我不能理解这个混乱的自己的大脑，我惟一的感觉就是那海水越来越多，越来越浓，几乎让我了。我已经好久没有写出一段有价值的文字了，每次的开头几乎都是相同的：
我的脑子一定是进水了，否则怎么会变得毫无头绪，而且一定是海水，否则不会这样又苦又咸。大概因为我的脑子封闭的缘故，这海水就在我的脑子里没完没了地翻腾，让我忘记了很多本应记住的东西，让我不知道自己是谁，身在何处，现在又是何年何月
好多天了，我总是静静地坐在小院的藤椅上，大脑被一些不连贯的画面震撼得片刻不得安宁。但我的表情却好像没有跟上我跳跃的思绪，否则家人不会总说我“呆呆地”，一坐就是一整天。
我一次次试图跃过这些杂乱无章的字眼，写一些让我觉得自己的脑子又清醒了的、有价值的句子，但这个过程好像比“飞跃黄河”还要困难。
于是，我开始郑重地把这句话打在标题的位置，告诉自己和家人。这也许是一篇真实的故事，也许是将来医生为我确诊时可以参考的病历。
我的大脑中和海水在一起的故事
我真的酷爱大海，但还没有到希望海水钻到我脑子里的地步。我几乎每年都会找机会去见见海，虽然那是不同的海域，不同的海滩，不同的声音和感觉，但那却是相同的约会：我和大海的约会。
我去过好多次大连、珠海、厦门……却从来没有勇气去青岛与大海约会。在我的记忆深处，青岛是一个被笼罩的城市，它在好几年中是我挥之不去的，那个城市和那里的海滩是扼杀我初恋的帮凶。我为之迷惑的八年，我生命中最可依恋的“纯真年代”，就在那里，在大海的注视下消失得只剩下了我一个人的记忆。而我却是一个缺席的被告，没有见证这段几乎改变我生命轨迹的历史，那年我２０岁。
我和他是一起长大的，在相同的校园，相同的运动队，穿相同的运动衫，参加相同的训练，练习相同的项目，还有着相同的默契，走过了八年相同的岁月。
我一直以为这是我生命的全部，和他一起走过一个又一个年轮，和他一起长大、长高，一起走进我们共同的人生。我保留着和他在一起的所有记忆，用我的大脑，也用我的笔。我像珍惜自己的生命一样，珍藏着那一个个大大小小的日记本，我甚至像背唐诗、宋词一样，反复默念着我们生活中的每一个温暖的日子。
我永远也忘不了他的远远的注视所带给我的那份自信和自豪。他的目光好像是天神的，能为我带来一天的陶醉与满足。在还不知道什么是爱的时候，我只知道他在我的生命中和别人不一样，其他的东西是可以和朋友分享的，但他的注视却只属于我一个人。我觉得我的一生都会锁定这样一份注视，也许会从远远的，变成……
一年又一年，我们真的一起长大了，长高了。不再拥有那么多共同的外在环境，但我们对彼此的关注却始终没有改变。我依旧陶醉于他的注视，那依旧是我自信的最大源泉。在不同的校园里，生活在不同的同学中间，学着不同的专业，但我们好像还醉心于“纯真年代”的感觉，好像这样一直走下去，一定又会走到一个相同的空间中，一个只有我们两个人的空间。
我还记得不开心的时候，一个人跑到他的校园里，坐在他“西西楼４４６”宿舍的床边，向他诉说自己的委屈。也许当时只是一些小得不能再小的事情，但我喜欢他抚乱我的短发，耐心安慰我的感觉。我知道这时候他一定会用那种很温柔的眼神注视我，这目光在伴我成长了八年之后，依旧让我迷恋。
他骑着那辆“老爷车”送我回学校，不知道这是八年中第多少次坐在他自行车的后座上。我更无法知道的是，这是最后一次，我可以从这个角度看他高大的背影，可以这样轻拥着他的后背。
他是学生物专业的。那年的暑假，学校组织他们去青岛实习，采集海洋生物标本。两个月的假期他们几乎都是在青岛度过的。
