倾诉人：瑶瑶(化名)，女，26岁，私企职员
电话里，瑶瑶轻快、活泼的声音让我感觉到，她应该就是那种让路人时常回头看的时尚美女。果然，一见到她，时尚的扑面而来：娇小玲珑的身材配着一头漂亮的鬈发，显得很有活力，精致的五官和精心的装扮，使她看上去根本不像26岁。
上大学的时候，我是一个清新、脱俗，又有点傲气的女孩，会写伤感的文字，会画美丽的图画。很多人都说我像琼瑶笔下的女子，多愁善感，又带着一股让人怜爱的味道。那个时候我是骄傲的，我的身边总有很多追逐的目光，我知道有很多男生喜欢我，但他们都没有勇气向我表白，因为我总是用冷漠的目光注视着周围的一切。对于身边的男生我是不屑的，他们称我为“冷美人”，对此，我淡淡一笑。其实，在内心深处，我一直渴望能有一段爱情，一段浪漫又刻骨铭心的爱情，因为我知道，我是一个祝英台似的女子，我要寻找我今生的梁山伯，我相信他在远方。这样的女子是浪漫而多情的，可我不知道大凡这样的女子都有两种极端，如果被爱了，将会幸福如糖，如果被伤了，将会不得超生，而我，沦为后者。
我曾经爱上这样一个男人，他说我是世上最美的女人
那是一个国庆假期，家里刚买了电脑，可我除了会上QQ，其他的功能会的少之又少。于是，在QQ聊天室求助，一个男人很快出现，在网上一步步地教我，可我还是弄不明白。后来他说“我打电话告诉你吧”，没有太多的考虑，我给了他电话，他说着一口标准的普通话，言语中透露出这个男子特有的细腻与温存。与其说我们是从网上认识的，不如说是那根电话线将天各一方的我们联系到了一起。
我们就这样相识了，他告诉我他刚刚告别一段恋情，无法走出心底的伤痛，他无法忘记那个叫“下雨了”的女孩，言语中透露出无限的悲伤。基于他那次“帮助”，我总是耐心地听他述说。我欣赏对爱念念不忘的男子，觉得那定是重情的男人。况且我是一个如此感性的女人，有着一颗柔软而善良的心。他比我小三岁，我突然就有了一种做姐姐的成就感，而他，也像一个乖孩子那样懂得怎样逗我开心。那个时候，我刚参加工作不久，陌生的环境、陌生的人群、繁重的工作，常常压得我喘不过气来。在这举目无亲的城市里，我是一个流浪儿，可自从认识了他之后，我的世界不再孤独，那段日子，他的电话总像潮水一般汹涌而至。对我的关爱、呵护到了无法言语的地步，我从那时才体会到做一个被人爱的女人有多幸福，我觉得自己像一个公主被他捧着，怕摔着、怕冻着……每个夜晚，等他的电话是我的一项工作，也是我最幸福的时光。我渴望听他的声音，享受我的一声，让他不知所措，大声“呵斥”我为什么不吃药的感觉。我以为我苦苦等待的爱情终于挥手向我走来，尽管来的那样晚，但我没有遗憾，因为我等到了一个如此疼爱我的男人。
我们在电话里谈论美好的未来，安慰彼此孤寂的灵魂，一段时间电话里的朝夕相处，让我们成为彼此生活中不可或缺的一部分，我们已经离不开对方。从那时起，我已深深地爱上他。那是个不算寒冷的冬季，我们终于相见了。四目相对的同时，他把我紧紧地搂在怀里，心在那一刻融化了，那是我生平第一次接受男人的拥抱，温暖而安全。我在心中暗想，这就是那个我可以托付一生的男人了。
我的要求并不高，待我像从前一样好
有时候，我常想，有的女人要求是很简单的，只要有一个男人足够爱她，便是一切。金钱，大大的房子，都不重要，她要的也许只是那一声轻轻的问候，一个关爱的眼神，一双温暖的手，一个让她可以依靠的肩膀……我就是那样的女人。后来，我知道，他什么也没有。也许为了保全他做为男人的尊严，他对我隐瞒了很多。可我并不怪他，因为我有他的爱，这就够了。他是一个自尊心极强的男人，他不愿我提及这些，一直以来他认为我是瞧不起他的，可是，他不知道，我要的只是他的爱而已，从没想要求他更多。我不是一个怕吃苦的女人。在我看来，还有什么比真心相爱的两个人能够在一起更值得可贵的呢？我承认他是个绝对聪明的男人，我相信，只要谦虚努力，一定会找到属于自己的位置。而我，会陪他走过人生的风雨的。
可是幸福的时光总是很短暂，由于在这边找不到工作，他整日皱着眉头，我的心里充满了不忍，我知道他过得不快乐，我当然也不会快乐。所以，一个月后，我让他回到了他的家乡。两个人分开了，可我并不寂寞，因为每天都有他的声音相伴，我感觉他就在我的身边。一次次海誓山盟，嘘寒问暖……我相信我们是有未来的。我愿意去等，尽管岁月无情。
2006年的春节，我来到了他的身边，那是我最后完全占据他心灵位置的一段时间，至今想来，原来真正属于我幸福的日子只有那么几十天。由于工作的原因，我只有那么有限的二十几天可以陪他。我倍加珍惜在一起的每一分、每一秒。每个夜晚醒来，我都要偷偷地看他一会儿，我怕他一睁眼，一切就都没了。可是，时光总是向前赶的。分别的那一天，我哭得泪雨滂沱。那个时候，我确定他是爱我的，一辈子都会，我永远不会担心他会背叛我、抛弃我。暂时的分别是为了以后更好的生活在一起，我们都会努力。有时候，太自信了，并不是什么好事，因为当一切来临的时候，你会措手不及！
