《双面胶》有两个版本的结尾：一个是婆媳双方终于取得谅解，得以和平共处；一个是婆媳大战全面升级，在婆婆的不断煽风点火下，失去理智的儿子将儿媳妇错手掐死。——两个结尾，前一个完美得不真实，后一个激烈得离了谱。
不过，你的确很难为婆媳关系设定一个方向，因为这本来就是一个“长期抗战”的过程，否则也不会有那么多上海家庭阖家观看这个电视剧了。
《双面胶》中很多婆媳PK的场景，都令观众看得忍俊不禁，因为类似的场景就曾在他们身边上演过真实版。很多观众在接受记者采访时，还饶有兴趣地叙述了自己印象最为深刻的某段故事情节，并且给出自己在实践中的解决方案或苦恼困惑。心理学科临床主任医师李子勋则从专业的角度，为中国旷日持久的婆媳矛盾号脉，指出“边界意识”的缺失，是婆媳矛盾的关键所在。
在人际关系中建立一种“边界意识”
■李子勋，中日友好医院心理学科临床主任医师，电视台心理栏目专家主持
这个故事里面涉及到很多细节，包括钱啊，饮食啊，东北的文化习惯与上海的文化习惯的冲突啊，这些都还是小说的素材，实际上表达的是中国人缺乏一种边界意识，包括夫妻双方的边界意识。如果我们有这么一个边界，包括婆婆来到媳妇的家庭，婆婆就是客人，客必须随主便，不能反客为主。实际上，国际上的婚姻理论是，婆婆实际上是没有权利想住在媳妇家就住在媳妇家的，因为从法律来看，婆婆没有权利去分享儿子和媳妇之间的财富，除非是在特定的情况下。所以这个小说代表了中国，在法律体制、意识不是很健全的一个社会里面，婆婆就是想当然地，或是儿子想当然地觉得，我娶了媳妇，媳妇是我家的人，当然就得孝敬婆婆。但实际从人性的本质来看很难，因为媳妇和婆婆没有情感关系。她即便对婆婆好，怎么也是一种客气的好，考虑到关系、考虑到责任、考虑到孝道而表现出来的一种好。一旦出现冲突，她的这个“好”也很容易转成“不好”。
除了婆媳，夫妻关系也应该有个“边界”。亚平不知道媳妇其实完全是可以按照上海的方式生活的，他也完全可以按照东北的方式来生活。这两种方式是可以不冲突，可以并存的。他们为什么没有想到，这就要考虑到我们的社会文化。我们的文化觉得如果我们相爱，我们就应该成为一样的人，把一切都混合在一起，不能分你的和我的，否则就显得生分，就是不相爱了。恰恰是这些观念，使我们产生了很多冲突，使我们的社会越来越喜欢用对与错去评价别人。总是喜欢把自己觉得好的东西强加给你爱的人，恐怕你觉得好的东西，对于你所爱的人是一种伤害，但是他们意识不到。
贵与不贵，要感同身受
场景再现：婆婆得知丽鹃一件衣服花了480元，心疼不已。亚平告诫丽鹃，以后说衣服价格，就减个零儿，大家都好受。下一次，当婆婆再问丽鹃衣服价格时，丽鹃把360元缩成了36元。婆婆让丽鹃再买一件同样的带给自己的女儿，丽鹃有苦难言。
■宋女士，43岁，结婚15年
我先生是四川小城市来的，他上面还有哥哥姐姐，婆婆一直跟他们住。但每年我儿子放暑假，婆婆都会来上海住两三个月，帮我们照看孩子，对此我也很感激，也尽量想做个好儿媳妇。但连续几年，我都会跟婆婆发生一点不愉快，原因就是婆婆看不惯我花钱。
前不久，徐家汇太平洋百货整修前打折，我一口气买了四双凉鞋回家，加起来也不到一千块钱。婆婆觉得不可思议，认为我一个人用得着四双凉鞋吗，这就是在浪费她儿子的钱呢。但我总不能把我和我先生的工资单摆给她看，证明我花的都是自己的钱吧。
其实我到了这个年纪也已经学会体贴别人了，婆婆一个月的退休金才三百块，一千块钱对我来说不算什么，对她来说确实是一大笔钱。于是，我特意抽空陪婆婆去大商场，让她了解一下上海的行情，还给婆婆、姐姐和嫂子各买了价值不菲的衣服。我看丽娟的做法是有点问题，如果她能把钱花点在婆婆身上，婆婆也不至于那么反感。将心比心，我以后也会当人家婆婆呢，我要是不希望自己儿媳妇嫌弃我，那就先讨自己婆婆欢心吧。
亲不亲热，不能当众表演
场景再现：丽鹃让亚平取出自己的小瓷碗，盛了半碗饭，还没吃完，就把剩下的倒进了亚平碗里。刷碗时婆婆开始教训儿子：你个没出息的，吃你媳妇儿的剩饭，也不嫌脏！
■彭女士，59岁，“婆龄”三年
这个场景给我留下蛮深刻的印象。我个人认为，这个婆婆之所以会不满，不是因为吃多吃少，而是她不喜欢看到儿子当着自己的面跟儿媳妇表现得很亲热，我想这应该是很多婆婆共同的想法。
