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如何疗愈【内在小孩】? 1、觉察【内在小孩】的存在 【内在小孩】往往是我们内心深处隐藏的某些脆弱和创伤,接纳【内在小孩】,直面我们的创伤和脆弱,就是在接纳【真实的自我】。 2、了解【内在小孩】的需求 当父母与子女之间发生角色错位,孩子被迫早早地替代父母完成他们本该承担的责任,成为一个照料者,他们的成长过程中通常会经历情感忽视,因此他们学会了牺牲自己的需求去满足别人的需求,即使是成年后,他们也会不断充当他人的【照顾者】。要想疗愈【内在小孩】,我们应该要学会倾听内在需求。 3、承担【内在小孩】的养育责任 当一个人童年时期没有从养育者那里得到的,往往是他们在成年后一直需要的。作为一个成年人,为了弥补自己内在的空虚,我们可以选择成为自己的父母,重新养育自己一遍。 即使原生家庭书写着我们的过去,但未来掌握在我们自己手中,要知道,爱别人的前提记得先爱自己。
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如何让关系快速升温? 每个人都有不同的爱与被爱的方式,只有读懂伴侣的需求,才能让感情更好的升温。 在亲密关系里,人们通常会用5种不同的方式来表达爱: 1️⃣肯定的语言 他们很需要被鼓励和肯定,喜欢得到伴侣的表扬。 2️⃣高质量的相处时间 他们需要被关注,喜欢和伴侣一对一,不被打扰的相处。 3️⃣收到礼物 他们需要仪式感,喜欢伴侣花心思为自己挑选礼物。 4️⃣身体的接触 他们需要伴侣身体上的亲密感,喜欢用肢体语言来表达和接受爱。 5️⃣服务的行动 他们需要来自伴侣的帮助,喜欢两个人一起解决和面对困难。 读懂对方爱的语言是非常重要的,这样两个人才能更好地沟通,也能让感情持续地升温。 亲爱的朋友,对你来说,哪种语言是最重要的呢?
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做好情绪管理,其实也没有那么难~ 每个情绪小怪兽的背后都有一个未被满足的心理需求,真正有效的情绪管理,处理的是情绪背后的需求,而非情绪本身。 情绪没有好坏之分,存在即合理,情绪是人类不断进化的产物,每一种情绪都在保护着我们,都有其存在的道理。 心理学认为,每个情绪背后都藏着一个未被满足的心理需求,高情商的人,高情商的人往往没看到情绪背后的需求。当情绪扑面而来时,厉害的人,往往是在处理情绪背后的需求, 而非情绪本身。
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问题的反面是资源,发现自己的隐藏优势,每个人都是大人物~
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好的亲密关系,轮流做父母,彼此做小孩?? 你有没有听说过这样的话:在对的人面前,你可以永远做一个小孩? 一段健康的恋情, 其实是轮流扮演父母和小孩儿,允许自己偶尔依赖对方,同时坚守成年人的责任担当。 生活中,我们都习惯以成人的方式理性客观地处理问题。但有的时候,我们也会想要做回孩子,得到来自另一半的关心与爱护, 当ta没有把你当小孩看,你就会觉得:ta不懂得心疼我,是不是不爱我了? 激情褪去后的爱情,都会走到这个阶段。想要长久维持好感情 的秘诀在于:在你无理取闹做小孩的时候,ta能接纳你,当ta受到挫折变回孩子时,你也要能包容ta。 在彼此这里让我们轮流做对方肆意挥洒的小孩儿??,换着做对方情绪稳定最可靠坚实的大人。
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两个人适不适合结婚,其实原则只有一条?? 婚姻,说白了,就是两个家庭长大的人一起过日子,意味着不再是风花雪月,而是有很多现实问题需要解决。能不能迈入婚姻,主要是看能不能满足自己的核心需求。 有些人在意情绪价值,有些人在意经济能力,进入婚姻前, 弄清楚自己的核心需求,看看结婚是否能满足你对未来生活的期待,是否能在遇到问题后通过磨合达到自己能接受的状态。
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这是我听过对爱情最好的诠释~ 如果你和某个人在一起,能让你的情绪稳定,让你敞开心扉,让你更自信更爱笑更有好奇心去探索这个世界,那这个人就值得你去爱。双向奔赴的爱情,是当你想奋不顾身地为一个人的时候,对方恰巧也在热烈的回应你。
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人生控制图~当我们情绪失控时该怎么办?
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稻盛和夫说: “永远不要去指责一个你并不了解的女人太强势,因为你根本不知道,在她孤立无援、需要保护时,她面对的是怎样的冷嘲热讽,她只是自己咬着牙披上战甲,迎难而上。
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爱是能接住你的负面情绪
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反正焦虑没有用,不如变强吧?