女 由于自己性格偏内向，又很容易自卑，所以当有解决不了的问题的时候，总会急到哭，而且自己根本忍不住，我都20了。这是咋啦？

心理咨询师是怎样的：女,19岁,您好， 我马上就要高考了，是否去外省上学这个问题困扰了我很久很久很久，但其实这个问题只是一个映射，最主要还是我自己敏感又内向的性格问题。 我家在新疆，淘宝都不包邮的偏远地区，去外省上学无论是哪个省都是很远。现在离高考只有一个月的时间，这个问题已经困扰到我没法静下心来学习。 我是复读生，而且是上过一个多月大学回来的复读生。去年阴差阳错考到了河南的一个二本学校，对我来说是很不愉快的一段经历。第一次离家万里，而且不是心仪的城市，首先难以克服的就是对家里的思念，严重到每天都会哭好几次，吃个饭吃着吃着眼泪就下来了，我特别讨厌自己这么脆弱，明明身边的同学也有很多去了远方上大学，别人能克服，自己就克服不了吗？其次和室友关系不好，军训时候其他人总是一起出去，我也有叫住过她们几次，但她们从来不会主动等我，久而久之我也就习惯总是一个人独来独往了，吃饭一个人，去超市一个人，散步一个人，在宿舍也没法融洽的聊天，完全融入不了。 说到这个，我一直觉得自己可能真的有什么心理上的疾病，说的通俗点是放不开慢热，说的严重一点是真的是有心理障碍，有时候痛苦的让我一度怀疑自己是不是有抑郁症。我没有办法和别人熟悉起来，大概是小学转学后这个问题就渐渐显露了出来，但是小时候毕竟想法没那么多，初中就表现出来的就是极度内向，甚至没法正常和不熟悉的人交流，紧张到手足无措，语无伦次。从初中认识到这个问题之后就一直很痛苦，甚至有小学的同学再见我说变化太大以为我得了自闭症，毕竟小学还是整天玩玩闹闹有一群小伙伴的，到了初中就一直被这个痛苦缠身，每天形单影只。大概是到了初三才和班里的同学熟悉了起来，就是心理那层隔阂才消融了一些。后来上了高中，渐渐也学会掩饰了，不会在和别人说话紧张到语无伦次，而是假装很高冷来掩饰内心的脆弱敏感，但是依然没法交朋友，没法和别人熟悉起来，可以和别人嘻嘻哈哈的，也可以随大流说些废话，但是很尴尬，对，就是尴尬，无论怎么掩饰怎么装熟悉对话气氛的尴尬是完全没办法消除的，直到高三也只和同桌能毫无心理障碍的沟通，其他的同学真的一毕业就几乎是再也不联系了。 再说到去年上大学，虽然不是喜欢的城市，也不喜欢这个专业，但是我有一直很努力的去适应，想让自己的生活好起来，参加了很多社团，也很积极的参与活动，每天都掩饰的很辛苦，到了晚上就自己一个人去河边散步，边走边哭，觉得自己好孤独好痛苦，别说交心的朋友，就是连个能正常对话瞎扯的朋友都没有，后来渐渐开始怀疑人生，我报志愿时不顾父母反对坚决不报疆内学校，一心想去外面看看，拥有一颗敏感脆弱的心却又向往着更大的世界，我这样是不是很悲剧？我是不是。。根本没法融入这个世界？那时候白天装作很开心的样子，晚上就一个人哭，后来严重到精神恍惚，哭一路把自己弄丢了，一遍一遍走回原地，看到河都有了想跳下去的冲动。我不敢和别人说，说了别人也只会认为我脆弱敏感，父母也只会是一副恨铁不成钢的样子，我现在想起来都觉得痛苦的难以忍受。后来我实在坚持不了了，我怕我真的会跳河，和父母打电话说要复读，先是说实在不喜欢这个专业，父母不同意，然后又说了我在学校形单影只的状况，室友也相处的不好，再后来实在忍不住哭了起来，一股脑的说了一堆乱七八糟的话，父母也一下担心的不得了，最后说回来就回来吧，毕竟我过得好才是最重要的。 现在复读了，我知道，这也不过是我逃避现实的一个暂时的法子，和现在的同学说起来也只说是实在不喜欢这个专业才回来。但是现在离高考越来越近，我该怎么办呢？问题迟早会摆在我面前，我很想去上海，想感受大城市的生活，想去看看微博上介绍的各种美丽的地方，想去看演唱会，想参加很多活动，想交一群一拍即合的朋友，想一起去旅行，想谈恋爱，想尝试独立生活，想感受不用和客服讲来讲去淘宝也包邮的感受。可是我可以吗？ 我又会想，我拼命学习是为了离开我的家乡，离开我的亲人，去再次体验那种痛苦，去再次陷入那家乡从此再无春秋只有冬夏的相思之苦吗？ 我会不会还是和室友相处不好，会不会还是每天形单影只，会不会还是最后陷入痛苦无法自拔？我真的怕了，我怕我没有能力去追求那些我想要的生活，我怕下一次就真的是倒骆驼的最后一根羽毛了。 问题已不单单是是否该去外省上学那么简单了，只不过这是个摆在我眼前迫在眉睫的的问题，而真的问题，我自己的问题，没有哪一天不令我感到痛苦。 就像如今，每天上学，一面在学校里因为人际交往不顺而每天承受那似曾相识的孤单痛苦，一面回到家自责的贪恋家里的舒适温暖，我该怎么办。 其实我也不是那种自闭到完全不和别人交流的程度，也有那么一两个从小玩到大的朋友，尽管这个心理障碍严重起来是不分陌生人和好朋友的，从小到大也都不缺男生喜欢我，刚进入大学就遇到了几个追求我的男生，现在到了新班级也是立马有很多喜欢我的男生，但是我又怕谈恋爱，我怕他们喜欢的只是我的表面，接触了发现我是这样脆

