大多数时候，怒火升起时，我们还是要想办法压住的。问题是，有时面对一触即发的紧张气氛，想努力缓和、营造出轻松的环境很困难，而且，如果做的不合适，还会适得其反。
美国新奥尔良奥切斯勒医疗中心（OchsnerMedicalCenter）提供的资料中说，人在遇到气愤的事时，7～10秒的时间里，心跳会加速——心跳加快是最重要的表现，也是影响其他反应的重要因素，呼吸频率也会加快，血液会大量地流向肌肉，血压上升，身体也开始紧张……然后我们就会开始发火——这个时候我们又该怎么使自己平静呢？
心理学家找到了几个战术来应对怒火，当然，它未必立刻生效，但如果我们多使用这些方法来处理矛盾，或者试着用这些方法与人交往，当我们面临突如其来的冲突时，这些平时的训练就可能发挥奇效。
战术一，纠正认识上的误区。
也就是要控制那些不理性思维，它会导致我们头脑中的映像模糊，使我们丧失判断力和分析能力，也更容易对他人发火。常见的误区包括，因一个负面因素而忽视其他的正面因素；“超概括性”，就是以一个人的特点来概括一群人，将矛盾扩大化；主观，从自己的观点出发来衡量其他人的行为，比如某同事迟到了，认为他肯定是什么原因，根本不考虑实际情况；“戏剧模式化”，不管实情如何，自己认定某种情况一定会发生，像编剧一样导演生活；贴标签，预先给某人某事贴上一个标签，对它的判断局限在这个前提下。
战术二，耐心倾听。
完全投入地倾听他人，包括你的身体表现，跟着对方说话的节奏，这能帮助你找到你们之间的分歧所在。耐性的倾听是为了掌握正确的信息，比如，一个很重要的约会，对方却迟到了很久，如果你一见他就愤怒地指责对方，争吵很可能就此爆发。如果先给他个解释的机会，也许结果会不同。站在他的角度考虑，也许他一路上遇到了特殊情况，也是心急如焚呢。
战术三，艺术地批评。
给对方建设性的意见，要求现实、准确，而不是给他“上一课”。就事论事，不跑题，不要给对方下结论，要知道，任何人都不希望别人对他说“你就是这样的一个货色，没救了”。强硬的建议通常会伤害别人，使他产生抵触心理，无法建立对话，受挫的对方甚至会产生报复心理，而无辜的你还一直以为你对人家好，人家该心存感激。
战术四，建立非对立关系。
避免当面冲突，可以等双方都冷静后再次尝试交流。
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你们可能相爱过，你们也可能喜欢着彼此，但是，为了什么原因你们没能在一起？ 也许他为了朋友之间的义气，不能追你。 也许为了顾及家人的意见，你们没有在一起。 也许为了出国深造，他没有要你等他。 也许你们相遇太早，还不懂得珍惜对方。 也许你们相遇太晚，你们身边已经有…
