钱要回来又怕对方不承认我给钱了，因为我没有太多的证据能证明给了钱的，警察说是民事纠纷不受理，我都不知道该怎么办了，我还能要回我的钱么？谢谢各位回复下！ (匿名)