女 女 我可能有宗教强迫症，举个例子 因为一开始见到佛相时知道不能乱说话，但是心理学上有个效应，就是越不想想什么就越会想什么，然后我就在心里一直和佛菩萨道歉，一直觉得佛菩萨可以听到我的心声，即使没在佛相前，不是举头三尺有神明吗，我心里想的佛菩萨应该可以听到，这两天不知道怎么回事，就可奇怪呢，心里一直想着佛菩萨，好像一直和他们说话，都快疯了，心里一有个小计划,说今天学习会吧，我就赶紧和佛菩萨"澄清"，即使我没学您们也别怪罪我，我没保证，因为我怕我三分钟热度，可能会刷抖音呀，就怕把录抖音的人也给连累了，还有时候就可以觉得某个东西像什么，我还要和佛菩萨"澄清"，我不赌他是，他即使不是我想的那个东西您也别怪罪我，然后有时可能来不急"澄清"或懒得"澄清"，心里还要滴咕一阵（就现在，我是手写打字，不小心把阵打成了陈，我妈姓陈，我就会想刚才我打的那些话会不会有不属实的，会不会惩罚我妈）就一天到晚想很多，有时听到了骂人的话也会想到佛菩萨，我不明白是因为怕佛菩萨怪罪还是什么，就比如听到一句很难听的话，我心里就会想:对不起对不起，不是说您。有时还会想想为什么会想到佛菩萨，为什么不应该是在骂您，我说这话本想干什么，或听到别人在骂人，别人本来想表达什么，应该是这样吧，还有的时候因为一个谐音联想到一些不好的事，还要道歉，可能我和佛菩萨"心灵说话"的时候被打断了，我可能有些生气，我和佛菩萨说别怪罪那个打扰到我们的人，不知者无罪，对不起，有时就感觉我想做什么事就不能做什么事，不然还给自己一个阻咒，有时想对自己有个惩罚，因为有可能在和佛菩萨说话（心里说话）时有得罪，有时自己还会"定一些小规矩"，比如和各位佛菩萨神心灵说话时可以干自己的事啊，因为每天和佛菩说话道歉次数太多了，还有在一个本上写上的保证，发誓，赌才生效，没做到，没赌对，才会有惩罚（刚打字明明点的惩罚，结果出来了4个惩，我在想会不会佛菩萨要惩罚我了）还有有时我对自己有惩罚，也是写到本上才生效，不然不做也不会有惩罚，因为怕我乱想，因为确实不敢保证（自己定小规矩这种行为会受到佛菩萨等神的惩罚吗？）今天留了个作业，我在想要不要惩罚一下自己就全写了（之前有偷懒，只写一部分），不用手机搜了，我忘我保没保证了，今天刚准备拿手机写作业，抄作业了，鼻子突然疼了一下，我突然想到了，我当时会不会保证我不全写完，用手机搜题写答案就下阿鼻地狱呀，我真的记不太清了，虽然我没写到本上，但本当时创的意义是怕我自己总乱想，答应了那些我本意没答应的，万一这个我真答应了呢，而且那个是我自己加的，佛菩萨又没认证这个,问题我请教过别人，已解决，这大概就是我的日常生活 现在不怎么怕佛菩萨了，其实也怕，有人和我说佛菩萨都是慈悲的，我每天念佛忏悔就好，但现在我又怕上帝耶稣了，我之前心里有个不好的想法，说佛教应该是真的，都那么长时间了，又想基督教也好长时间了呀，心里就赶紧道歉，想是不是自己不信基督教是真的，上帝会不会惩罚我，我就惩罚自己，饿自己或怎么样的

