夫妻间为什么会经常因为小事吵架？ 因为争吵要比承受心碎简单的多。没人愿意在生活当中经常地去承受心碎。这种心碎感觉翻江倒海地，把童年的伤痛拿出来看。那种感觉是非常糟糕的。所以宁愿用生气来解决。牺牲对方来保护自己，你不希望自己的内心重新去面对童年的缺失和伤害。 阿德勒心理学说，人在童年追求两样东西 1.归属感：即让我知道有人爱我 2价值感：即让我感受到我很重要 如果童年上述两种感受缺失，在日常生活当中触及到场景就会开启自我保护机制

天气晴朗☀️

在主宰圈和影响圈中那些「我能控制的事」上行动?起来: 比如自己的思想、言行、作息等。 在接纳圈那些「我无法控制的事」上放手?: 比如自己的原生家庭、长相，他人的言行观点等。 同时，学会将一些「无法控制的事」转化?为「能控制的事」，比如我们无法控制家人生病，但我们可以掌控自己对家人的关心和照顾。 . 人的一生中，都需要「一定程度的」掌控感，❗绝不是[完全的]掌控感。 ?越早看懂这张图，明白我们能控制什么，不能控制什么，就能越早地把精力放在自己可以改变的事情上，也就更容易获得对生活的掌控感，也越不容易焦虑。

小猫的任务就是一直爱主人?

一个人毕其一生的努力，就是在整合他自童年时代起就已形成的性格?

治愈童年最好的良药是爱自己，匮乏的人会不断向外求，把希望寄托到别人身上、寄托到自己足够优秀再换取。 唯独忽略了自己才是最能爱自己的那个人?

在亲密关系里，任何一件事发生，都可以有两个层次的解读： 第一个层次：事实本身是什么，可以叫做事实事件 第二个层次：是这个事实背后所代表的的关系，可以称为关系事件 事件所蕴含的关系的含义，要远比它表面的含义重要。 如果你能够学会用关系的视角看亲密关系中发生的事，你就会多一双特别的眼睛。用这双特别的眼睛，你会看到一个日常行为下的另一个世界。你会对伴侣，对自己，对你们的关系有更多的认识和理解。

痛苦不会凭空消失，时间也不会冲淡一切。 有些创伤强行改变了我们的大脑，让我们困在过去无法走出来。我们所经历的一切塑造了我们的样子，会定义我们的每一段关系，每一次互动和每一个决定。[爱心]

如何处理伴侣之间的差异？ 面对差异的两个常见误区：讨厌差异的背后，是人不愿意改变的固执己见 第一个原因是，他们把差异看作是对自己的威胁。并且担心如果自己在这件事上听了对方，那是不是以后都得听对方的。 第二个原因是，把差异看做是对方没有全心全意支持自己，理解自己。觉得只有对方跟自己一致，才是关心和爱自己的。 正确处理差异的两个原则： 第一个原则是，要理解和接受这种差异，并寻找差异背后的一致性。 第二个原则是，要用一种商量的方式对话。

[叹气]我们都是这样，越是亲近的人，越是会毫无顾忌地发脾气，因为在心里笃定他们是爱我们并且绝对不会离开我们的。所以那种像小孩一般的任性就会随时爆发出来。 虽然发脾气也是另一种表达情感的方式，但是谁都不喜欢用这样的方式来感受爱。可是为什么我们偏偏要进行这样的情感绑架呢？ [脸红]为什么我们总爱对亲近的人发脾气？ 1、因为这样生气带来严重后果的成本最低。其实我们都害怕被惩罚！如果你和同事吵架会被拉黑，和老板吵架会被炒鱿鱼，但是和家人吵架最多就是拌拌嘴，再怎么都能回家。所以我们才会更加肆无忌惮， 2、因为我们对他们的期待很高，所以对他们的包容度也会要求更高。因为爱很深，所以也希望对方回馈给同等甚至更多的爱。不仅是接受自己好的一面，更要无条件接纳自己坏的一面。 其实就像上面说的谁都不愿意用吵架的方式来感受爱，越是亲近，越应该拿来疼爱不是么？ 1、把爱人当作独立的个体，包容是他们的选择，而不应该是我们对他们强制的要求。 2、不要用情感来裹挟对方，对自己的情绪负责。 3、用更温和舒服的方式表达爱意，好好说话。 4、保持心态平和，做到互相尊重。 所以啊，下次尽量收收对亲人的坏脾气，在他们眼中，我们永远都是小孩，但不代表我们可以一直像小孩一样任性。爱是相互疼爱才会越来越幸福。[爱心]