人们都说：“儿不嫌母丑。”可我在很小的时候就觉得我的母亲很丑。因为她给我留下了一个丑恶的形象，至今成为我挥之不去的。
像许多孩子盼望过年一样，七岁那年的除夕晚上，我兴奋得怎么也睡不着，盼着快点到第二天就可以穿新衣服、吃好吃的东西、有压岁钱了。父亲理解我的心情，安慰我说：“你越是睡不着就越是觉得时间过得慢，你要是睡着了，等一睁开天就亮了。”可是，母亲却严厉地训斥我，骂我只想到“白相”（沪语“玩”的意思），没有出息。我一向惧怕母亲，被她一骂，就假装睡着，一动也不敢动。
不知过了多久，当我迷迷糊糊快要睡着时，可能是第六感觉吧，我觉得好像有人站在我的床前。我睁开眼睛一看，不禁吓得大叫出来：“妈呀！”——原来是母亲站在我的床头边。她在黑暗中正睁大了两只眼睛凑近我的脸，偷看我睡着了没有。她见我还没有睡着，就恶声恶气地说：“你再这么兴奋，明天你不要想玩，叫你睡一天的觉！”
她当时的脸在我看来是世界上最可怕最丑恶的脸！就像童话故事里的巫婆一样。从此，我就觉得母亲丑，而且她那张狰狞的脸经常会在我的梦里出现。
我渐渐长大了，随着我对父亲的感情日益加深，也随着我自己对“爱”的理解，我越来越觉得母亲配不上父亲。后来，我从奶奶那里知道了父亲和母亲的故事。
父亲是长子，奶奶生父亲时是：脚先出来。大概是接生的医生用力过猛，父亲的踝关节被拉脱臼了。可当时没有及时发现，等到他开始学走路时才被察觉，已经太晚了。父亲就这样成了残疾。
父亲和母亲是中学时的同班同学。父亲读书时成绩在班级里数一数二，诗也写得很好，还喜欢音乐、美术、摄影，是班里的“英俊才子”。而母亲却成绩平平、相貌平平、才气平平。他们读书时正值文化大革命，高中毕业就工作了。父亲因为残疾被分配到一家加工厂当工人，而成绩一般的母亲被分配到凰⊙У笔Ю鲜Α?p>
文革结束后，父亲是恢复高考后的第一届大学生，读中文。而母亲教的六年级因为变成了“预备班”并入中学，她也就变成了中学数学老师。当她知道父亲考上全国重点大学以后，就主动和父亲谈朋友了。
当时，奶奶和外婆都是不大赞成的。奶奶不赞成是因为两家不是门当户对：爷爷家是书香门第，外公家是做小生意的。她怕不同的家庭教养出的孩子品性相差太大不好相处。外婆不赞成是因为母亲不瞎不傻，可父亲却是个残疾，有点亏了她的女儿。其实在我看来，父亲虽然生理上有点缺陷，但他是完美的。母亲虽然被称为“老师”，但和父亲相比不过是一个“识字分子”、一个完整的“空壳子”而已。而且，我还觉得母亲在相貌上也配不上父亲。不仅因为她那张惊骇过我的脸，而且她的身体也是丑的。
记得母亲第一次带我去公共浴室洗澡时，我因为害羞不愿意脱衣服，也不敢看脱了衣服的她。可是她却当着别人的面呵斥我：“都是女的，怕啥个难为情！大家都一样的！”我偶尔看看她，却被她的裸体惊呆了：她的腰和肚子堆着肉而且下垂着，就像弥勒佛的肚子一样。过紧的胸罩带子把背上的肉勒出了一条发红的、深深的沟，真难看啊！谁和她一样？
以后，每当我看见父亲走进他们俩的卧室时，就会想起那丑陋的躯体，并且为伴着这样的肉体睡觉的父亲悲哀。
从我记事起，我从来没有看见母亲对父亲温柔过。她总是大着喉咙讲话，手脚很重地做事，简单草率地对待父亲和我。即使在父亲生病时，她的照顾也是例行公事，像为了完成一个不得不完成的任务一样。
记得在我读初一时，有一次父亲发高烧，我放学回家看见父亲一个人躺在床上满脸通红，就问：“妈呢？”
父亲说：“我给你妈打电话了，她说有课，晚一点回来。”
我看见床头柜上放着几片退烧的药片，地上放着一只热水瓶，就问：“是你自己弄的？”父亲点点头。当时我很难过：我和母亲生病时，父亲忙这忙那，问长问短；可他自己生病时，竟连给他端水的人都没有！我的眼泪夺眶而出：只有我能照顾父亲了。
我连忙找来了酒精棉花，学着父亲曾经对我做过的那样，在父亲的手心、脚心等处涂抹揉搓起来。当我的手抚摩着父亲的手时，一股暖流经过我的手涌向我的心脏、再流遍我的全身。父亲看着我，眼睛里流露出一种信任的目光。我们就这样默默无声地彼此交流着依赖和爱，胜过语言。就在那时，我开始同情我的父亲，也更加爱我的父亲了。
父亲看上去那么年轻英俊，那么儒雅有。他现在已经五十几岁了，可是他的学生却都猜他只有四十出头，更别说他年轻的时候了。我曾听他的学生说，父亲是女生们私下评出的“最受人崇拜的男教师”之一。在我考上父亲所在的大学后，我还听说，曾有一个多情的女生因为偷偷地爱他，上课总是坐在第一排正中的坐位，两眼“定漾漾”地看着他，后来竟魂不守舍变得像“花痴”一样！可是她们谁也想像不出，这么一个有魅力的父亲，只因为一点点残疾，就娶了我的母亲这样一个外表和感情都很粗糙丑陋的女人。
