爱情得不到父母的祝福
我是独生女，从小爸妈就把我当宝贝疙瘩。上大学谈了一两场恋爱，终于碰到了这一生我最爱的人。他疼我爱我，又能支持我，我再也不会遇到这么适合的人了。
快毕业的时候，我觉得有必要让知道他的存在，就在电话里和妈妈说了，妈妈并没有替我高兴，反而盘问了不少关于他的问题：身高多少？家是哪儿的？父母是做什么的？学什么专业？找工作了没？……妈妈对我的回答似乎不是很满意，我吼了一声：“是我在交男朋友，又不是你！”就挂了电话。晚上爸爸打来电话，安抚了我半天，说我妈也是为我好，并说：“你别着急去定，将来的事情谁也说不准。”
我把男友领回了家，爸爸妈妈没有给他好脸色看。妈妈竟然和他说：“你们的关系我们没有认可，所以你们不要再进一步了。”男友脸色低沉地走了，看着他落寞的背影，我发誓一定要和他在一起，再听到爸妈反对的声音和理由，我就会控制不住自己和他们争吵起来。爸妈反对的意见很老土：他家和我们家门不当户不对，他个子太矮，专业冷门，以后不好找工作……他们看到的都是表面的肤浅的东西……根本不看他的人品。
我很恨他们成为我爱情的拦路虎，可我也知道得不到父母祝福的婚姻是不幸福的，一边是我爱的他，一边是我的爸妈，我该何去何从？
父母是恐惧，不是势利
很多子女都不明白，平日里那么懂道理的父母为何突然变成了“”，对自己选择的爱人“横挑鼻子竖挑眼”。而且他们在意的都是最“世俗”的条件，梁山伯祝英台的故事流传得家喻户晓，怎么自己的父母还不懂得引以为戒？
其实这是一个误解。父母并不是“势利”，而是因为“信息缺乏恐惧”，所以产生了防御。正如“是我在交男朋友，不是你”——就是因为与这个人恋爱的是我们，不是父母，所以父母才不像我们一样了解他，所以他们的防御和反对也很正常啊！
我们与一个人花前月下，谈情说爱，感受他丰富的性格和完整的人格，所以我们有机会透过“长相、身高、家境”等外在条件去了解他。但我们的这份了解，不能替代父母的了解。对父母来说，这个人完全就是陌生人。
而且这个陌生人，还要带走他们的儿子或女儿。因此在极度缺乏信息的恐惧下，父母当然会本能地筑起心墙，防御和审视的态度会先跳出来。这个时候，他们不关注外在条件又能关注什么呢？外在条件是人们最能直接把握的有效信息，并对这些条件评头论足一番，显得好像没有那么“高兴”。在心理上，他们其实是在安抚自己的恐惧感。
毕竟，父母和子女的感情是从小到大一日一日累积的，对于突然出现的这个“要将子女带走”的人，会感到格外“恐惧”和“防御”，这也是人之常情。父母的这些“硬邦邦”的行为是人们在“信息缺乏恐惧”下的一种本能反应。如果作为子女不能理解这一层，像兰西一样，直接就给父母贴上“老土”、“势利眼”、“不爱我”、“拆散者”的标签，就更难与父母沟通了。两边的墙自然会越筑越高。
做信息传递者
想让父母允许你们的爱情，首先就要照顾好父母的“信息缺乏恐惧”，做父母和爱人间的信息传递者，给父母机会，让他们像你一样了解你的爱人。
信息给人安全，它像星星之火，在于你一点一滴地渗透。所以当父母挡在你的爱情中间时，请不要着急，切忌不要在父母因“恐惧”防御时，和父母闹性子对着干，这会让父母更缺乏信息，更抵触你的爱人。
先试着每天传递一点他的信息，缓和父母心头的“信息缺乏恐惧”，然后再用你的感情去沟通，让他们看到因为这个人你成长了多少，让他们得到“这个人让我的孩子变得更好，并适合与我的孩子携手创造生活”的信息。这样他们的视线自然从“现在这个人拥有什么”上转移开，而放在“未来这个人能创造什么”上，也自然会更侧重他的内在而不是外表，并且也会更加赞同你的眼光。
让父母看好我们的爱，就要先让父母感到安心，不要让他们感到你还是一个任性哭闹，只会误解他们的小孩。你要将因为爱情更加成熟的那个你展现给他们看，让他们知道，你已经懂得体谅父母的不安和恐惧，并有能力争取幸福。
心理关键词：信息缺失恐惧
是指在对某件事、某个人缺乏信息、缺乏了解时，常会产生的一种恐惧感，这种恐惧感会引发防御心理。我们在光线暗的地方会比在光线亮的地方容易不安，就是因为光线亮时，视觉能收集更多的信息，而在光线暗的地方，我们缺乏信息。同样的道理，当我们不太了解一个人的时候，会喜欢通过认识的人打听这个人的情况，而不是直接与这个人相处，就是因为在缺失信息的情况下，我们会不安。
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