女 我可能有宗教强迫症，举个例子 因为一开始见到佛相时知道不能乱说话，但是心理学上有个效应，就是越不想想什么就越会想什么，然后我就在心里一直和佛菩萨道歉，一直觉得佛菩萨可以听到我的心声，即使没在佛相前，不是举头三尺有神明吗，我心里想的佛菩萨应该可以听到，这两天不知道怎么回事，就可奇怪呢，心里一直想着佛菩萨，好像一直和他们说话，都快疯了，心里一有个小计划,说今天学习会吧，我就赶紧和佛菩萨"澄清"，即使我没学您们也别怪罪我，我没保证，因为我怕我三分钟热度，可能会刷抖音呀，就怕把录抖音的人也给连累了，还有时候就可以觉得某个东西像什么，我还要和佛菩萨"澄清"，我不赌他是，他即使不是我想的那个东西您也别怪罪我，然后有时可能来不急"澄清"或懒得"澄清"，心里还要滴咕一阵（就现在，我是手写打字，不小心把阵打成了陈，我妈姓陈，我就会想刚才我打的那些话会不会有不属实的，会不会惩罚我妈）就一天到晚想很多，有时听到了骂人的话也会想到佛菩萨，我不明白是因为怕佛菩萨怪罪还是什么，就比如听到一句很难听的话，我心里就会想:对不起对不起，不是说您。有时还会想想为什么会想到佛菩萨，为什么不应该是在骂您，我说这话本想干什么，或听到别人在骂人，别人本来想表达什么，应该是这样吧，还有的时候因为一个谐音联想到一些不好的事，还要道歉，可能我和佛菩萨"心灵说话"的时候被打断了，我可能有些生气，我和佛菩萨说别怪罪那个打扰到我们的人，不知者无罪，对不起，有时就感觉我想做什么事就不能做什么事，不然还给自己一个阻咒，有时想对自己有个惩罚，因为有可能在和佛菩萨说话（心里说话）时有得罪，有时自己还会"定一些小规矩"，比如和各位佛菩萨神心灵说话时可以干自己的事啊，因为每天和佛菩说话道歉次数太多了，还有在一个本上写上的保证，发誓，赌才生效，没做到，没赌对，才会有惩罚（刚打字明明点的惩罚，结果出来了4个惩，我在想会不会佛菩萨要惩罚我了）还有有时我对自己有惩罚，也是写到本上才生效，不然不做也不会有惩罚，因为怕我乱想，因为确实不敢保证（自己定小规矩这种行为会受到佛菩萨等神的惩罚吗？）今天留了个作业，我在想要不要惩罚一下自己就全写了（之前有偷懒，只写一部分），不用手机搜了，我忘我保没保证了，今天刚准备拿手机写作业，抄作业了，鼻子突然疼了一下，我突然想到了，我当时会不会保证我不全写完，用手机搜题写答案就下阿鼻地狱呀，我真的记不太清了，虽然我没写到本上，但本当时创的意义是怕我自己总乱想，答应了那些我本意没答应的，万一这个我真答应了呢，而且那个是我自己加的，佛菩萨又没认证这个,问题我请教过别人，已解决，这大概就是我的日常生活 现在不怎么怕佛菩萨了，其实也怕，有人和我说佛菩萨都是慈悲的，我每天念佛忏悔就好，但现在我又怕上帝耶稣了，我之前心里有个不好的想法，说佛教应该是真的，都那么长时间了，又想基督教也好长时间了呀，心里就赶紧道歉，想是不是自己不信基督教是真的，上帝会不会惩罚我，我就惩罚自己，饿自己或怎么样的

我觉得自己被一个很讨厌的人给诅咒了，晚上睡不着，白天很压抑，不开心怎么办？我最近大脑跟死机了一样，说不过别人想不出说别人的话，然后昨天晚上就他的房间吹出来的风吹到我身上。然后我就在那里骂街，然后就没有骂出什么伤害力的话，然后邪门的事情就开始了，然后我就开始痛苦，开始想我为什么会有手机，为什么会有房子住什么之类的。然后我就本来是想早睡的，我就特别有精神，特别压抑，特别人不像人鬼不像鬼，然后中间还肚子痛，还拉了肚子，然后就。熬到凌晨3:00都很精神，在那里要睡不睡，要醒不醒的状态。然后就头发就莫名其妙特别痒，就在那里抓头发，真的使劲的抓头发，头皮都不知道莫名其妙被抓出血了，第二天起来我还是很压抑。真的会有诅咒一说吗？这种心理到底又是怎么回事呢？我要死的特别痛苦，我也骂不出什么话，我只有默默的承受这一切，我该怎么办？求助救命啊！首先说明我爷爷是一个特别走极端，特别不管你怎么怎么样，他都要按照自己的来的一个人，不怕搞死你，不管你是谁，他都要时时小性子，他都要在你面前晃来晃去，故意那么高搞事情，他也从不含糊，就是作死的搞，没有一点人性，没有一点血的那一种。，我现在遇到的事情这么贱贱，直逼直充大闹，然后要逼死人的节奏也是像他的那种风格，我只是没有骂人，我只是大脑死机了，难道她就觉得我好欺负？这也是就该发生在我身上吗？求助啊，救命啊 (匿名)

