人人都知道送礼物应该投其所好，母亲喜欢什么就送什么。虽然这句话有点像废话，因为等于什么都没说，但学上却有一些方法，可以帮助我们发现，什么样的礼物将最能讨得每一位不同的母亲欢心。
事实上，在馈赠的习俗中，有三个主角：送礼的，收礼的，以及看客－也就是虚拟的第三方，送礼者往往也要送他些“东西”。你要研究好一个问题：“这礼物究竟是送给谁的？”
上个世纪初，法国人类学家马塞勒·莫斯专程前往新西兰的毛利部落和加拿大的印第安人部落，进行关于“古式社会”馈赠的研究。在莫斯笔下的夸富宴的制度下，接收者要有回馈的义务，所以馈赠礼物者期待有所回报。这样看来，送礼最多的往往是费力不讨好，绝不招人喜欢的。以慷慨的名义，我们的礼物终究是出自爱的呼唤。
时至今日这位人类学家的理论仍具现实意义。像毛利族的交换制度“库拉圈”，或是印地安人的“夸富宴”一样，我们的送礼也受三个因素的约束：给予、接受和回报（有来往我们的关系就势必要破裂）。
“完美”礼物的三条标准
第一，礼物要有高度的独特性，名牌只是独特性的一种，但是独特不等于名牌。
第二，礼物适合摆放在眼前，这样接受礼物的人就能常常看见，也就能常常想起你这个送礼的人。
第三，礼物无法被转送或者出售。
给他选择，不如不给选择
朋友的生日将近，你的礼物寻觅计划也提上日程。靓丽首饰、家居装饰、或是他钟爱的作家作品全集，让你犹豫万分、摇摆不定，究竟要送哪一件？或者要不，干脆问他自己想要哪一件？
且慢，若你想要让他觉得很幸福，最好别让他做选择。
让对方自由选择礼物，看似能让礼品发挥最大效用（毕竟是他自己选的，肯定会开心……）。然而这个做法，你也将难以选择的状态馈赠给了他，这下伤脑筋的人变成他了。三选一，到底该怎么选才好？如此一来，不论他做何种选择，都会因为“机会成本效应”的关系，让他的幸福感受大大减少。这是因为，选了这项物品，同时也就丧失了获得其他两个东西的机会，此时他不免心中会暗自懊恼：好可惜，这次与它们擦身而过……
所以啦，当几件候选礼物的优劣差异不大时，要想让他感受到更多的幸福，送礼的你自己果断决定，选择一件送给对方，而不应呈现几种选择让对方来做决定。
PS：每个妈妈都希望和自己的孩子多呆呆 ，所以抽出时间来陪伴你的母亲，将会是你送给她的最好的礼物。
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一件礼物最大的魅力在于它能令人心动。在物质充盈的今天，送礼或收礼都变得稀松平常–递出什么样的礼物，会令对方情不自禁地心头一动，备感贴心与温暖呢？
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