现在的女子早已走出家门，走向多元的社会，人际关系也变得错综复杂，不像从前，只要在家从父母，出嫁听公婆、相夫教子，再和睦邻里就基本搞定了。但这并不是说，这些亲人间的关系就可以不当一回事。其实，这是所有人际关系中最基本的关系，试想，一个连和自己最亲近的人都搞不好关系的人，她还能搞好别的人际关系吗？亲情虽然是天生的，但这并不是意味着可以不管不顾任其自生自灭，其实这些与生俱来的人际关系和别的社会关系一样，需要我们精心去护理、经营。人际关系经验之一婆媳无战争一直听说婆婆媳妇之间只有战争，因为她们是天生的敌人，水火不相容。想为人妻的我也曾十分恐惧丑媳妇见公婆的那一天。因为将成为我先生的他，是家中的小儿子，他的父母也就是我未来的公公婆婆自然对他格外关注些，我想象着二老对未来的小媳妇一定会特别地挑剔。直到了那一天，我不得不怯怯地跟着他去见公公婆婆，自我感觉灰溜溜的，刚刚大病初愈的我黑黑瘦瘦的很憔悴，没有半点青枝绿叶的味道。我沮丧地等待着面试通不过。但是很意外，婆婆一点都没有用陌生人的目光审视我，只是很亲切地拉住我的双手，慈爱地说：“阿三总说你很瘦、很瘦，其实还好呀，我比你瘦多了。”霎时，我的担忧害怕全没了，只感到婆婆那双粗糙、瘦骨伶仃的手十分的温暖，与妈妈牵住我的手感觉一模一样。我真的是个幸运的女子，除了有一个好妈妈，与婆婆居然也有一种天生的母女缘。接下来的日子，我常常有种流浪漂泊多年的游子找到了失散多年亲人一样的感觉，有了安宁的归宿，好像他的家在许多年以前原本就是我的家。很自然，在当天我就将进门的称呼“伯父、伯母”改成了“爸爸、妈妈”，婆婆连声答应着，憨厚寡言的公公只顾“嘿嘿”地乐，甚至忘了答应。从此，这个世上就多两位疼我爱我的老人，他们像我的亲生父母一样。只要有一个星期不见，他们就隔三差五地来电话，问我好不好，而我的心中从此也多了一重牵念，隔一段时间总要去看看两位老人，就像回娘家一样。我和婆婆特别投缘，见了面总有说不完的话。特别疼爱孩子的婆婆什么家务都一人承包，不让儿子沾手也不让我这个媳妇插手。她洗菜、做饭、晾衣服忙来忙去的，我就像条小尾巴，跟着她转进转出和她聊天拉家常，叽叽喳喳地，弄得满屋子的声音。公公见状常常“嘿嘿”笑着说我们娘儿俩：“怎么有说不完的话？”婆婆长年准备着我爱吃的零食，像话梅、山楂片之类的，就像我妈妈一样对我的嗜好知根知底。她常常对我说起她年轻时公公被打成右派举家流落他乡，缺吃少穿受人歧视那段艰难心酸的往事，其实那时只要婆婆说一声“划清界线”就可以留在城市安安逸逸地过日子，但她从来都是坚贞不渝，坚定不移地跟公公上山下乡，受饿挨冻，承受着繁重的体力劳动，养育了一群孩子，义无反顾、无怨无悔。她对我说起这些时，常常会让我感动。她对自己的青春年华、对自己的爱没有半点患得患失的想法。生活的磨难没有让两位老人心地灰暗，他们也没有半点对生活报复的心态，只是更加宽容、豁达、乐观。家中乡下来的客人一拨一拨长年不断，善良的婆婆总是那么好脾气，铺床叠被烧水煮饭忙得不亦乐乎，从没半句怨言。看着婆婆忙忙碌碌，与婆婆聊着天，我的心中常常被一种柔柔的幸福充溢着，我觉得婆婆不仅仅是疼我爱我的好母亲，也是我生活中的楷模。真实的生活告诉我，婆媳是天生的亲人，是心连心的娘儿俩，根本不需要战争，我以我的亲身经历宣告：那些“婆媳难相处”的陈词滥调早就该被这个文明的时代淘汰了！经验谈
首先，不要想当然人云亦云把“婆媳一定会发生战争”当作生活的宝典。事实上，现在有许多老人都很开通，作为年轻一代的媳妇更没有必要死抱住陈规陋习不放，相信婆媳间可以建立一种全新的母女关系。其次，要弄明白婆婆就是那个把你爱的人从小抚养成人，就像你的父母含辛茹苦把你养大一样，都是劳苦功高，是对我们有恩之人。最后一点最重要：千万不能在婆婆面前抱怨自己的丈夫、数落丈夫的不是。虽然你和她一样爱着那个男人，但婆婆的那份爱更无私无畏、不图回报。即使婆婆在你面前诉说儿子的缺点：他和他的爸爸一样一点不懂得体贴人，人也懒得要命……这种时光你不要以为自己有了知音而痛快地把自己对男人的不满倾泻而出，你只能反着说：不过他脾气还是挺随和的，心地也不错。至多也就应付：还好啊，还算过得去。这样，婆婆会认为你和她立场一致，会觉得你通情达理、贤惠懂事而更喜欢你。人际关系经验之二父爱深沉我的爸爸是一位军人，严厉、正统、刚正不阿，性情耿直、坚硬，甚至于有点火爆，常常让我感觉缺少一点温情。