文清的故事
为什么让我第一个讲呢？看我好欺负吗？还是我的底铺特别黑，连月光也照不到。嘿嘿。有关性，我印象最深的一次，是在高三快毕业，我住校一周后返家。刚好是夏天，穿得特别少，车上人又多，我被挤在一个靠窗的位置，大书包被我挎在胸前。那时整个人好似被大大小小的试给考晕了，每天睡得特别少，所以，车开了没多久，我站着都感觉自己快睡着了。
是身后有异样，我才回过神来的。好似有个什么东西顶着我，很硬，像一把锥子，在我臀部的位置上摩擦，愈摩擦愈坚硬。当时车上乘客很多，连个挪脚的地儿都没有。我把身体往前倾了倾，不料书包架在了一个女乘客头顶，把她整齐的盘发碰松了。她使蛮力把我的书包又推过来，我又站在刚才的位置上。那个硬物不在了。我想可能是乘客带的雨伞吧，刚好顶在敏感的部位，令人尴尬。
现在想想，那时怎么就那么傻。生理卫生课都是自修课，我们老师可能也很腼腆，只是空出课堂上的最后十分钟，让我们自己翻翻书。他则跑到教室外的一个角落里抽烟。不知是不是为躲开班里几个爱制造话题的同学的提问。
不一会儿，我感觉到身后的那个硬物又开始摩擦我的臀部。我就在原地轻微地挪动，试图躲开那个硬物。可没想到，这样一来，身后的硬物反而像受到更大刺激似的，居然挨得我更紧了。此刻，我才意识到那绝不是什么雨伞，或某个家庭妇女买的棒冰一类的冷饮。它那么准确无误地贴近我，而且始终不离我左右，这不是性骚扰，是什么？
我的脸顿时红了。我扶了扶眼镜，想想自己此时的处境，转过去也不太合适。主要是我不想看见那张因为兴奋赤红如猪肝的脸，我也不想让对方记住我的面孔。哪怕我再平凡、再平淡，我也不愿意被色狼占便宜。
也算急中生智，我轻轻地抬起了脚后跟。这双我纯粹为了扮靓买的六分跟的高跟凉鞋，只在每个周末才有穿它的机会。我狠狠地把鞋跟尖跺下去，一声凄厉惨叫响彻车厢，我知道我的鞋跟找对位置了。我又狠狠地连跺几下，那双脚离开了。车到站，我看到一个微跛的男人，头也不抬地走到斑马线上去，我得长长出了口气。
这站下得人多，我坐到一个空位上，想了很多很多。想起以前在车厢里遇到的一个的男人，每当有女人从他身边经过，他就开怀大笑……还有这种在车厢里以猥亵他人为乐的人，他们内心有着怎样的不可告人的动机？或是曾经受过什么重创，内心埋下阴影，以至于要发泄报复？我想不通，那时特想上大学时能学心理学专业，搞明白这些莫名其妙的不正常的事，不过没能如愿。
我建议你们三位，以后每人备一双既高又尖的高跟鞋，关键时刻，它真的能解围。
付瑶的故事
我暗恋一个叫小柯的男生很久，从上高中的第一天，一直到我考上大学第一年放假。再见到他，我发现自己好像更爱他了。那时，高中同学分开的时间还短，又不太融入大学生活，所以，同学们热情高涨地接连举行聚会。从前的恩怨自行消解，见面显得特别亲。
这样的情境之下，我见到小柯的机会反而比以前多。那时，他在我们城市本地的一所大学上学。我一直不理解，他成绩那么好，怎么不往省外更好的大学考呢？
聚会时，我们都会多少喝一点酒，像所有成年人一样。有一次，是农历小年的前一夜，我们在一个同学家里边喝边聊，不知不觉中错过了末班车。同学的父母主动搬到厢房去住，让我们聊晚了就在床上、沙发上凑合一夜。
那一夜，小柯喝醉了。同学们东倒西歪地渐次睡去后，他一个人跑到卫生间里吐了。我跟进去，帮他拍背、递水。我并不觉得脏，只是看着他那么难受，我也快难受得哭了。这样一种奇怪的心理，我从未有过，之前没有，之后或许也没有，对任何一个异性都未有过。
他吐了之后，慢慢平静下来，重新躺在一张平摊开的沙发床上。我欲回到床上去，那张原本挤了三个女生的床现在被两个女生四仰八叉地瓜分了。她俩舒服了，我却没地儿睡了。
