Part 1
人在生气的时候其实是内心最柔弱的时候，因为他们感觉自己的情绪受到了侵犯，所以他们就会树立起防卫的触角，以此来保护自己，掩盖自己受伤的心灵。
这个时候他们看上去可能显得十分的恐怖，但是你不能被这些表面的东西所迷惑，你应该换种思维来看待这个问题，把他看成是一个受了伤脆弱的人，这种察觉会在瞬间使你自己变得理性，把急于争吵的情绪缓和下来。
Part 2
当我们感觉到痛苦焦虑失落等一系列负面的情绪时，我们应该主动的接受这种情绪，把这种不安的情绪当成是自己正常的情绪，而不是想着去摆脱它，接受它是最快的一种摆脱它的方式。
清晰地挖掘出导致自己负面情绪是什么期待情绪落空了，然后在别的新鲜的事情上再寻找这种期待情绪，好让自己变得自信起来。
Part 3
人究竟是不愿意吃苦的，是不愿意自律的，愿意贪图享乐，求安稳安全，这些都是没错的，但是这个社会现在是崇尚努力奋斗的，社会价值观就是如此的，每天各种各样的心灵鸡汤满天飞，逼得你不得不去努力去成为别人眼中成功的自己。
于是我们就会听到很多道理，也就有人总结了，说道理都懂，就是过不好这一生。导致过不好这一生的原因有两点，第一点是你压力不够大，第二点是道理听得不够多，尝试的也不够多。
心理学上讲培养一个可见的习惯需要重复尝试去做，培养一个摸不着的思维其实也是需要重复去尝试。所以，一时做不到，不用苛责自己，可以改变缓慢且反复这样终究会有一天自己是能够做到的。
Part 4
每天都花点时间观察自己的内心，把自己当成一个陌生的朋友，然后慢慢地了解这个朋友，他什么时候容易生气什么时候感到痛苦，他在为什么东西感到迷茫又是渴望得到什么让他满意的东西？
可以冥想，可以写日记，可以把自己的经历变成故事写下来说给别人听，其终极的目的就是一个，把自己变成自己的陌生朋友，并且用十足的耐心和好奇来爱这个陌生的朋友。
想要做自己情绪的主人，首先要感受它，捕捉它，最后才能控制它。
Part 5
关于沟通，我们请先相信每个人都是带着偏见与价值观假设来沟通的，你要意识到自己有两层的观点，一个是事实，另外一个就是你的假设价值观，你需要用缓和的语气询问得出你们公共认定的点，保持询问的姿态，这样就能更好的解决问题！
Part 6
情绪和行动力是相互影响的，愉悦的情绪可以增加你的行动力，同样好的行动力又能使你沉浸在愉悦的情绪中，从而更加正向的影响你往正面发展，所以你要么创造更多愉悦的情绪要么创造更多的行动，例如：
你走路让自己抬头挺胸，思维会跟着调整为自己是个更自信的人；
你每周运动3次，思维会默认为自己是个有活力的人；
你一个月里又学了新的知识、又完成了一项棘手的工作任务，思维会跟着调整认为自己是个有能力的人；
如果自己是个执行力、行动力差的人，通常有可能是因为这几个原因造成的：
①给自己压力太大。那就每件事设定的完成量越小越好，小到不用耗费什么意志力就可以完成，但在执行过程中不设上限。
具体例子：一天只做5个俯卧撑，完成。咦，状态不错，那就再做多几十个也可以。
旨在不会因为目标过大而自我感受挫中途放弃，同时又维持了一个持续的行动过程。
②怕失败，怕挫折。认为自己失败一次，做错一次，后果就会非常损失自我价值。
此时可以用局外者角度去看待自己，设想如果是朋友拥有这个紧张的担忧的念头，你可能会发现存在着僵化、严苛的假定，你也会发现别人并没有那么关注你，意识到后就会消除不合理性。
③还没有做时就下结论认为自己一定不行，做不到，干脆不尝试。这是成长时期经历造成的负性信念有关。
我们可以多提醒自己，回顾下过去曾经做过哪些成功的事，虽然有困难但也完成了，用实际的例子去驳斥脑海中这个想法。
告诉自己再试试，最有效的方式一定是重新通过行动，去塑造另一种可能。而不是去一味相信过去脑海中的声音。
Part 7
认识到我们同时需要他人认同和渴望自己的认同。对于别人的肯定我们自然是会心生欢喜，战胜了自己我们也同样会心生欢喜变得更加自信。
这两种其实并不矛盾，可能在自己之前的理解中，那股子酸秀才劲才是值得努力的，其实并不用过于看重内在而忽略外在，这两种形态方式其实都是存在的!
文章来源于互联网
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