-
职业倦怠 职业倦怠指个体在工作中产生的身心疲劳与耗竭的状态。Freudenberger 在1974 年提出职业倦怠是最容易在助人行业中出现的情绪性耗竭的症状。随后工作上长期的情绪压力及人际应激压力激发的心理综合症就被称为职业倦怠。 职业倦怠往往由内因和外因共同引发,比如,个人的责任心、情绪卷入度、工作心理成熟度、成就感、人际交往能力这些因素都会影响职业倦怠是否会出现。此外,工作的性质、工作强度、工作环境跟个人是否匹配等等也会影响职业倦怠。 职业倦怠往往不会自行消失,它需要我们有针对性的、有技巧的应对和处理。有些人在感到倦怠时只是通过抱怨宣泄,这样只会白白浪费成长的时间,错过升职的机会,影响个人前途。另外,跳槽也不一定是有效的方法。 因为个人是否会感到倦怠往往跟其工作习惯、性格特征、情感表达方式有关,这些问题的解决需要以自我了解和针对性调节作为基础,单纯换工作难以从根本上解决问题。说白了,换游泳池解决不了不会游泳的问题。 职业倦怠最明显的特征是情感上的耗竭感或躯体不适,任其发展只会让情况愈演愈烈。适度的运动、向信任的朋友倾诉、做自己感兴趣的事都有助于情绪调节。 面对工作倦怠,该怎么办呢? 研究发现工作负荷与工作倦怠呈正相关,如果需要迅速完成大量高强度工作,或者长期持续大量加班,工作倦怠就比较容易产生,尤其容易出现情绪衰竭。 如果是因为工作负荷量太高、加班时间太长而产生工作倦怠,不妨先尝试在可行范围内放缓工作节奏,留给自己休息的时间,多些自我关怀,比如周末做些自己喜欢的事情,多放松一下。自我关怀中,睡眠也非常重要,我们很多人都会在睡前刷手机,但这样难免会将现实中的压力带入睡眠中,睡前放松和平静大脑是保证睡眠质量的很重要的前提之一,如果条件允许的话,你可以在睡前散个步,或者泡个热水澡,睡前花几分钟做一些放松身心的呼吸联系,或者听些轻音乐,甚至放空也可以。
0 4
-
因为奢望更好的,如果没有能力得到,所以就在恨而不能中,折磨自己。为什么要折磨自己?因为从内心里,厌恶当下的自己。复盘这个问题,我们就不难发现:我们对工作等一些问题的排斥,本质上是对自己现状的讨厌,最终势必蹉跎的是自我的生命与时间。 那么,如果我们接纳工作,最终和工作有关的一切,也会转变成对我们的馈赠和深爱。我们对工作所投入的兴趣、好奇、热忱、激情和忠心,最终会化作见识、能力、思维和格局,滋养我们自己。所以,好好工作吧。如果你爱它,那就把它做好。如果你不爱它,那就把它做得更好,然后才有本事扔掉它,去往更大的平台?
-
人们逐渐明白,爱情不仅仅是激情的火花,更是两个人在生活中共同成长、相互支持的旅程。同时爱情需要沟通,才能让彼此更加了解。只有通过深入的交流,才能发现对方的内心世界,建立起真正的信任与理解。信任不仅是爱情的基础,更是双方共同面对未来的力量。爱情的美好在于彼此的陪伴与支持,而非一时的激情。这种新的认识,让每个人在追求爱情的道路上更加坚定,也让每段感情变得更加真实与美好。
-
从外在看内在,从别人看自己。“自己”这个东西是看不见的,你只有透过别人,才能认识真正的自己。我们对别人的意见,主要是取决于他们使我们看清自己什么,而不是我们如何看他们。 你所有的人际关系都是一面镜子,透过它们,你才能认识真正的自己。你在发掘对方的过程中,不知不觉也等于是在发掘你自己。去了解别人的感觉、想法,你也会更了解自己,你们相互成为对方的镜子。 如果你觉得伴侣对你失去关心,可能是因为你也对他缺乏关心。就像一位婚姻专家说的:“如果我们的婚姻变得乏味,可能是因为我觉得乏味,或更糟的是我这个人很乏味。”事实上,那些令你厌恶的人是在帮助你,帮助你了解自己,让你发觉你的阴暗面。 这也就是为什么当我们跟一个人越亲密,就越容易产生厌恶,因为他让你看到了自己的真面目。别人最惹你讨厌的地方,通常也是你最受不了自己的地方。
-