小柯在黑暗里轻轻地说：“如果你相信我，就躺到我身边来吧。”不知道为什么，我竟突然想哭。许是暗恋得太久，受煎熬和折磨太久，我在躺下来的片刻，忽然忍不住抱住他的背。小柯一定是吃惊的。
“让我抱一抱你，小柯！”我的头抵着他的肩，泪落下来。这样的一夜，短暂又漫长，我的睡意渐失，我不停地在小柯的背上写着“我爱你，我喜欢你！”这几个字，重复得我的心都微微碎了。微明时，我们紧紧地拥抱，转瞬，分开。
这一夜，与爱有关，与性无关。后来，我才得知，成绩优异的小柯之所以上本地大学，是因为他喜欢的一个女孩子在高考中落榜了，他要留在这座城市，陪她走完复读这段最黑暗的时光……原来如此。我的心轻轻地合拢了。
一直到现在，四年光阴，我们再未见过。听说他已经毕业了，娶了那个最终没考上大学的女孩为妻。他们一定过得很幸福吧。
我几乎已经忘记小柯的面孔了，但当夜深人静时，我闭上眼，小柯的体温，以及那一夜喜与痛夹杂缠绕的滋味，似乎就幽微地环抱过来，不易察觉，却被记忆一辈子。${FDPageBreak}
蒋梅的故事
关于我的事，流言飞语早就传得满校皆知，而且版本无数。对于一个在单亲家庭长大的孩子，你们永远不知道父爱的缺失意味着什么。那是心里一个巨大的黑洞，长年空着，什么都填不满，怎么样都弥补、替代不了。它就一直伫立在那儿，孤单在那儿，张望不来，也企盼不来。直到我遇到童老师，我感到心里的黑洞被一点一点填补着，缺失父爱的空窗期正一页一页缓慢地翻过去。
我爱他，欣赏他，崇拜他，是因为他让我想到了父亲。我想象中的父亲就应该是那个样子，博学、伟岸、达观、沉静，是女儿上辈子的情人。在他面前，我可以任性、撒娇、不必假装坚强，可以哭、顽皮、忘记自己要担负起来的责任。也许，也只有在父亲面前，我们才会选择做不强大、不起眼的自己，情愿渺小孱弱，卸下面具，无忧无虑地微笑或隐在他身后，看他用学识和智慧帮我们应付这个世界突如其来的种种。
可错就错在，我把自己的角色定错位。童老师怎么可能被我占为己有？怎么可能会成为我一个人的专属物品？我的私心扭曲了我们之间的忘年之交，我霸道强硬的姿态伤害了童老师、师母、他们的女儿妞妞，也包括我自己和我相依为命的母亲。
你们那时也一定担心过我吧，也一定不理解我吧。爱可以成全一个人，也可以毁灭一个人。它是绕指柔，也是直刺咽喉的利器。我甚至想不惜一切代价和他在一起，甚至死亡都不能够把我和童老师分开。
是师母的那一席长谈最终唤醒了我，使我看到自己的狭隘、偏执和一意孤行下去的后果，也看到一个完美女性的楷模应该是什么样子。童老师成为今天这样一个人，与他背后的女人是分不开的，就像水和鱼，谁也离不开谁。
那时，我的母亲几近要逼我退学，她不愿意看到她唯一的女儿重蹈她的覆辙。这样的一生何其难，何其苦，何其不易，她从来不对外人讲。她一生未嫁，独自抚养我长大……她以死相抵，要我离开童老师，我看到她眼神里的决绝。就是那一刻，我退缩了。她宁愿我恨她，也不想看我走她的老路。
那是多么轰轰烈烈的一年，叛逆与痴情使一个女孩子犯错。这也许就是一场命里注定的劫数。
现在，我安静下来。走在校园里，还是会听到有同学或老师在背后指指点点，但我已经能够直面人生，也知道自己应该怎么去做。
请谅解，我没有直接介入性这个话题。我觉得我没有资格来谈这个，我伤害爱我的人已经太多、太深了。
我的故事
轮到我了，我都被付瑶和蒋梅的故事感动得不知道说什么了。在认识方俊之前，我其实对男生也特好奇。借着去图书馆的机会，我常常会溜到生理与性那个专区去翻书。
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