爸爸对家庭的管理模式也是非常的军队化：女孩子晚上不许独自外出，不许随便带异性朋友来家里，不许读谈情说爱的书，看到电视上有男男女女追来赶去的镜头立刻换频道，换了频道要是再听到“我爱你”之类的肉麻话，立刻关上电视机大骂：“什么乌七八糟的！”这些清规戒律绝对的“军令如山倒”。爸爸企图以自己的严格控制给自己的家筑起一道坚固的防护墙，杜绝一切外来污染。他在家中营造一种纯之又纯的真空氛围，让女儿生活得冰清玉洁。他认为世俗的花花绿绿是一剂强腐蚀剂，若是掉以轻心，女儿肯定变质。甚至有空气进入家门，爸爸都会警惕地嗅清楚：是否有毒。爸爸是我们家责任心很强的警卫员，时刻准备着。这由当年的我看来，绝对是防卫过当。爸爸这样的方式，让青春年华的我觉得难以接受。我甚至一直以为爸爸他根本就是个不懂得爱的人。因为他在七八岁的时光就失去了母亲，他那个在深山岙的家根本就不能叫做家。那一年，爸爸带着我们全家来到一座荒山的乱石堆边说：“这就是我的家。”我始终不能明白：上无片瓦、下无寸土的一处山冈难道也能算家？我觉得爸爸不仅缺少母爱和家庭温暖，而且在当兵前没有上过一天的学，还缺少文化。所以给我取的名字都那么没有创意，若是站在武林广场去喊一声：“晶晶”，保证有一个县的人会来应答。总之，我对爸爸有很多的不满，只是“敢怒不敢言”罢了，因为爸爸说过，即使我到了六十岁依旧是他的女儿，他依旧要教训我。这让我的心里充满了叛逆，以至于我后来不顾爸爸要把我赶出家门而执意要去走自己的路。尽管，看着爸爸不再挺拔的腰板和一片花白的头发，我的心中有些许的不忍，但在我的心中，更多的是为自己能够离开这个压抑得透不过气来的家，而感觉到一阵轻快。然而，脆弱的我很快就得到了一个惨痛的教训，生活的突然变故让我头破血流。走投无路又无家可归的我真的痛不欲生。那天傍晚，爸爸在那个不再有我的位置的家中为我搭了一张折叠床，说：“就在这儿住着，只要家里有吃的少不了你那一口。”第二天早晨，我睁开眼睛时，看见爸爸正站在我的床前默默地流泪。这让我惊心动魄：石头一样坚硬的父亲哟，我从来不知道他也会流下柔情似水的泪。爸爸说：“女儿呀，你瘦得不成人样，爸爸心疼呵……”爸爸竟哽咽着说不下去了。从这以后，我真的懂得了很多道理，知道珍惜以前我从来没有珍惜过的东西，尤其是那份不可或缺的父爱。失而复得的家，给了我一个后悔和补过的机会，我能够表达对家、对爸爸的那份热爱。今年元宵节我爸爸生日，我特意跑到“天使冰王”去定做了一个大大的数码蛋糕。我花了半天功夫在蛋糕上精心设计了这样一个画面：一个男人在钓鱼，一群孩子在起哄：老爸加油！那条被钓起来的鱼上写着我妈妈的名字，正张开嘴快乐地叫喊：我肯定就是被你钓上的这一条，我心甘情愿！爸爸被蛋糕上幽默的画面逗乐了，他开心地笑了。正像爸爸极少落泪一样，他也很少笑，他总是过于严肃，过于凝重，活得很累。这让我很自责：我确实是个不太听话、不太孝顺又让人操心的女儿，做我的父母不容易。我已经下定决心：在以后的日子里，我一定要常常让爸爸欢笑。有家真的很好，因为家不仅仅是一个可以疗伤、栖息的温馨地，而且是一个可以放心地接受爱和尽情地表达爱的地方。回到家中，平常的日子我也会快乐无比。
经验谈
父母的爱是我们与生俱来的财富，有父母之爱的人天生就是富人。父母的心胸是个大大的果园，永远有耐心等待我们长大成熟。有时我们做了错事，犯了错误，最终父母总会原谅我们，但我们不能一而再再而三地犯错误并且等待原谅而从来没有想过改过或者说根本就不想改过，那么再坚强的心也会有一天出现滴水穿石的状态。不要以为父母欠着我们什么，天生就应该对我们好，我们只要无止境地索取，并且认为父母的爱是取之不竭的涌泉，可供我们任意挥霍。如果我们真的对父母的爱这笔天赐的财富毫不珍惜，只会大把地挥金如土，不善于经营、创造、积累，那么，就是金山银山也会有一天坐吃山空。等到了这一天，那就等于把我们赖以生存的情感底限都突破了，那么当我们有一天摔跟头时就会一下子跌入无底的深渊粉身碎骨。所以，我们得学会感激父母对我们的每一点爱、每一天爱，把滴滴点点爱当作恩情收藏起来，并懂得感恩、知恩图报。理想的家庭人际关系应该是父慈、母爱、子孝。其实这种与生俱来的关系也得我们善于去打理。
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