再一次分别，安慰彼此的仍是那根电话线，还有数不清的邮件和短信。那个时候，有一天听不到我的声音他都会受不了。我可以向他发发小脾气，向他唠叨，向他说很多很多无关紧要的事……他都那么耐心地哄我。当别人谈论自己的男友如何做了对不起自己的事时，当她们哭着向我抱怨命苦时，我不禁在心里洋洋得意，因为我觉得我的他永远不会，觉得自己是那么幸福。尽管我们什么也没有，但我们拥有一份至真至纯的感情！这是金钱所买不到的！
当一个男人爱你的时候，你是没有缺点的，当一个男人不爱你的时候，你是没有优点的。那个时候他是爱我的，我的一切都是那么完美。可是一切的梦幻就在那个夏天的夜晚，全部毁掉了。${FDPageBreak}
有一天你说了同样的话，却把别人拥入怀抱
那个夜晚我知道了他早已和别的女人住在一起，听到这个消息后，我差点昏死过去，一个人一直坐到天亮，精神崩溃了。我像一具行尸走肉一样捱着日子，一连几天都是靠水来维持着自己的生命，因为每吃下一口东西都会吐出来。过度的伤心使我的身体垮了，疾病，绝望一齐向我袭来。我总是一个人在街上走啊走，想着哪辆车过来轧死我算了。
生日那天，我没有收到他一句祝福的话。我精心将自己打扮了一番，连日的精神和肉体的折磨已使我形容枯槁。牵强的掩饰不住满脸的憔悴，可是镜中的自己依然是而美丽的。我对自己说“我还不算老是吗？何苦让如花的青春在等待中枯萎呢？”那一天，我约了一个陌生的男人，我想让自己从那一天起成为堕落的女人，也许命运对我还算仁慈，我遇到了一个君子，他只是一味地安慰我，呵斥我这种荒唐的行为……所以，我至今仍感激他。
我终于病倒在床上，每天半夜都会醒来，我多么希望他能给我打个电话问候一声，我多么希望他能对我尽一点最后的责任，来看我一眼，我爱他一场便也知足。可是，纵使我望穿秋水，也只是伊人独憔悴。
他是一剂毒药，在我体内蔓延，波及心脏，直至整个灵魂，我试图寻找解药。于是，我想尽办法。听人说，有一座寺庙，很灵验，我去了。在菩萨面前，我流泪许下一个心愿，那便是“忘了他，忘了一切”。也许是我不够诚心，也许是我的劫难还没结束，我并没有从苦海中解脱出来，反而，变本加厉，我每日活在回忆里，心总是刀割般的。记得一部影片中有一种“忘情水”，喝过后便忘了所有前尘往事。可那只能是电影里不可触及的遥远……
不该嗅到她的美，擦掉一切陪你睡？
我不知道这个世上有多少孤独的女人，但我知道，有幸福的就有不幸的，就像有月圆就会有月缺。寂寞的人总是害怕夜晚，因为夜晚太黑、太静，会让人有一种被扔到荒野的感觉！那个时候，我只能蜷缩在墙角，倚靠着冰冷的墙壁，眼泪总是不自觉地流下，像决堤的海。我有点支撑不住了。我曾经是那么要强的一个女子，我可以承受生活的各种压力，我可以追逐自己想要的梦想，我没有失败过，可是，在爱情面前，我投降了。如果说伤得深，伤得痛，我也许怨不得别人，是我一次次把自己推上了万劫不复之路！
其实，一段爱情如果到了尽头，就该放手了。何必苦苦纠缠，这些道理我都懂，可我不甘心，那是我用血泪呵护的爱情，如果失去，就如同抽干我的血液一样，我会死去——变成一个活死人。我珍惜每一样他留给我的东西，珍惜我们彼此拥有过的快乐时光，我不知道给他写过多少封信，每一句话都和着泪水，他发给我的那些短信，不想落下一句地记了厚厚的一本。看着这些东西，除了苦笑，还能如何？
我承受着心理的折磨，仍旧没有放弃，我坚持着，努力着。终于让他再次来到我的身边。眼前的这个男人体贴入微，看起来那么可爱，那么真实，那么可以让人依靠。经历了那么多的感情背叛，我仍爱着他。我是个毫无心计的女人，我总是把自己真实地展现在他的面前，可我永远看不透他的内心。爱，让我变得弱智，变得疯狂，变得失去自我。
现在的我像一只受伤的小鹿，我那么害怕这个世界，那么害怕男人。严重的伤心、让我迅速的衰老，我已经没有青春了。我把整个人、整颗心都赌在了这场无望的爱情之中，最终落得个遍体鳞伤。我无法从这片阴影中走出来，我把自己折磨成那样卑微的一个女子！我该如何拯救自己？时间可以冲淡一切吗？可是，为什么当你准备和时间赛跑的时候，它却那么的漫长！
我是一个传统的女人，我只文章来源于互联网，如有版权问题，请联系客服删除处理。
一团乱绳缠在一起，你使了吃奶的劲，却怎么也解不开，弄得你心急火燎，直想撒邪火。于是，你不是用剪子干脆把它一剪子剪断，就是彻底放弃它。而当你心平气顺，安静下来的时候，你却一眼看出了该从哪里下手。于是三下五除二，一团乱绳便被你整理得齐齐整整，头是头尾是尾地有了归顺…
