面临危机，每个要解体家庭的背后，都有一堆各执一词的亲人和朋友。都说当局者迷，但当外界的声音一个接一个时，当事人就清醒了吗？其实每个人在做事情的时候，只听一个人的意见：内心。只是当事情发生的时候，内心的声音吵不过外界的声音，所以，有时候我们会丧失理智。
所以，在我们还有理智的时候，多听听我们的内心，对别人的或者电视里的或者小说里的各种情形做一个思考动作：如果是我，我会怎么做？如果我是一个局外人，他们怎么做可以将损失降到最低？经过演练，真的有事情发生的时候，真的丧失理智了，我们的头脑也会告诉你应该怎么做。比如，即使偶遇前男友，即使你想报复，即使你们的婚姻生活很不愉快，你也应该知道，自己应该怎么做。
我的建议：这个事件我们听到了太多的“他们说”，从开始仅仅是夫妻之间的纠纷，经过周边人的“摇旗呐喊”，听到多少人的爆料，现在看上去更像是一出两个家族之间的“争端情景剧”，远远超出了事情本身。当事人身处漩涡之中，估计夫妻两人已经很难再冷静下来了。
如果我们生活中真出现了类似的危机，建议夫妻两人首先要确认的是你们是婚姻的中心人物，婚姻出现问题，你们要想办法来解决，可以求助于中立的心理咨询师来帮助你们一起理清思路，找到调整的方式，必须走到婚姻破裂时，也需要求助的是律师，而不是将自己的亲人朋友拉到你们的关系中，他们很无辜，他们只能“偏听偏信”地帮助你们，在你们糊涂时，他们就更糊涂了，他们对你们的很多婚姻问题并不了解，他们这时唯一能做的就是一定要“保护你”，即使结果是走向更为混乱。
所以当发生问题时，夫妻双方不是各自到父母或朋友那里告状，退行为需要父母出头的小孩子，而是应该努力寻求一些能解决问题的方法。我们无论在何时应该坚信的是自己本身有解决问题的力量，而不是任由情感的泛滥，将事情推向更为混乱和对立的局面。
传说永远都是传说，它或者比真相更赤裸裸，或者，和真相一点关系都没有。一个私家侦探曾经说过，女人们到什么时候都要探求一个真相，事实上，你首先要问的是自己还爱不爱他？他还爱不爱你？孩子怎么办？这才是重点。
我的建议：在这时，我们要真正面对结果了，也是需要承担责任的时候了。爱与不爱，都不是一瞬间可能改变的，中间有无数的纠缠，但婚姻的解体，对夫妻双方都是一段哀伤的历程，从相爱到分离，这是一段需要重新面对自己的痛苦过程，各种情绪都会喷涌而出，对自己和对方的埋怨，对孩子的愧疚等等，这时你能做的就是按部就班的生活，做一些能让你回归心灵，让自己舒服的事情。生活方式来到一个新的轨道，对自己和孩子都是一个新的生命体验，或许前面有些手忙脚乱，但当你逐渐适应了以后也会品尝出一种别样幸福的味道。
对于孩子，我不想说他是多么的可怜和无辜，因为孩子不仅是父母生命的延续，他更是一个创造无限可能的独立个体，所以我们要尊重孩子，也要相信他自身成长和修复的力量。也许他现在还不能理解父母的选择究竟意味着什么，但是在爱和亲情的包围下，孩子会逐渐发展出自己生命的价值感，而不是纠缠在父母的关系里。
在这个阶段父母能做的就是在孩子懂事一些的时候，一定要传达给孩子的两个意思是：一、爸爸妈妈的分开并不是因为孩子，而只是父母对生活的选择；二、无论爸爸妈妈是否在一起，对孩子的爱不会少一点，即时不能每天和孩子在一起，但父母对孩子的爱和关心始终不会更改。和孩子定时通电话，陪孩子一起玩，都是不错的选择。很重要的一点是，请尊重孩子，他不是父母婚姻的武器，不要利用孩子来宣泄自己对配偶的不满，让他顺其自然地长大，尽量少的制造干扰就是对孩子最大的爱护和支持。
婚姻关系的结束是对一个人情商的一次重大考验，面临关系解体时的真诚比多少曾经的海誓山盟都更为珍贵，这时给自己或对方最大的礼物就是尊重——尊重彼此的选择，尊重彼此的未来。
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北京读者王女士问：我今年85岁，有甲减、骨质疏松等疾病，经常摔跤还住过院。这十年来，我对很多事情都很担忧，孩子的工作、孙子的学业，也老担心自己会不会有意外，心情很不好，有时想着想着就哭起来。以前睡不好会吃安眠药，现在就顺其自然，会做让人恐惧、担忧的梦。之前住院…
