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无法接受怎么办?那就分离吧[愉快] 人要学会接受自己,接受生活给予的一切,这话不假,因为接受才会带来变化。 可生活中总有些事,你拼命的努力努力却依旧接受不了,应该怎么办?要责怪自己不够努力么? 倒也不必如此严厉的渴求自己,如果当下的你真的做不到接受,那么还有一条路可走,就是分离。分离,就是重新给自己划一条边界,用暂时区隔的方式,给自己留出一块释放自我的空间,把心里无法接受的东西,搁置到一旁,先培养自己的精神和能量。 因此,实际的问题是,面对当下无法接受的东西,自己如何做到分离? 1.分离不是逃避,首先要意识坚定,分离应该是主动的选择,而不是心里想着“没办法”,这是不得不走的唯一的路。 把自己逼到走投无路的分离,不是真的分离,而是为自己找的借口——因为无法下决心承担责任,所以把问题归咎于外界。 2.分离是主动的相信,因为相信分离可以把你带出眼前的困境,所以才这样做。分离不是要割舍你和他人、和世界的联系,相反,是为了重新建立更好的关系。为此你要先找到自己。 3. 把分离的好处想清楚,相信眼前的分离对自己是好事,你才愿意做出分离的决定。
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“人只有彻底了解自己,才能有能力面对困境,培养自信。唯有自信,才能克服自卑。”
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夫妻间为什么会经常因为小事吵架? 因为争吵要比承受心碎简单的多。没人愿意在生活当中经常地去承受心碎。这种心碎感觉翻江倒海地,把童年的伤痛拿出来看。那种感觉是非常糟糕的。所以宁愿用生气来解决。牺牲对方来保护自己,你不希望自己的内心重新去面对童年的缺失和伤害。 阿德勒心理学说,人在童年追求两样东西 1.归属感:即让我知道有人爱我 2价值感:即让我感受到我很重要 如果童年上述两种感受缺失,在日常生活当中触及到场景就会开启自我保护机制
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天气晴朗☀️
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在主宰圈和影响圈中那些「我能控制的事」上行动🚀起来: 比如自己的思想、言行、作息等。 在接纳圈那些「我无法控制的事」上放手😴: 比如自己的原生家庭、长相,他人的言行观点等。 同时,学会将一些「无法控制的事」转化🪄为「能控制的事」,比如我们无法控制家人生病,但我们可以掌控自己对家人的关心和照顾。 . 人的一生中,都需要「一定程度的」掌控感,❗绝不是[完全的]掌控感。 📄越早看懂这张图,明白我们能控制什么,不能控制什么,就能越早地把精力放在自己可以改变的事情上,也就更容易获得对生活的掌控感,也越不容易焦虑。
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小猫的任务就是一直爱主人💓
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一个人毕其一生的努力,就是在整合他自童年时代起就已形成的性格💓
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治愈童年最好的良药是爱自己,匮乏的人会不断向外求,把希望寄托到别人身上、寄托到自己足够优秀再换取。 唯独忽略了自己才是最能爱自己的那个人💕
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在亲密关系里,任何一件事发生,都可以有两个层次的解读: 第一个层次:事实本身是什么,可以叫做事实事件 第二个层次:是这个事实背后所代表的的关系,可以称为关系事件 事件所蕴含的关系的含义,要远比它表面的含义重要。 如果你能够学会用关系的视角看亲密关系中发生的事,你就会多一双特别的眼睛。用这双特别的眼睛,你会看到一个日常行为下的另一个世界。你会对伴侣,对自己,对你们的关系有更多的认识和理解。
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痛苦不会凭空消失,时间也不会冲淡一切。 有些创伤强行改变了我们的大脑,让我们困在过去无法走出来。我们所经历的一切塑造了我们的样子,会定义我们的每一段关系,每一次互动和每一个决定。[爱心]
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如何处理伴侣之间的差异? 面对差异的两个常见误区:讨厌差异的背后,是人不愿意改变的固执己见 第一个原因是,他们把差异看作是对自己的威胁。并且担心如果自己在这件事上听了对方,那是不是以后都得听对方的。 第二个原因是,把差异看做是对方没有全心全意支持自己,理解自己。觉得只有对方跟自己一致,才是关心和爱自己的。 正确处理差异的两个原则: 第一个原则是,要理解和接受这种差异,并寻找差异背后的一致性。 第二个原则是,要用一种商量的方式对话。

