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●用正向思维代替负向思维。比如,用“我可以试试”代替“我做不到”;用“这是一个机会”代替“这是我的错”;用“我尽力就好”代替“我必须做到最好”等。 ●用灵活思维代替僵化思维。比如,用“有多种选择”代替“只有一种正确答案”;用“这是可以改变的情况”代替“这是不可改变的事实”等。 ●用积极行动代替消极行动。比如,用“反馈”代替“抱怨”;用“行动”代替“拖延”等。 ●用合理需求代替过度需求。比如,用“我需要一些真正关心我的人”代替“我需要所有人都喜欢我”;用“我需要做好力所能及的事情”代替“我需要把所有事情都做到完美无缺”;用“我需要感恩和珍惜某个人或某件事物”代替“我需要永远拥有某个人或某件事物”等。
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原生家庭,就是我们出生和成长的家庭,这种早年的生活经历对我们的一生往往会产生很大的影响。我们对自己的认识、对世界的看法、对待关系的方式,都与原生家庭密切相关,在原生家庭中形成的各种观念往往也会伴随我们一生。
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虽然我们没有能力改变过去,但我们可以改变过去的意义。已经发生的事情是不可逆转的,但是我们可以改变对过去事情的看法。
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成长是一个与事实对抗和融合的过程。人的一生总会经历许多伤痛和遗憾,那些无法改变的事实,或许会给我们带来失望和悲伤,但它们也是我们成熟的催化剂。
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爱自己,就要对自己有耐心。一朵花从播种到开放尚且需要时间和不知疲倦地灌溉,不同的花也有各自的花期。在成长的过程中,请试着忘记“结果”,体验“过程”,感受生活本身的美好。
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爱自己,就要对自己负责。不贪恋当下的舒适,培养自己的爱好,学习一种技能,培养自己独立存在的能力,温柔且有力量地与这个世界交手。
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“所谓活得好,其实是接受原本的人生、接受原本的自己、接受原本的结果,抓住机遇做自己力所能及的事,并满足其结果。”总有一天,当我们将目光从外界转移到自己身上,关照自己的感受,专注于自我成长与发展,不再执着于追求求而不得的东西时,我们会发现,那些曾经梦寐以求的,正在一点点向我们靠近。
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请拥抱和接纳自己的一切,坦然地面对人生的悲喜,做个情绪成熟的人。
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在工具型关系中,我们应该持“公事公办”的原则来处事。该怎么做就怎么做,该做什么就做什么,双方都不越过彼此的界限;对于情感型关系,因为我们和对方有着深厚的情感羁绊,所以只要不是特别过分的要求,我们应该尽力帮忙;混合型关系处于以上两种关系的中间位置,也是我们的人际关系中最为常见的一种关系。在这种关系中,我们应该持公平原则来处事。也就是说,我们付出多少,就应该收到多少回报;一旦付出与回报不对等,我们就要尽量远离这段关系。
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乔治·戴德(George Dieter)曾在其著作《自我边界》中赋予“自我边界”这个词一个很好的定义:你的事归你,我的事归我。自我边界就像是一层隐形的屏障,可以保护我们自己的小世界不受他人侵犯。但是对我们来说,这个屏障是需要我们自己去建立和维护的。
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聚光灯效应是指人们高估外界对自己的关注度,认为自己处在人群的中心,所有人都会在意自己的妆容、穿搭、言行甚至心理活动。心理学家托马斯·吉洛维奇(Thomas Gilovich)做过一个实验,他让康奈尔大学的学生穿上某名牌T恤进入教室,穿T恤的学生事先估计会有一半的同学注意到他的T恤。但是,最后的结果却让人意想不到——只有23%的学生注意到了这一点。

