案例——我总觉得老公有事瞒着我，不想和我好好过日子。比如有一次他边喝酒边聊天，说了一句：现在不一样了，现在我有我的理想抱负。
然后我就问：什么理想抱负？但是他自己却小声说：不能喝酒聊天，容易说错话。
然后我再问他：有什么理想抱负？他就不说了。他这是不是在和我藏心呢?有理想抱负是好事，有什么不能和我说的?还说自己说错话了。
还有他拿手机聊天的时候总是故意躲着我，我也不是说他外边有人，因为他天天下班就回家，偶尔出去应酬，看起来挺正常的，但是正常聊天玩手机为什么要刻意躲着我呢?还有他总是晚上很晚睡觉，从来不和我一起睡觉，我要睡觉了，他就在那看电视，然后我要是中途去卫生间，他明明是玩手机，看我出来就马上把手机放下看电视，等我进屋了，他再玩手机。我和他沟通过，他却说什么事都没有，就是不承认。解析——每个人都有自己认为隐私的事儿，而隐私的事无外乎分为：志同道合之事和自我秘密之事，其他不相关的人，无论是谁都不愿意说的。其实，隐私是比较正常的，没有隐私的人不存在，不管你们的关系多么亲密无间，这是一个人最本能的权力。下面我们一起来分析一下今天的案子。1、思维偏差。“我总觉得老公有事瞒着我，不想和我好好过日子。”老公有事瞒着就是不想好好过日子？仔细一想，好像不是这么个逻辑吧？！意思是老公坦白就是好好过日子喽。那么老公需要坦白什么？坦白到什么程度？你能接受老公坦白的所有事吗？不接受怎么办？抱怨和吵闹就是好好过日子吗？好好过日子的标准又是什么呢？等等。天哪！一个人的内心戏是多强大，居然能忽略这么多简单的问题，然后，一句话就扔出来，让自己成为“受害者”。夫妻间很多冲突就是从这样看似随意的一句话（隐藏了很多客观信息，可以理解为无理句）开始积累，到最后不得不分开时来一句：我早就知道你是这样的人。不得不说，现在这样的人多，而且还理直气壮的说不出一二三，这就是好好过日子的表现吗？所以，我们总能看到相敬如宾的夫妻，他们的婚姻模式值得很多人效仿，就是一件事说一个点，我接受，你理解；就是探讨，方向朝着解决问题，而不是制造更多的问题。每个人心中的“好日子”都是不同的，总有取舍，学会平衡，烦扰流失。2、装傻充愣。对方有意识不告诉，自己就当没听见。最糟糕的就是打破砂锅问到底，这是在讨论学问吗？何必一定要知道呢？对方有不说的理由，即使知道了，问出来了，又怎样呢？总有人说，你不说我怎么知道？请不要混淆概念！有些话说了，你也不知道，只是听到而已，因为你没有站在对方的思维维度理解；如果再加上自己的理解就更麻烦了，结果一定是不欢而散的。另外，非要想知道，需要自己改变方式和动机，为什么想知道呢？是想辅助？还是解惑呢？如果能共情的聊天，对方也许会告诉你，比如问对方：你愿意告诉我吗？而不是“有什么不能说的”之类命令和强迫的问话。有时候，我们的性格改不了，但是为人处世的方式一直在不断的变化，你总不能对待什么人都是一种态度吧？所以，以为是夫妻了，就不用调整自己的说话方式，互动方式，而这，恰恰是夫妻关系的润滑剂，也是平衡关系的砝码。3、接受尊重。对方有时瞒着我们，也可能是惊喜，也可能是惊吓。不管怎样，既然是瞒着，那就是内心真的不愿意。一般这种情况是想要制造一个惊喜，否则就根本不可能在家里“偷偷摸摸”，而且并不避讳，即使你发现了，对方也没有什么不自然的，并没有感觉做不好的事情。所以，接受对方这个行为，也可以告诉对方你的态度：你不用掖着藏着，想说就说。同时，尊重对方自己处理这件事的权力，TA认为自己可以处理好，不需要你的帮助，如果你穷追不舍，一定要搞个水落石出，可能这个好奇心会造成不可挽回的结果，所以，你要达到什么目的是你是否真的要、一定要让对方告诉你实情，这样做对你们的关系真的有效果吗？接受和尊重是夫妻相处的基本原则，既然都做不到，分开可能是对双方最好的选择，不用相互“绞杀”！总结，我们都有自己的性格特征，正因为相同（大同），我们才会在一起，也因为不同（小异），才能更长久。千万别把夫妻变成熟悉的陌生人！
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