我越来越依恋我的父亲了，每天一放学就想快点看见他，回到家的第一件事就是到父亲的书房去和父亲发发嗲。这时，只要父亲温柔地看着我，或拍拍我的手或肩膀说一声“回来啦！”，我的心里就会感到非常舒服。
可是渐渐地，我开始不满足这样的亲昵了，我更希望和父亲有肌肤上的接触。我真羡慕自己小时候可以坐在父亲的腿上撒娇，可以要父亲抱我、亲吻我。可当时我已经长成了15岁的少女，怎么好再在父亲怀里撒娇呢？然而，对父亲的依恋、想与父亲肌肤相触的愿望却总是萦绕心头，并且使我绞尽脑汁地寻找亲近他的理由。
我忽然想起我曾经帮父亲找白头发的往事。那时我还在念小学四年级，有一天父亲正坐着看书，我忽然发现父亲乌黑的头发中间杂着几根刺眼的，就告诉了父亲。父亲笑着说：“你把白头发都找出来，找出一根奖励你一毛钱。”于是我就爬到父亲身上、骑在他的肩膀上给他拔白头发。那时父亲还年轻，我很快就拨拉遍了父亲茂密的头发，最后只挣到一块七毛钱。而现在，如果能让我再帮父亲拔白头发，那么我就可以长时间地偎依着父亲了。这个主意一出，我感到既兴奋又羞涩。于是我对父亲说：“爸爸，我帮你找白头发好吗？”
不想父亲笑着摇摇头说：“老了，太多了！”
我说：“我不要你的钱！”
父亲说：“傻孩子，不是为了钱，为你用多少钱我都没有心疼过。我是说，白头发太多了，你拔得完吗？”
“慢慢拔嘛！每天拔一点。”我撒娇地说。
“我是说，假如让你拔完了，我也变成秃头了！”父亲说着就笑起来。
可是我却笑不出来：是的，父亲开始老了！我不禁黯然神伤。也许我的神态有点异样，父亲看看我说：“哟，我的女儿真任性，不让拔白头发就不高兴啊？好，让你拔吧，只要你高兴，爸爸就高兴。”
当时我只想流眼泪！我亲爱的爸爸！我定了定神，说：“爸爸，我们不拔白头发。你再老我也爱你！我给你梳头吧。书上说，经常梳头有利于脑部的血液循环，可以提神健脑的。”
父亲笑着点点头。我拿来了我的牛角梳子，这是父亲去福建大学讲课时给我带回来的礼物。当时他也给母亲买了一把，但得到的却是母亲不以为然的回应：“买这个做啥，又不是没有木梳，浪费！”结果她的那把牛角梳被她随手一丢找不到了。
后来有一次她用我的牛角梳梳头，我当时第一次对她大发脾气：“以后不许用我的梳子！”不仅因为我从心里嫌恶她，最主要的是我觉得她不配用父亲给我买的礼物！我仔细地洗干净了这把牛角梳，不再放在盥洗室里。现在，我要用这把父亲给我买的牛角梳，精心地为我亲爱的父亲梳头，并且细细地体验着和父亲相依相偎的感觉。
就在我们父女俩沉浸在各自的快乐之中时，母亲来到父亲的书房。她探头向里面一张望，哇啦一声说道：“喔唷喂！我以为你们在做啥呢！这么大的人了，发啥个嗲！”——这是说我。“你也是的，不好好地备课，和女儿缠不清爽！”——这是说我的父亲。
父亲无奈地回头对我一笑，说：“好了，谢谢你，我现在继续备课。”
我觉得母亲在家里真是一个不受欢迎的人，一个多余的人！于是我在心里对母亲大喊：“走开！这里没有你的事！”真的，如果没有她，就我和父亲两个人，那我们该有多么幸福啊！
随着年龄的增长，我渐渐明白我对父亲的这种感情是不会有任何结果的。我非常痛苦，而且父亲越是爱我，我的痛苦就越深。我只能把这种感情深深地埋在心里，不对任何人说。但是，我希望父亲能理解我。这样，即使没有结果，我觉得也值了。可是父亲似乎并不理解我，他把我对他的亲近仅仅看做是得不到母亲关爱的女儿对父亲的依恋。于是，他就经常提醒母亲多关心我。我为此而感到失望和伤心。
这样的感情一直持续到读大学时。在校园里，每当我看见相互偎依的情侣时，我就会想起我的父亲，那英俊儒雅的身影使我觉得没有一个男生能与父亲相比！所以，尽管有几个男生曾先后向我表示过他们对我的爱慕，但是我对他们没有一点儿感觉。我不明白自己究竟是怎么了，几次经过学校的心理咨询室，都想鼓足勇气进去向咨询师袒露自己的心扉。但是女孩的羞涩以及惟恐影响父亲声誉的担心，使我始终没有对任何人说。
念大三时，我选修了心理学的课程，还借了许多心理学方面的书看。渐渐地我明白了，我对父亲的这种情感是一种“恋父情结”。家庭的不稳定、父母的不和谐、缺乏必要的关爱都可能造成“恋父”或“恋母”情结。因为我很少从母亲那里得到温柔的爱抚，而父亲又那么爱我并且令我尊敬；因为我时时感受到父母之间的巨大差异，而我和父亲相处得那么和谐，这些都是我产生“恋父情结”的契机。
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