心理咨询首次一般多长时间：女 我心里不会骂人，也骂不出来怎么办？怎么都回不到以前了

我的男朋友是个心理咨询师：男 男 我手淫很长时间了，现在上高二，因为手淫，我的学习成绩一落千丈，写作业时，写着写着就不想写了，我的依赖性很强，别人写什么作业，我跟着写，没主见。我特别不招人待见，我估计因为手淫使性格发生变化，我想要克服它，我想上好一本，我想要好的气质，同学们都喜欢我。拜托给点建设性意见，不要给百度官方答案。谢谢，谢谢，谢谢.。

国家级心理咨询师资格：男,我于2012年四年前，瞒着家人，偷偷和认识一个月的女友领结婚证，15天后，她出国留学4年内间很少联系，只见过一面，在这四年间由于我闪婚，和妻子无任何沟通，在这期间我认识了一个比我大7岁的女人，在一起生活同居三年，我不喜欢她，也不想和她结婚，但是她对我很好。每次提分手都要死要活，今年2016年我正式我闪婚且4年没联系的前妻正式离婚。我恢复单身，就想把跟我同居三年的女人甩开，我的做法是让她找不到我，跑路到一个陌生的城市隐藏。我感觉罪孽深重，别人骗了我，而我有用同样的手段，骗了别人。我愧疚，我惭愧，但是我不想和她结婚，只因比我大7岁。我接受不了，我现在迷茫，不知道怎么办，就会觉得自己有罪。最近接触过几个别人介绍的女友，每一个我都是带着愧疚的和新认识的女人交往。我该怎么办，能弥补自己罪恶的心灵。让自己赎罪。

高中生心理咨询认知行为案例分析：女 各位老师，你们好： 我是一名乐观的女生，但自从初二开始发生了点不愉快，就喜欢胡思乱想。在想着我要怎么做才能让别人喜欢我，结果事与愿违越是这样就错的越多，明明是没有的想法也没干什么就是被说是这样，有时候自己都怀疑自己了。 换个环境吧想着要跟同学搞好关系，自己感觉也是挺好的，太天真，他们在背后不知道诋毁我什么了乱七八糟的都有说。没事伟人也是被别人说过闲话的哈哈。 又换个环境，这次我已经不想说话了，也不去刻意跟谁好。安安静静，都这样了还被说是装，高冷。。。。。。。。。。长得丑，声音不好，不会说话。。。那些个难听的就不聊啦。 现在的我不喜欢说话，恐惧人，特定的环境，多愁善感，焦躁，不自信自卑。 觉得她们好假，明明说闲话又讨厌我，却偏偏还要笑着借我东西，还要我教她们题目。我真的受不了了，如果我不说话，又会假惺惺的问“你怎么了” 最近总在想着不是我死就是她们死，知道这是不对的，但她们都这样欺负人了，没有什么对不对了。 就想好好过完，真的这么难吗？？？ 想知道自己现在属不属于心理疾病。 谢谢，望各位专家的解答

心理咨询师南师大博士：女,我和老公吵架打架了，我跑出来，老公对我动手了，不是第一次动手，之前动的轻，之前看着儿子份上忍受了，这次打的严重，我心里不能再忍受了。我有一个一岁的儿子，出来一个人在外几天，想到儿子就掉眼泪，看着儿子照片哭，我的心头肉，我放不下我儿子，我又不能原谅老公对我动手打我，我该怎么办？

高校心理咨询热线：女 我跟我男朋友三个月了，在一起的时候一直很好，可是最近跟他异地了，我就感觉他整个人都变了。

报考心理咨询师的官网是什么：女,39岁,你们好！我是个离异女、和一个已婚男分分合合七年、刚开始他拿个假离婚证骗我、在一起一年多的时间里、他对我挺好、好是想吃什么给你做、有什么事他也第一时间给办了、他大我13岁、我在原生家庭缺爱、这点正好弥补了父亲的爱、但钱的问题分得清。在一次偶然的机会知道他的离婚证是假的、大吵了一架说分手、可过了几个月我又电话给他好上了、还是喜欢他、依恋他、他也说叫我等他、他会离婚的、然后说3个月离、5个月离、10个月的离、到现在也没离、我也知道他在骗我、恨我自己离不开、贪恋那畸形已经变质的爱。他答应的事没有完成、我还相信他、就这样循环、我心里特别不舒服、经常吵架、见面吵，电话吵、刚开始还甜言蜜语的、到现在直接不理我、电话不接、面不见、我也知道他烦我、但我控制不了、早晨时我会鼓励我自己和这样的人渣分了、别把自己的时间搭在一个满口谎话的人身上、可到晚上又控制不了打电话、他不接心里更难受、你骗了我、还敢甩我、心不甘、同时又想听到他的声音、不接电话心更慌乱、就这样不停地折磨自己。清醒的时候也想离开他、想他也烦我了、好聚好散、可一想到他骗我就受不了、其实我也知道他骗我、是我自己要相信、想寻求那一点点的爱恋、缺爱。许多时候我对他说就想知道你这么多年怎么骗我的、怎么想我的、可他不说、逃避。我是不甘心、爱恨交织、可做不到不理他、他知道我离不开他、就爱理不理的、我该怎么办？心里有问题、想离开他、请老师帮帮我、谢谢！

心理咨询师证考取条件：男 高三学生，作业时总是无法集中精力，我该怎么办啊，我想要冲刺北大，有这问题怎么办啊？

心理咨询师就是：女 我和男同学视频聊天被老公看见，老公查出聊天记录，要离婚。聊天记录内容言语上属于互相调侃的，并没有思想偏离或者肉体出轨