金越的信是打印出来的，每一页的字号都不一样，大大小小地排在一起，有15页之多。读她来信的时候，外面正骄阳似火–我突然觉得，那赤裸裸的骄阳正如她此刻火火的情怀，略带不安地跳动着。我不知道该怎样评价她的这份情感，不管怎么说，她出轨了，至少在精神上是如此，这也正是她不能释怀的原因。她始终被理性所左右，但又不甘心舍弃;她说自己一腔似水的柔情需要寄托，但她又终究难逃自责……
一个意犹未尽的开始
在开始我的故事之前，我想先说一下我自己。我今年不到40岁，是一家颇具规模的公司的负责人。我一直是《情感倾诉热线》这个栏目的忠实读者，但我从来没有想到过自己会是一个倾诉者。我讨厌把自己赤裸裸地放在大众眼里，让别人来评头论足。我曾经认为所有的倾诉者都是矫情的，那些故事虽然让我感动，但有时我也为他们不齿，我觉得人应该有能力处理自己的事情，至少在做了之后应该有能力和勇气去承担或面对。但是现在我知道了，一如我现在，人有时的确需要一个出口、一个情绪的出口–当我们和我们所做的事情无法面对自己的时候。
可能是本质和性格的双重原因吧，我自问这些年来一直走得堂堂正正。我有个让人羡慕的家庭，老公对我好得让人嫉妒。或许是上天嫉妒幸福的人吧，也或许是“天将降大任”于我，让我承担了本该由我们两个人承担的一切(因为老公突然得了一种病，怕累怕气又特别需要钱)。从前老公特别宠我，甚至纵容着我不很过格的胡作非为;但现在我只能变得坚强、能干、容忍、无私。老公现在特别依赖我，以我的金钱为支柱，靠我的精神来支撑，并以我的一切为主导。不过，这也许只是我的想法，因为老公也是一个非常坚强非常优秀的男人。我从来没有想过去做任何对不起他的事情，我怕因我的背叛使他失去做男人的尊严–我不是在立什么“贞洁牌坊”，我是一个敢爱敢恨、敢作敢为的女人，我的爱也绝不取决于爱情以外的任何东西。只是我代表着一个公司、一个企业，我不想因为我的原因影响到公司的形象，更不想因我的不端影响到家庭和子女的颜面。我不是一个漂亮到怎样的女人，但我的身边总会有形形色色的男人，以各种各样的借口来骚扰我，我不拒绝和他们交朋友，但是也绝不会越雷池半步。我想这世界上的许多男人都只想沾沾腥而已，也许正是这种人为的距离感，更让他们想入非非吧;对于许多男人或真或假的关心，我都敬而远之，我不想自己受伤害……
所以对于我来说，金木的出现纯粹是个意外。也可能我们是同姓吧，我对他格外亲切。他是我的客户，却是他自己的企业的代表，他来长春的时候，总是我亲自负责合作项目的一切有关事宜，包括接待、谈判、善后工作。从接待到谈判，令我对他刮目相看。他对谈判很在行，让你最终不得不退让一步。他不像别的客户，只要招待好了就有可能成功，金木是个做事非常认真的人，又很有原则。刚开始我们进行得并不是很顺利，合作得也并不愉快，合同是勉强签了，但我内心并没有以往签下合同那种胜利的感觉，相反很郁闷、很压抑。
（责任编辑：zxwq）
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