女 我承认我在逃避现实。 我是中度抑郁患者，但是现在感觉好多了，先前的恐慌和焦虑减弱了一些但依旧有残留。我的想法是：我是正常的。但是我在某一时刻突然发现，我的行为连我自己都要不能理解。我不再认真对待任何事，包括学习、友谊、和生活。我的感情混乱了，我和母亲吵架后就摔门而去，在街道上走的时候我却没有一丝后悔、反思、难过。反而，我意识到我在微笑。我对这个自己厌恶至极，却又不能反抗，我变了许多，但是有很迷茫。我想过和以前一样重新努力，但是总有“只要死掉一切都会与我无关了啊”这样的念头。坦白说，这种想法我从小就有。（不过这段时间我撒了不少谎，估计也没有人相信吧。）小的时候我沉默寡言，与同龄人相比较起来，我自己都觉得自己要成熟一些。（可能是父母离异的原因吧。我到现在都记得我无意间翻到那份离婚协议书时的场面。）那个时候我好像六七岁了，认识很多字。那之后我又经历了很多。例如舅舅到我家打我妈催她还钱（然后他用钱充游戏），我妈不在家的时候来我家问我知不知道我亲戚的电话号码，我说不知道然后看动画片，他就那擀面杖打我，拖到我的卧室床上狠打。哦哦，四岁的时候过年，我忘了什么原因，总之在老家当着我，我姥姥姥爷，去厨房拿了擀面杖就打我妈。后来我很天真地信了他会改过的话。好好笑，初一时候的元旦，我和妈妈去他家吃饭（本来我不想去，但是妈妈劝说下我还是去了），就因为表弟调皮，他要教训我表弟，我在旁边劝了一句，就那那个拉伸用的擀面杖打我。是妈妈抱着我挡下了。然后又去厨房拿菜刀，扇向我妈妈的头部，拽我妈的头发，踢、踩。我当时接受不了，拿上外套跑出去，下楼梯的时候我什么记忆也没有了，只记得后来回到家发觉手被楼梯扶手磨破了。我在楼下遇到一位住户，央求她帮忙报警。她说她先去看看情况，然后我跑出小区，去旁边一家小卖铺求老板报警，然后在那里抹眼泪，犹豫要不要逃走（我怕我被抓回去）。后来姥姥陪妈妈推着车子出来了，警察也来了。姥姥跟他们解释说没事没事。这件事也就不了了之，后来托我姥姥给我妈三百块。我气的要死。我现在还能回想起那一天，它成为了我噩梦的源泉。肢体爆炸、坠楼而亡、被跟踪刺杀……我的抑郁严重时期总会是这些梦。也有一次我梦见了舅舅的身影，同时还有一个类似于旁白的声音说：人渣，废物，去死。我想要杀死他是真的。现在也是。我不知道为什么妈妈选择原谅他。我无法抹去我的记忆，无法从那种威胁感种走出，我当然给过他机会，几次了？太多了。我累了，真的太累了。杀死自己倒也是个好选择，自我救赎，自我解脱。可是我怕疼，我还有牵挂。但是现在我在一点点抛弃那些牵挂，一点点令别人对我失望透顶。我喜欢用刀子划伤皮肤，刚好能出血那种。只有这样，真实和虚幻的疼痛感才能重合，我才能短暂的觉得“活着”。可我越来越控制不住自己了。刀尖对准胸口的次数在增加，虽然我还没有捅下去的力气。我喜欢抚摸伤痕，他们是我受过苦难的真实证明。我恨死我自己了。恶心至极。我不想活着，很久以前，我的目标便是“在青春中灿烂死去”。可我还是对世界留有一点残念。在这个物质时代，以钱来说话，我真的受够了。