我们这代人可能比较保守，在公共场合看到有小年轻的旁若无人，当街亲热，都不敢正眼看，觉得怎么能这样啊，有感情不能拿回家表示？我也不指望儿媳妇多孝敬我，就希望她斯文一点，像个大家子出来的女孩，能上得了台面。以前大家一起吃饭，儿媳妇就夹着菜往我儿子嘴巴里送，一桌子十来个长辈都看着呢，我就提醒我儿子：你自己动筷子，别让人伺候你！这种时候多了，他们当着我们长辈的面就不太放肆了。你说是我看不得儿子生活里有另外一个女性吗？也可能有这个因素，但更多的是，我从小受的教育，不太瞧得上轻飘飘的女孩子。要亲热，回到家里怎么都行，当众表演，我看不惯。
生与不生，要给妻子挡箭
场景再现：公婆希望丽娟尽早生孩子，丽娟不以为然地说，自己刚结婚，还没玩够呢。公公大发雷霆：“生下了又能费你们多少力气多少钱？更何况我们老人还健康，能替你们搭把手，这么好的条件，还不生不生，这都是什么思想？这叫自私！”
■Alex，30岁，结婚一年
关于是否要孩子的问题，老人早点抱上第三代的希冀，和很多年轻夫妻多享受一段时间二人世界的想法，肯定会发生冲突，这也是可以理解的。这个时候，丈夫必需尽到“双面胶”的协调作用。
我结婚时间不长，我妈知道我的脾气，就算她想抱孙子，也不会用那么简单粗暴的方式来说。如果我知道自己父母和妻子在这个事情上有分歧，很简单，我会直接告诉我父母，暂时不要孩子是我的想法。我太太只要推说一切都凭我做主就可以了，我会当好这个挡箭牌。坦白说，到底要不要孩子，什么时候要孩子，肯定得夫妻双方协商，双方父母最好不要参与意见；往极端里说，在生孩子的问题上，作出最大牺牲的都是妻子，怀胎十月是她一个人经受的，别人又帮不到她，那么就得尊重她的意见，否则我干吗娶她？
我和太太在婚前就有一个协议：双方都有责任把自己的父母搞定。把婆媳矛盾引导到父母和自己的争论上来，这个是给其他丈夫们的建议。毕竟，被父母唠叨两句，不会影响亲情，但如果把妻子推出去跟父母作战，那做丈夫的也在劫难逃。同样的，当我岳父母对我有什么看法的时候，我太太也会接过话茬，把我给“解放”出来。
同不同住，先考虑清楚
场景再现：亚平父母来到的第一天，丽鹃推开家门，一下子傻了眼。客厅里的家具都被婆婆重新布置过，漂亮的布艺沙发铺上了毛巾被，变得不伦不类。墙上的名画《大浴女》不见了，拉了几排绳子，挂起了贺年卡……
■吴女士，30岁，结婚一年
这几天我一直追着电视剧看，自己觉得唯一比丽娟有远见的地方，就是从一开始就把话说明白，拒绝与公婆同住。我的情况跟丽娟有些相似，我是上海人，先生是外地人。去年我们贷款买了一套小房型，双方的父母都给了部分首付。房子装修好后，公婆就提出要来上海看看我们。我当时的第一反应就是：来住一两个月可以，但长期住肯定不行。好在，我先生也持同样意见，所以说一定要找个生活方式跟自己相同的人，如果找个一定要把父母接过来同住的所谓孝子，那儿媳妇有得苦吃。
公婆过来之后，我尽心尽力地陪他们游览、逛街，还给他们买了很多挺贵的衣物。凭良心讲，那毕竟是我先生的父母，我不是不愿意孝顺，但婆媳关系是很微妙的，时间长了，哪怕一小点冲突，都可能让双方心里有个疙瘩，毕竟人性是经不起考验的嘛；不住在一起呢，可以保持一个礼貌的距离，把大部分的矛盾提前扼杀掉。
他们住了两个月之后，眼看着还没有回去的意思，我有点着急，就跟公婆商量，说毕竟房子太小，住四口人太挤，如果公婆要长期住下去，我们就去租个离单位近的房子，让公婆住得宽敞点——注意，一定得这么和颜悦色、从公婆的角度说明问题。婆婆一听月租上千块，顿时觉得心疼，这才想回家算了。我赶紧告诉她说，那么我们每月省下来一千块，就打在她老人家的账户上，算我们孝敬她的。如此这般，我才算请走了公婆，双方也没有翻脸。
我的想法很简单：一个屋檐下只能有一个主妇。现在的年轻夫妻都有很大的压力，如果在单位要看领导脸色，回家还要顾虑公婆的感受，那种日子我肯定忍受不了。以后公婆年纪大了，我也会把他们接到上海，但肯定还是不会住在一起。
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