我从未去过青岛，但那个假期青岛几乎成了我的梦中家园，陪伴我的是他的信和我的想像。我能清晰地想像出那海浪和海滩，能想像出那日出与夕阳，我甚至还好几次跑到北图去看各种与青岛有关的书籍，好像这两个字是他的别称。
但慢慢地，我必须完全凭我的想像去认识青岛了，因为在最后的一个月里，我没有再收到他的只言片语。那是漫长的一个月，已经超过了我所有想像的极限。这一个月好像比我记忆中的八年还要长。
开学以后，我才再次见到他，还是在他的校园里，在西西楼对面的一排石凳上。他的皮肤变得黝黑了，他依旧高大、健康，但在阳光下我却没有再从他的注视中找到那种让我迷恋的感觉。我好像看到了一种距离，一种在阳光下也无法消散的、让人心寒的距离。
他还是开口了，在经过了良久的沉默之后。
“在那样的海滩上，你知道，年轻人……”
不是我省略了后面的句子，这１３个字就是他给我的全部答案，只有１３个字，我真的不知道自己到底希望他说得再多些，还是就此为止。他后面没有再说什么，我们就那样面对面坐在石凳上。我没有勇气去看他是否还注视过我，时间好像停了，又好像快得超过了我的承受能力。到他实验的时间了，我依旧很平静地提醒他不要迟到。
他就那样走出了我的视线，好像回过头，又好像没有丝毫的留恋。我一个人又在那里坐了很久。那一刻我的脑子第一次进水了，是海水，青岛的海水，很浓、很咸。这海水在我的大脑中翻腾，让我失去了一份八年才培养出来的自信，失去了一份原本要走过一生的期待和默契。
我不知道自己怎么能如此冷静，没有眼泪，没有一句过激的语言。也许都是因为那海水，它在我的脑子中让我无法迸发出任何激情。
那年我２０岁。
不要以为我的脑子从那时候进了海水，我这几年就一直保持着这种进水的状态，我只是在那次的经历中失去了一份自信，但我依旧像正常人一样生活在校园里、家里。除了我最好的朋友，没有其他人知道这段经历，我不想让家人和同学知道我在那个暑假灌了一脑子青岛的海水。
我开始躲在套子里生活，我不再自信，不再自负，也不再张扬。我在那个２０岁的午后，好像又重新经历了生命中的又一个八年，我开始像一个２８岁的受伤女人一样，谨慎地选择每一天的生活。我知道，我已经告别了我生命中的“纯真年代”。
生活依旧在继续，每天的太阳都是全新的，但我的阳光已经少了一种颜色。
这次的海水
我的生活依旧在继续。我毕业了，工作了，认识了家人为我介绍的男友，被彼此的家人接受，选择了简单而隆重的婚礼。
我以为我的生活在平静中继续，我以为没有自信，脑子中进过一次水的我依旧可以选择平静的生活，可以被平静的生活选择。
外子要去青岛出差，我认真地为他收拾行李，提醒他注意身体，像所有平静的夫妻一样告别。
两周之后他回来了，但好像一切都不一样了。
在沉默了良久之后，他不敢正视我的眼睛：“在那样的海滩上，你知道……”
这次他也许说了很多，但我只记住了前面的几个字，那一刻我的脑子进水了，真的进水了，和２０岁时的海水也许混在了一起。
为什么又是青岛的海水，为什么隔了八年又重新灌到我的脑子里从那一刻起，我就陷入了这种混沌的状态，我又开始在噩梦中出现青岛了，那海浪，那沙滩，和总是一串深深浅浅的脚印。
我坐在小院的藤椅上，进了海水的脑子在不停地运转着，所有的思绪都不连贯。我能听到他们在远处说我“呆呆的”，但说什么对我都不重要了。
我的脑子进水了，真的！！！
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