女 2016年9月中旬得了中度抑郁症，后来有所缓解，现在越来越深，以前觉得死亡是一件恐怖的事情，现在甚至很长一段时间会觉得死亡才会赎罪，不敢告诉爸妈，身边的朋友也只当是玩笑，我该怎么办？ (匿名)

女 抑郁症真的很严重吧，感觉已经影响到工作生活了，和朋友说，她们也只是笑笑，觉得我自己多想了。又不敢和家人说，想死又害怕家人伤心。每次测试都是重度抑郁。自己也不知道是不是真的。

女 我也不知道为什么,就是不想活下去,每天都很丧,不喜欢与别人交流,不喜欢出门喜欢自己一个人呆着,每次都想死,感觉到活着没什么意思,和死也没什么区别,每天都哭的很惨,我是不是有抑郁症 (匿名)

女 我觉得我是得抑郁症了 每次家人逼着我 做我不想做 厌恶的事 的时候我脾气有点暴躁，有时候我都在想我活着还有什么意思 我为什么活着 我找不到我活在这个世界的理由 以前也争辩过，现在累了，不想争辩了。话都不想说，也不想给别人交流 只想一个人待着， 我是不是要去医院 检查一下了 (匿名)

女,我有中度抑郁症怎么办，觉得活着不快乐，最近呼吸都困难。生病也一直不好。那些大道理我都懂，就是想不开。 (匿名)

我觉得我有中度抑郁症。。。。 我从4年前知道抑郁症开始到现在做了很多抑郁症的检测题，一直是 中度抑郁症。 我整天过着堕落的生活吃-睡-玩。（我是一名学生）我知道这样不好，我知道自己必须学习但是就是办不到。我可以让自己变得很开朗，也有意识的去学习如何让自己更有气质和内涵。。。所有人对我的印象都是好的。。。 我很少生气，我很善于忍耐。渐渐的，我不生气了，就算你看我一副快要气炸了的表情但是我心里并不觉得有什么。渐渐的，人们完全忘了我哭泣的样子，当然，我自己也忘了哭是什么。就算有时候眼睛已经湿了但也不会有眼泪漏出来。 我没有了梦想，没有了目标。觉得就这样躺在床上等死也不错。。。。我开始质疑这个世界，质疑它的真实性，质疑人生的自由性，质疑自身的真实性。 没有什么是值得留恋的。恋人，家人，朋友，物质，没有什么是放不下的。我经常幻想自己的死法。但行动也只停留在自残上面。 我躺在床上，无所事事。这样不对！我在心里叫喧，但并没有什么卵用。。。。 我曾告诉家人我可能有抑郁症，请带我去医院。但他们只是觉得这是我逃避的方式，只是借口。没有人相信我。所以，我把自己伪装起来，伪装成正常人。 (匿名)

女,我不知道是不是得了抑郁，我不愿意出门，特别喜欢呆家里，朋友约我我也不愿出门。睡眠不好，而且特别容易伤心，莫名其妙就哭的很伤心。特别在意别人看法。说话有时候比较尖锐然后又会去道歉解释。觉得活着并没为社会贡献什么，反而浪费粮食。觉得自己虽然或者，其实已经死去！我想死却又没足够勇气

女 十九岁才读高二，年龄是我最大的心理压力 (匿名)

女 我老公在两个月多前出轨了。然后在我发现的当天，他就和那女的断了所有联系。我现在尽量地不去想他们之间发生的事情。但是总会三五天因为这事而闹的我们不可开交。我现在觉得自己很烦，我明明不想事情这样发展的，想自己把这事过了。我是很爱他的，但是我又容不了他背叛我的事情，又想和他离婚。我们结婚十年了，有两个孩子。你说我应该怎样来面对自己？？ (匿名)