女 就在那个几天前，我晚上就是我晚上会在我们班群里就比较活跃。有次我在群里找了几张就是比较恐怖的照片。然后就很好奇的问我班的同学，问他们恐怖恐怖嘛，他们一个个都说不恐怖，让我再去找过其它的，当时其实我是很害怕的，我就和他们说我说不行啊，我也怕呀什么什么都那么大。然后他们一个个都说有什么好怕的，然后还有一名女同学，她好像说了一句我后面有鬼。然后我就是反常的转过头去看了一下，然后我就被吓到了。其实我之前也是根本就不会信她说的，但是那天晚上不知道为什么我就突然反过去看。然后我颤抖了一下，后来我就不敢再动了，慢慢的就是我就是开始变得急躁。然后我就很死命的在那哭，哭到我呼吸不上来。一直停不了，我一直在想说为什么这样，明明我心里是一点那种难过的情绪都没有的。但我就是特别想哭。眼泪是那种停都停不下来。哭到最后我差点去吐，但最后我忍住了。我真的不知道该怎么办，然后我就去打电话给之前吓我的那个女同学嘛，因为她是有那个焦虑症的，她就说我这个现象和她发病的时候很像。她问我说我最近有没有遇到什么比较难过的事情啊？还是说有什么刺激到了我？我就是想了想，我想了很久我也没有想出来，我只是不停地哭，我就很难受。到后面就是她和我讲她之前的那些事情，我也会和她讲我的一些事，慢慢的我就不哭了，但在那之后我就再也没有睡过去了。那天晚上我在床上翻来覆去的一整晚都没有睡着。等到快6:00的时候我就起床。然后我就觉得头特别的晕。之前也会有那种头特别特别晕的现象，我起来的时候，就感觉喉咙里面好像有什么东东卡住了一样。特别难受，咽都咽不下去。我就是不知道为什么，然后再过了几天之后，我又感觉我那种情绪又来了，一天晚上我刷抖音的时候，突然就哭了，就特别特别难受，我都不知道为什么。我一直是个比较敏感的人，但在那天过后我好像变得更敏感了。就是别人无意间说的一句话，我可能就会因为他的那句话可能就伤害到了我，我就会特别的伤心，特别的难过。我也会想说是不是我哪里做的不够好啊？我到底怎么了？就是特别特别的敏感，我就总觉得他们在嫌弃我，他们不喜欢我。胸口总是闷闷的，总感觉空落落的。最近我做梦也是经常梦到我是那种各种各样的死法，其实之前也有梦到，但是和最近的梦不一样，之前的都是我被僵尸追杀。要么就走自己一个人走在空旷的大马路上，对面突然跑过来一个人，把我带进了一个什么什么地方，然后我就突然看到了特别恐怖的东西，后面我就死了。就我看见他给我了一个盒子，里面装的不知道是什么都长得特别恐怖，它扑上就直接把我的脖子给咬断了。我就很奇怪，我是觉得自己是没有毛病的，就是我，我一直是一个比较开朗的人，我没有感觉到我有任何的那种抑郁的倾向，或者怎么怎么样。但是我老是做一些奇奇怪怪的梦，最近我也是越来越没有安全感，我总觉得好像全世界都抛弃了全世界都不要我了。但是，我每次在QQ聊天的时候，我又会把那些烦恼啊什么都抛掉。可我一个人的时候，我就会想起来就特别特别的难受。因为我同学也是比较直的，就是我有次就昨天晚上我说话特别的阴阳怪气。就好像我在做什么遗言宣告一样。我有个同学他直接是这样说的，他说我要是群主直接把你给踢出去，你大晚上的发什么神经病？其实当时我的心情并不是特别好，但之前我的心里是非常好的，到突然间就变得那样了。我当时是发了九十九条信息，就我一个人在写。然后他就很生气的在那说，当时我看到之后我就毫不犹豫我就把群给退了。到后来他又去和我道歉，但是其实他并没有错，他只是比较烦我那种行为而已。要我的话我也会说，我当时也是和他说明了，我也和他道歉了，我说。也不是你的错，其实都是怪我。我说，可能最近我的心里应该是有一点点毛病的，我觉得我应该去看一下。但我又不敢去和我的爸爸妈妈说，他今天早上还打电话给我，就是就是和我说一些学习的事啊，就是每天都会打给我，我有一次起床起的晚了，我妈妈就打电话给我，一直骂我，我就一直在听。然后她就在和我说，你如果不读书的话，你就只能打工，你说我。挣钱供你读书，你还给我睡懒觉，我真的是对你无语了，就各种骂我。 当时其实我也是很委屈的，我也定了闹钟，只不过当时我忘记把那个声音调大声了，再后来我是被惊醒的，我立马爬下床，我就去拿我的手机叫我看看几点了。我当时也是很慌的，我刚起床刚起床就被我妈骂的要死。我当时我就特别生气，我就和我妈说，我说，我不是起来了吗？我现在就去登。我现在立马去上课，你能不能不要说我了啊？ 然后我妈也是没有听，她就还是在骂我。然后跟我讲一些什么什么道理，反正我最近觉得我的精神状态好像不是那么的好。我在想我是不是心理出毛病了。所以就过来问一下你们，希望就是你们能给我一些帮助。 (匿名)

感觉跟被诅咒的一样想不开邪门，脑子犯抽各种，这样怎么办？！ 本来我是没有各种这样子的心理问题的。从十号开始我就一直开始精神折磨，然后经到了今天还是一模一样，已经20多天了，每天都无一例外每天就活在一点点，不好的心思做影响就会影响到此影响到底的状态里面每天都很痛苦，如果不上那个心理作用的影响，就觉得大脑一片空白，不知道该怎么面对别人，不知道该怎么生活下去，我真的该死了，哭死，没有人能够拯救我，就算我再怎么跟别人倾诉，再怎么诅咒回去还是一模一样的，而且我自己不能够调节好我要死掉了怎么办，我真的自己调节不好，这种情绪一直都会影响我，我已经没有办法回到那一种大脑空白，然后正常的状态了，如果我不受那个的影响，我就会觉得我怎么活下去，没有活下去的理由和意义，就会又陷入另外一个死局当中，我真的受够了。 (匿名)

