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婚姻家庭咨询师好书推荐《关系的重建》,致力亲密关系的和谐! 它是一本以成人依恋风格来诠释亲密关系的心理学著作,它的作者是阿米尔·莱文和蕾切尔·赫尔勒。这部豆瓣评分8.9分的心理学书籍,被很多人誉为“恋爱培训”的必读作品。 虽然依恋理论是一个非常庞大的体系,但这本书仅仅是抓住了婚恋依恋这个模块,这就不仅有了更明确的针对性,也降低了读者的门槛,你不需要具备怎样的专业知识,只要是想好好经营一段亲密关系,你就能从中受益。 我们在亲密关系中的需求和感受,是没有对错之分的,本质上都是我们的依恋风格在起着作用。当明白了这一点,伴侣身上再发生那些令你费解的行为时,你就不会再觉得他是无理取闹了,一切都是事出有因的。 成人的几种依恋风格: 书中把成人的依恋类型主要划分为了三种,分别是:安全型依恋、焦虑型依恋以及回避型依恋。 安全型依恋的人,他的情绪是比较稳定的,在恋爱中会表现得既温暖又体贴,不会因为一点小事就产生忧虑和怀疑,也能照顾到对方的需求和感受。如果他对爱人有了什么意见和不满,他也会开诚布公地进行沟通和交流。 焦虑型依恋的人,在亲密关系中会表现得十分敏感,稍微有点儿风吹草动,就会疑神疑鬼,他们的情绪也会有较大的波动,往往容易做出冲动的事、说出冲动的话,但过后自己又会后悔。这种人,往往也会非常黏人,或者控制欲极强。 回避型依恋的人比较注重独立性和个人空间,如果伴侣过于靠近他或依赖他,就会让他觉得很不舒服。为了跟伴侣保持距离,他可能会采取一些防御措施,比如会觉得伴侣身上有很多缺点,会想起前任的好,会觉得现任不适合自己等等。 同时我们也必须承认依恋风格对亲密关系的影响,要尽量合理地引导自己在婚恋中的思维模式和处事方式,争取达到一个双方都舒适的状态,建立起属于我们自己的安全型亲密关系!
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💕择偶咨询 如果夫妻双方一方的认知程度较高,另外一方相信并愿意跟随,也会形成最好的一种战队! 怕的就是认知低下,却自以为是的猪队友!
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吵架最容易把婚姻吵散的,往往是这5件事: 1)翻旧账(把当下问题变成清算) 2)威胁分开(直接砍掉安全感) 3)攻击人格(一句话毁掉尊严) 4)情绪满了不暂停(越吵越失控) 5)家事外扬(让对方没体面)
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我一直觉得,好的恋爱不是两个人永远不吵架,而是吵架之后还能抱一抱; 不是永远情绪稳定,而是情绪乱的时候,你们愿意一起把它整理好。
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只有在好的情绪下,沟通才会事半功倍。否则,只能够不断加深矛盾、制造麻烦。
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💕决定人生方向的,从来都不是原生家庭,也不是父母,而是我们自己。 只有看见自我内心的需求,关注自我内在成长,对自我进行二次教育,我们才能摆脱原生家庭的桎梏,将所有经历淬炼成塑造内在真我的养料,活出真正的自己!
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💕真正的保养,不是敷面膜,不是吃补品,而是学会省着用自己。 少管不该管的事,少听不中听的话,少说不必说的气话。把精力收回来,把心安住,气血自然充盈。 人到了一定年纪会明白:活得年轻,靠的不是跟岁月较劲,而是跟自己和解。心静了,气顺了,脸色自然就好看了。
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💕人要学会与自己和解 学会自我救赎——你都不爱自己,又指望谁来爱你? 你没了,谁都一样过,嫁娶的速度快过你病情的速度, 谁也没有义务对你好,你也不用对谁都掏心掏肺。 放过自己吧!别再自我折磨了,放过自己,便是重生。#拒绝精神内耗 #远离内耗你的人和事
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💕真正的成熟,始于你撕掉“自私”的标签,把哄好自己列为每日首要任务。 当你停止向自身宣战,你才有全部兵力,去面对生活的战场。 爱自己,不是自私的起点,而是你终于有能力,不去恨这个世界。
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💕家庭的能量,决定了一个人生活的质量。 对普通人来说,和谐的家庭氛围,就是最好的养生良药。
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💕在职业生涯中,我们会遭遇各种各样的困境,这些困境就像重重迷雾,让我们迷失方向。 也许是当前工作的发展空间受限,无论我们如何努力,都难以获得晋升的机会; 也许是工作内容枯燥乏味,每天重复着机械性的任务,让我们失去了工作的热情和动力; 又或许是职场人际关系复杂,与同事、领导之间的矛盾不断,让我们感到身心俱疲。

