两颗滴血的心在道白。婚前，他们带着对婚姻的憧憬和完美的期待走在一起婚后，期望的落空使两颗深爱着的心走向分离。终于，婚姻在婚外情的冲击下迅速解体。在双方远离的日子里，两个原本聪明的大脑日夜反思，追问婚姻。两年后，他俩用心、用泪、用整个生命给对方写下了自己的忏悔和对婚姻的感悟。下面是妻子从对爱情朦胧的向往开始诉说。
伴着青春期的开始，爱情的故事在我不安的心田里慢慢地发芽，在烟雨蒙蒙的季节里慢慢成形、完善。故事中那个满载着我全部爱恋的人，有着父亲般的宽厚、母亲般的温柔、挚友般的默契……时光流逝，我告别了少年，走向青年。
某一天，爱神真的降临了，我走进了那个用缠绵和浪漫编织的世界。当温柔与性欲结合，我拥着那个完善的、寄予限希望的他步入了婚姻的殿堂。从此，我的爱驶入了一个真实的却是全然未知的中转站。
婚后，我与他都从那五光十色的光环中走出来。我用大部分的时间和精力来营造我那爱的小巢。因为在我的潜意识中，拥有了称心的丈夫温馨的家，就是拥有了一个幸福女人应该拥有的全部。丈夫则一心扑在工作上。
开始时，我很理解也很支持他。时间一长，我发现他对于我的操劳和我对他的要求，视而不见，充耳不闻，家对于他来说，仅仅是吃饭、睡觉、休息的地方。对于我，则越来越不在意。我心里有说不出的委屈和失落。可是，我深爱着的丈夫一点也不理解我。他说：“我在工作上的努力都是为了这个家，为了你生活得更好一些，你还要我怎么样”很显然，矛盾由此产生，争吵逐渐升级。
一次次的争吵又演变成了一次次的人身攻击，一次次的恶语中伤恰似一次次的霜冻，我们的爱情由初春走到了严冬。此时，我真切地发现，爱情已经枯死，期望全部落空。生命中，期望着给我安全、保障和百般呵护的那个人，从眼前的现实中完完全全地消失了，代之的是一个粗俗固执、缺乏感情、一点也不懂我的人。我长叹道：生活啊你欺骗了我。于是，我开始了恨。每当夜深人静，丈夫向我传达爱意时，我大多以冷淡与厌倦予以回敬。心里想，就是你欺骗了我，毁了我美好的生活，别指望我对你做什么。至于他的心情，我才不去理睬呢。
一年后，孩子出世了，我便把所有的情感和精力都倾注到孩子身上。望着一天天长大的孩子，我的期望又在一天天的复苏。
突然，一天下午，一个令女人最难堪的丑闻传来，丈夫与手下的一位女人厮混被曝光了。回到家里，面对着垂头丧气的他，我像一头被激怒的狮子，一阵的发作后，一声怒吼：“滚”扫垃圾似地将他以及他的东西扬了出去。
清晨，上班的铃声将我从恍惚中闹醒。“班”是必须要上的，孩子也要送到幼儿园。我没有时间查看伤口，感受痛苦。眼前严酷的现实警示我，必须一个人马上挑起生活的全部负担，没有退路。一个柔弱的女人带着一个不懂事的孩子，生活的艰辛与凄苦是可想而知的。
为了无辜的孩子，我一改往日的柔弱与依赖，勇敢地向自己宣战。工作日渐有起色。孩子在一天天的懂事。我感悟到，只有工作才能给我永恒的自信和不竭的力量。过去的我，企图从丈夫的温情与呵护中肯定自我，寻找生命的意义，视家庭为自己幸福满足的惟一港湾，实质上就是想躺在由丈夫摇着的家庭小舟上，轻游漫荡。这是一个绝对的错误，迟早会迷失自己的。新的认识指导着新的生活，我越来越强健起来。可是，孤寂的心里，总有一个不完整女人的影子顽固地跟随着我，挥之不去，不时地来侵扰着我的快乐和自信。
两年后，我才知道一点有关他的消息。家庭裂变后，他只身一人出走外地。从此，便与这个城市所有的人包括父母断了联系。一个细雨绵绵的下午，我意外地收到了一封没有发信地址的来信。信封中落下一张五位数的银行存单。
珊珊：
离开你和孩子已经两年多了。你和孩子一定很苦吧我对不起你们。不可否认，我们的爱情是真挚的，结合是纯洁的。可是，在我走进婚姻的时候，没有想到，爱之花是那样的柔嫩，婚姻关系是那样的脆弱。
