最近热播电视剧《三十而已》有几位朋友跟我分享剧情,其中有人说:“女人邋遢不漂亮老公出轨,女人好吃懒做老公也出轨,女人工作能力差,赚钱能力低老公还是出轨.
那么,也有那种老婆长得漂亮,工作与赚钱能力都很强,还是会有人说“估计就是这女人太强势了,老公才会那样”,那么像顾佳这样既漂亮能干又贤惠,在家能做好家务,不仅能带娃还能教育好孩子,又有经济头脑,温柔不强势,可以说进得了厨房上得了厅堂,在外还扛得起枪上战场的女人,为什么她老公还是出轨??”
有人说:真正厉害的女人,不是让男人喜欢,而是让女人也喜欢与佩服。我想,剧中的顾佳就是这样的女人。
但就算是这样的女人,丈夫照样出轨,当然,我们不支持出轨,网友们看到顾佳提出离婚,手撕第三者,心理也很痛快,但今天我不是冲着许幻山来讨论的。我更想来与大家分享一下,为什么连顾佳这么好的女人也会面临出轨这种狗血的事情。
一、婚姻中需要成为一个真实的老婆,但不要成为一个完美的“妈妈”
在剧情中,顾佳不仅家里跟孩子照顾得很好,还能帮丈夫打理一切,甚至在帮丈夫把事业做起来以后,就安心在家养娃、学习与伺候老公等等。
其中有些情节让我很是触动:
一个是孩子被关在黑屋里,甚至被嘲笑,她能毫不的狠揍了欺负儿子的妈妈们。
另一个是:为了谈成工作上事情,被客户轻佻摸大腿。
也就是即使她在外面受了再大的委屈,回到家她也只是在阳台上放空一下自己,但不会将任何负面情绪带给丈夫。
再另一个:她要去谈工作上的事情,特意交代老公,最近流感不要带孩子去公共场所,可当时那个被林有有已经唤起内在“小男生”的许幻山,他心里想的已经不是出门对孩子好不好,而是不出门感觉自己就像被老婆罩在壳里,他要摆脱,所以,带孩子出去玩,第二天孩子发烧上医院,当许幻山像个孩子承认自己不应该带孩子出门时,顾佳的表现那是相当的理性与大度!
说实话,当我看到这一幕时感觉那不是一个真实当妈妈的女人的反应,更像是一个有一定阅历,从容优雅的母亲,听到大儿子犯了错误:妈妈,是我害弟弟生病的。
老母亲温柔的对大儿子说:“没事,妈妈知道你不是故意的,弟弟很快就会好起来的,你放心,乖!”
没错,顾佳虽然有能力,有头脑,关键时刻对“敌人”也能狠,但她却在无意中把老公养成了大儿子。
既然是儿子,那么,早晚就会“叛逆”,更不想为谁负责,而一味的想活出自己。
二、可以不完美,因为完美本身就不靠谱。
前两天,一位学员这样跟我说:“我真没想到,顾佳这么完美的女人,她老公也会出轨,我真搞不懂啊!”
其实,婚姻当中最不可控的就是关系。
这话的意思是:婚姻是一种关系,而彼此都带着原生家庭,从小到大形成的生活习惯、喜好、三观、甚至是追求与个人想像的所谓好的婚姻在一起过日子。
从剧情当中来看,许幻山的追求其实与顾佳是不同的,这也才有许幻山曾经跟她说的一句话:“咱们家生活挺好的,为什么非要蹦着脚往上够,真累”。
许幻山不知道的是,自己的老婆那么累,说到底还是在背后帮他,难听一点的就是他没有管理能力,更没有与客户搞好关系的能力,甚至还会跟客户打架。
表面看他们的婚姻很完美,但再怎么完美的婚姻,首先要有一个前提:
不能只靠一个人完美,而是要两人一起努力完美才行。
而剧中看到许幻山似乎更适合当艺术家,不适合当老总,因为他不想去适应市场环境,而在与客户吵架时还得老婆帮他去处理,他没有什么职业规划,得老婆帮他一步一步安排好,她更是没什么目标与志向,顾佳帮他把梦想一个一个铺开……。
这样所谓完美的婚姻,更像是妻子自己在独自完美中编织的看似完美的婚姻。
一段好的婚姻就像两人在跳双人舞,要一起共同为一支舞曲刻苦练习并形成默契。
但是顾佳的婚姻却更像是:妻子在夜深人静,四处无人时努力练舞,丈夫却在睡大觉,当妻子努力研究怎么把这支舞跳得更好看,更有艺术感与能触动心灵的同时还兼顾锅碗瓢盘时,对方的心早已经在寻思着找个更“好玩”的舞伴,以为那才是自己真正想要的人生。
所以,关系当中一个很无奈的真实是:对方是不可控的。
那么,问题来了:是不是因为对方不可控,那我们就不需要努力了?
不是的。
正是因为关系的不可控,我们更需要让自己可以“掌控”自己,并学会在不同的时期灵活的把70%甚至80%的精力放在自己身上,不断去提升自己,努力让自己变得相对完美,但不是绝对的完美。
你可以用完美的心去努力工作与学习,用不那么完美的人去经营关系,用心生活,平衡好家庭,然后不断去发现更好的自己。
说到底,不管是听别人的故事,还是看影视剧,我们需要的是在理解别人的故事里,不断认识自己的同时还得允许自己的另一半是无法掌控。我们唯一能做的就是不断提升自己去影响对方,仅此而已。
因为,任何一段好的婚姻,有一个很重要的前提:对方愿意跟你一样,一起努力,一起学习,遇到问题愿意沟通,反思,努力改变与用心经营。我想,这样的伴侣才是真正的门当户对。
最后,不得不提起,剧中另外的一家三口,丈夫是快递员,妻子是做小吃摊,也有一个儿子。整部剧虽然没有一个台词,但夫妻一起努力工作,有沟通,有情感互动,还能一起打游戏,能一起经营家庭,陪伴孩子。这样的小家庭看似不富裕,但内心是富裕的。他们看似不那么完美,却在不完美中有完美。
所以,好的婚姻是在彼此有爱、尊重、平等,有相似的目标,共同努力,不单方面的过度付出,学会让自己愉悦也舍得让对方高兴,甚至还可以偶尔偷懒,偶尔拌嘴,在遇到冲突时会表达事实经过,能说出自己的情绪与感受,让对方更了解自己,也想着能多了解对方,而不是一个人在婚姻当中演独角戏,最后白白努力以后还把对方变成了自私的“吸血鬼”。
说到底一段“难过”的婚姻,让人痛苦的不仅仅是出轨,而是在没有相对平等与过度付出中,最后换来的是对方的埋怨与殊途同归。
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李月凤国家二级心理咨询师已帮助过240人入驻年限2.2年
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