女,12岁,已经失眠第32天了，昨天晚上睡不着我就在卧室坐着，结果被我爸揪着耳朵骂了一顿，说像我这样的就是每天闲的慌。今天早上我爸妈又吵架了，我把耳机音量调到最大，听不见他们的争吵声了，但他们却说我一天天的就呆在屋里就知道玩手机。吃午饭时，我妈一直在说我，我生气的摔门进了房间，而我妈说是我皮痒了，然后我就和他吵起来了。下午4:38昨夜一直没合眼的我有了睡意。5:00我妈把我揪醒了，说“整天好吃懒做，有睡觉这时间还不如做卷子，房间房间不打扫。你要是欠打就说，我一看见你就烦，我根本不想进家了。”晚饭时我觉得和母亲这么说话很不对，我就想道歉，但她连理我都不理。而我妈对我弟整天儿子长儿子短的。饭后我回房间，我弟故意撞了我一下，他还说我撞他。我俩就这样吵了起来，结果我妈把我骂了一顿，还问我弟有没有事。8:38分我爸下班回来了，一回来我妈就开始和他抱怨我烦，然后他俩就开始议论我。我前两天向父母表示我的社恐加重了，想再去看看心理医生，而他们说“就是闲的没事，有这钱还不如出去吃顿饭。你要是真要想看医生，那你应该去找精神医生看看你的脑子。”最近情况越来越不好了，感觉自己开始有自杀倾向了我怕疼不敢拿刀，我就自己掐自己。应为我的父母觉得我就是没事找事根本就不会在意的。而我却一直在取悦别人。现在我对他们的这些语言攻击已经麻木了。前一段时间是整天哭，现在想哭也哭不出来了。只能吧这些泪憋在心里，但一这样我的太阳穴和心口就会有一种像要爆炸的痛。我感觉自己现在干什么都不开心，但又不想让别人知道。前面百度一下说这样是抑郁症，但我觉得网络不现实。而且像我这样的人怎么可能呢？我的父母和其他人不一样，我告诉他们我的梦想是考上清华大学的金融系。而他们还调侃我说“金融要用脑子的。挺费脑子的。再说了我们给你最好的条件你能不能上高中还不一定呢。”我的父母总说孩子一碗水端平，却又无条件的偏向于我弟。心理医生说要跟父母多沟通，但我真的已经无能为力了。要知道肉体攻击虽然痛但总能好的，而语言攻击是扎在了心上。我每次和他们聊个天总要借机骂我调侃我两句。我并不抱怨，因为命运这种东西是老天决定的。谢谢大家听我平时不愿意说出口的话。 (匿名)

女，19，感觉自己已经抑郁症了，一天天高兴不起来，心里乱想，一次，就给父母做了饭没回家吃，我就很烦躁，打自己，，一次听见弟弟骗了奶奶钱就很生气，自己生闷气，打了自己十几耳光，一次和爸爸吵架，其实根本没和我吵，就看了我一眼，我就把自己锁房间哭了，还是打耳光，用指甲掐自己，我从小害怕我爸爸，但他从来没打过我，全家人都疼我，所以肯定是我自己心理问题，就拿今天来说，我的快递回来了，我本来挺高兴的，结果袖子短了点，就生闷气，饭也不想吃，不想说话，重要的是又哭了，不知道什么原因了，好累，我自己开始挣钱了，虽然少，但也挺好，我舍不得给自己买衣服，所以妈妈让我从新买一件我直接拒绝了，而且说好过几天去弄头发，但因为今天这件事我又不打算去弄了，尽管我很想，但舍不得花钱了，我想过死，也想过要怎么死，但每次想到家里很多人爱我，我又怕他们伤心难过，我怕家里人以后过的不好，尽管我到现在为止都害怕自己以后没有能力给他们好的生活，我试过自己掐着自己脖子喘不上气的感觉，很难受，但又真的想再使点劲，我不喜欢人多的地方，不喜欢和别人说话，哪怕认识很久的人，我怕我聊的话题没人喜欢，我怕我融入不进她们的圈子等等等等 (匿名)

女 我儿子19岁性格内向不善于与人沟通，交流，表达能力差学习也跟不上沉迷于网络游戏现状很差，能不能有什么好办法解决。

女 我是一名高三学生，因高考而紧张焦虑 无法安心踏实学习 怎么办