对于一个男人，要挑起家庭与社会的责任，要追求独立和成功。可我不应忽视独立的反面——亲密。因为，一个男人追求成功，参与竞争的力量大部分来源于的家庭和妻子的支持。我需要亲密，需要亲情的滋润和精神能量的补充。可是，我所受的教育又使我回避亲密，不善于表达亲密。对于内心需求，我从没有心平气和地对你讲过，而在日复一日的不满和抱怨中将心的距离拉得越来越大，内耗不断增加。为什么我不能将抱怨变成倾诉，增进彼此的理解和沟通呢。
性爱，本应是两性关系自然的结合，而你赋予了太多的情绪化，在厌恶与回避中，拒绝着我。你可知道，那一次次的拒绝都是对我自尊与自信的无情伤害。男人性的满足，不仅仅是爱欲的表达，感官的满足，它更是自信与力量的象征，它能融化男人们所有身与心的疲惫。在婚姻出现明显裂痕，性欲得不到满足的时候，遭遇女性温柔的袭击时，我像一个荒野中饥渴的独行者，看到了天边的绿洲，情不自禁地走了过去。那是爱情的转移吗不，绝不是。那是一种能量的释放，需求的满足。就是你赶我走的那个晚上，如果你只给我一分钟，允许我说一句话，我就要说，那不是爱情，那是性欲下的激情。
往事不堪回首，伤感的话就写到这。介绍一下我的情况。离别后，我背着沉重的十字架来到一个陌生的城市。在艰苦孤独的奋斗中，用血与泪洗刷着过去；用反思与觉悟铸造着新的灵魂。如今，事业有成，生活安逸，心理上日趋成熟。情感上，悔恨与忏悔折磨着我。想家的时候，只能在回忆与梦境中，追寻那逝去的朝朝暮暮。生命的惟一意义，就是对我的爱人和孩子负起一个男子汉的责任。如果时间能够倒流，如果有来生……
放下这沉重而迟来的信，我掩面长思。是啊我们都曾深爱着对方，究竟是什么力量摧毁了我们的爱情丈夫说得对，婚姻真的不是人生的自然过程。可叹的是，我对它了解得太少了。
我们都受过高等教育，在婚姻这张考卷面前都没有及格。当我们的婚姻频频亮起红灯的时候，我们还是偏执地固守着自己，而不去真实地调整自己、认识对方，更没有放弃自己对对方的苛求。面对着失望，从没有直接真诚地表达与交流。在压抑、逃避与攻击中，学会了具有毁灭性的厌倦、冷漠和憎恨，而不是明智地认同和接纳。对于在夫妻关系中具有重要意义的性结合的无视，是对自己身心无情的自伤，是最深层意义上的伤害自己、伤害丈夫。
丈夫的一席话，使我明白了，呵护丈夫的性欲就是呵护丈夫的自信和作为男子汉的尊严。对于丈夫因情境所致犯下的错误，一个宽容的妻子应该有着母亲般博大的胸怀。而我呢当我听到丈夫背叛我的消息时，失去理性，狂怒下没有给丈夫一点点时间和机会，冷酷地将其扫地出门。就像一个刻薄的母亲将一个误入歧途的孩子永远地拒之门外，而对自己的言传身教却没有一点反省和愧疚。尽管当时我的心很苦很疼，那是一种失去自我价值的深深的悲凉和没落。
婚姻的危险，在于它是人类最浪漫而又是最脆弱的一种关系。婚前，我们都曾有意无意地给它加上了太多太多的砝码。婚后，明智的人们应该懂得一点点地减掉那如满弦之弓上的负荷，少一些期待和应该，再少一些期待和应该，尽可能地将理想与浪漫的色彩调兑到现实而平淡的生活中来。历史已经进入一个新世纪，婚姻关系的界定已经是以感情为基础的互利互惠的伙伴关系。既是伙伴，就要保持各自的完整，尽可能地完善自己。一厢情愿地加上任何期待和责任都是有害而无益的。
失败的婚姻留给我的不仅仅是惨痛的教训，难得的是它给我补上了一个人生中重大的而又被我完全忽视的课题。它告诉我，婚姻的质量在很大程度上取决于婚姻中女性的成熟和智慧。爱情啊为什么当你触手可及时，我不知用心去感受。当我幡然醒悟，懂得倍加珍爱时，你却如落花流水……写到这，泪水模糊了视线，我停下了手中的笔。
以后的日子，我领着孩子常不由自主地走向一座桥头，那是我和丈夫约会的老地方。尽管人去桥空，不无伤感，心里还是隐隐约约地在为他等候。??
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