成就高的人往往有一项比能力和认知力更重要的天分,那就是心力强大。 真正驱动一个人前行的往往是心力。 认知力决定了一个人能看到一个什么样的世界,而心力决定了你能否进入那个世界。 何谓心力? 每一次危机,都是一场适者生存的筛选。每一个困难,都是人生走向的分水岭。 为什么遇到困难后有的人自暴自弃、蹉跎度日,而有的人越挫越勇,最终反败为胜? 这个背后,有一个关键能力,就是心力。 心力,是人依据自身的心思和能力、精神与体力、思想和才智,发自内心做好某一件事的精神力量。 心力就是心的力量,精神的能量,意志的力量。 心力不仅包括积极的心态,也包括成熟的心智、健康的身心,它是一切成功的基础。 心力,不是来自于外界的给予,而是来自于内心。 一个人心力由弱变强,也是一个对自我认知加深的过程。 心力是潜隐的,平时看不见,也摸不着,只会通过你面对困难时所做的选择、你处事的方法外显出来。
-
从穷思竭虑中走出来,其实就是从自己的世界走出来,走到现实世界里,让外界的阳光照亮内在的阴影。 真正的安全感,来自始终有一颗能对自己负责、有能力解决自身问题的强大内核。 所以,别再和痛苦纠缠,去和痛苦共处吧! 有句话说得很好: “每个人的一生都在走自己的剧本,所以我们只能把自己当作问题,把自己当做答案。” 希望我们能够活得真实且强大,敢于面对不确定的人生。
-
之所以总是面临着诸多的不如意,不是因为人生本来如此,而是因为你还没有找到真正的自己。现在的你,是被你不能选择的原生家庭、成长环境以及社会环境等等所塑造的,有太多的限制和迷惑,以至于你一直在那个“看不见”模式中摸索前进;这一切的一切都是为了提醒你,早日与那个丰盛的、真实的自己联结。 突破既定程序的限制,从更高的视角梳理你的人生轨迹和目标;重新建构新的“我”,活出充满创造力的精彩人生。
-
从心理学角度来看,创伤可能会让人进入一种“情感冻结”的状态。当过去的痛苦未能被正确面对和消化时,它会像一种隐形的障碍,阻碍个体在新的关系中投入情感与信任。 比如攻击性行为,正是在试图保持距离,防止自己再次被伤害。即使他内心有情感的渴望,但由于内心的伤痛未能得到疗愈,他无法以健康的方式去接纳和表达爱。因此,经历过伤痛,不等于会好好去爱。 真正能够转化创伤为成长的,是情感上的自我疗愈和理性的情感处理,而非单纯依赖“失去后的觉醒”。学会疗愈自己,调适和放下旧的关系,我们才能在一段新的关系里享受滋养。
-
你是否曾经遇到过这样的情况:在一段关系中,两人明明深爱着对方,却总因为一些鸡毛蒜皮的小事争吵不休,最终甚至走向了分手的边缘?而另一些人,尽管他们之间的矛盾同样存在,却总能巧妙化解,保持关系的稳定和谐。其实,这就是心理学中的一个重要概念——情绪成熟度。它不仅决定了我们在亲密关系中的行为模式,更是吸引我们与特定人群相处的关键因素。 情绪成熟度是指一个人在处理情感和情绪时的能力和水平。具体来说,它包括了以下几个方面: 1. 情绪识别:能够准确地识别自己和他人的情绪。 2. 情绪管理:能够有效地管理自己的情绪,保持情绪稳定。 3. 情绪表达:能够恰当地表达自己的情绪,与他人建立健康的情感连接。 4. 情绪理解:能够理解情绪背后的原因和动机,从而更好地应对情感问题。
-
施受虐关系是指一种在施虐者与受虐者之间形成的情感联系,这种关系通常涉及权力不平等和情感操控。施虐者通过操纵和虐待来控制对方,而受虐者则逐渐失去了独立性,变得依赖施虐者的“保护”和“关爱”。心理学家认为,施受虐关系的形成往往与双方的内在困扰有关,通过这种共生关系,他们试图逃避自己内心的痛苦。
-
婚外情是婚姻里最大的危机。是危机,肯定就是危机四伏。 但是有些人深陷其中,却以为婚外的感情是一场你情我愿的“浪漫邂逅”。 实际上它常常被包装成“真爱”的模样,迷惑着不少人踏入其中。 当你一层层剥开它的那些假象,你会发现,它不过是个虚幻陷阱,里面藏着一场以利益为核心的纠葛。 在现实生活中我们可以看到很多因为婚W情而产生利益纠葛的案例。 比如说曾经轰动一时的某明星出G风波。男方在已有家庭的情况下,与某年轻女星陷入婚w恋情。 男方在婚姻中或许因长期处于公众视野与工作压力下,对家庭生活产生了倦怠,而年轻女星可能被男方的知名度与在娱乐圈的资源所吸引。 他们在这段违背公序良俗的关系中,起初似乎难舍难分。 然而,当事情逐渐被曝光,舆论压力骤增时,男方为了维护自己的公众形象与家庭声誉,试图与女星划清界限,而女星也因这段不道德的感情遭受了事业与声誉的双重打击。 这充分表明,婚w情中的双方往往是出于各自的私欲而在一起,一旦面临危机,所谓的“感情”便脆弱得不堪一击。