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婚姻,是人生旅途中的一段特殊旅程。它始于两颗心的相遇,却远不止于此。在婚姻的起点,我们怀揣着对爱情的憧憬和期待,携手步入婚姻的殿堂。然而,随着时间的推移,我们逐渐发现,婚姻不仅仅是浪漫和甜蜜,更多的是责任、付出和包容。在婚姻的旅途中,我们学会了如何与伴侣相处,如何面对生活中的种种挑战。每一次的争吵和和解,都是对彼此心灵的深度触摸,让我们更加了解对方,也更加珍惜这段感情它教会我们如何在彼此的陪伴下,成为更好的自己。 在婚姻的旅途中,我们不断地学习、成长和进步。我们学会了宽容、理解和包容,学会了如何在彼此的眼中看到真实的自己,也学会了如何无条件地去爱。在婚姻的修行中,对方成为了我们最重要的修行伙伴。他不仅是我们的伴侣,更是我们心灵的“镜像效应”。他的言行举止、喜怒哀乐都深深地影响着我们,让我们在不断地观察和反思中,发现自身的不足,从而不断提升自我。同时,他也让我们看到了自身的优点和潜力,激励我们勇往直前,追求更高的境界。 有效的沟通能够消除误解和隔阂,增进彼此的了解和信任。然而,在现实生活中,我们常常会遇到沟通障碍和误解。这时,我们需要学会倾听和表达,用心去感受对方的情感和需求。我们可以试着去平和地表达自己的感受而不是去指责和抱怨,这样和伴侣去沟通,那样对方更容易接受
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如果你抑郁了,说明你活在过去;如果你焦虑了,说明你活在未来;如果你平静了,才说明你活在现在。当你真正开始爱自己……
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自我认知缺失,是焦虑的重要来源 生活中,你是否遇到过这样的人? 在饭店里,你问他想吃什么,他的回答要么是“随便”,要么是“听大家的”。 聊到爱好上时,你问他喜欢什么,他只有三个字“不知道”; 你问他未来想做什么样的工作,他说“还不清楚”。 随便、听大家的,可以展现一个人的随和,避免一些不必要的麻烦。 它们也让人失去了向内看的力量,不知道自己想要什么、喜欢什么。 书中讲到一位学员,她的语言体系里很少有“我”,只有”我们”,“他们”“大家”。 无论什么时候,她在做决策时都摇摆不定,别人很难知道她到底想要什么。 她还会做出过分讨好他人的举动,被陷入“老好人”或者“墙头草”的尴尬境地。 她的生活变得像被厚重的湿布紧紧包裹,无法自由呼吸。 一个人面临最大的难题,是不能正确认知自己,不是高估了自己,就是低估了自己,从而导致判断、选择、决策失误。
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某种程度上,我们的亲密关系、亲子关系出现了问题,都是因为自己没有看清家庭序位:父母离婚的孩子,长大后更容易经历感情的挫败;与父亲关系不好的人,往往不敢在事业上成功;与母亲关系不好的人,也获得不了财富; ...... 其实,这些都是可以在家庭心理里揭开的秘密。
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如何培养空杯心态 1. 自我反省:定期进行自我反省,审视自己的心态和行为,找出不足之处。 2. 放下自我:意识到每个人都有盲点,不要过于自以为是,保持谦虚的态度。 3. 积极倾听:倾听他人的意见和建议,特别是那些与自己观点不同的声音。 4. 终身学习:将学习视为一种生活方式,不断追求新的知识和技能。
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认知重构,简单来说就是改变我们对事件的看法,从而改变我们的情绪和行为。它就像是一副眼镜,帮助我们以不同的角度去看待世界。当我们对一件事情产生负面情绪时,认知重构可以帮助我们找到更积极、更理性的解释。
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当你深陷原生家庭的创伤无法自拔,在亲密关系中重复体验孩童时得不到的爱;当你的性格模式中,有一个缺口,无法被伴侣满足,也无法自我满足时,就会在生活中流着泪看见自己的“残缺”;当你遇人不淑而不自知,没有成熟的经营亲密关系的智慧时,遇见了好伴侣,潜意识深处还是会把他推开,内在的不配得感会成为你关系里的破坏者。 所以,守得住婚姻的人,都是愿意“向内修”的人。修自己亲密关系中暴露的原生家庭创伤,修自己性格模式的“缺口”,修自己跟伴侣相处时,还不足够的智慧。“亲密关系是我这辈子躲不掉、缘分最深的一门功课。
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“伤痛”是不可避免的,但“痛苦”却是可以选择的。 我们在情感上对伤痛的反抗越强烈,由烦扰、自责和内疚所带来的痛苦也就越强烈。很多时候,伤痛并不可怕,可怕的是我们对于伤痛的过度反应。 实际上,人们常常遭受到两支箭的攻击:第一支箭是伤痛。第二只箭是对伤痛产生的抗拒。 比如,工作失败了,这是伤痛,是第一支箭,这支箭给我们造成的伤害并不大,但是,如果我们对此耿耿于怀,这就是射向我们的第二支箭。又比如,被女朋友甩掉了,这是伤痛,是第一支箭,但因为被甩掉而心生怨恨,甚至怨恨所有女性,认为女人没有一个是好东西,则是射向我们的第二只箭。第一支箭本身并不可怕,可怕的是人们自己射向自己的第二支箭。 我们在生活中感受到的大部分痛苦,都是第二支箭带来的,也就是抗拒“伤痛”的结果。如果着手“接纳”这些伤痛,顺其自然,伤痛就会减轻。因为伤痛在接纳时变轻,在抗拒中变重。同时,我们会发现伤痛本身并不可怕,可怕的是由伤痛产生的怨恨,然后不断提升处理伤痛的能力,转化的能力等等。
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每个人的童年都是一段珍贵的回忆,它像是一幅幅画卷,记录着我们的成长轨迹。然而,在这些美好的记忆中,有些人却藏有一抹无法抹去的阴影——情感缺失。这究竟是如何影响一个孩子的成长,继而造就了今天的呢? 情感缺失,简单来说,就是在儿童成长过程中,由于外界因素导致孩子未能获得充分的情感支持与关爱。这种缺失可以表现为以下几种形式: 1. 情感忽视:父母或其他照顾者未能在孩子需要时给予关注和慰藉。 2. 情感冷漠:父母对孩子的需求不敏感,甚至表现出冷漠的态度。 3. 过度严格:父母对孩子的要求过高,缺乏理解和支持。 4. 家庭环境不稳定:家庭成员之间的关系紧张,或频繁搬家、换学校等,导致孩子缺乏安全感。 情感缺失的具体影响 1. 自尊心受损:情感缺失的孩子在成年后往往自尊心较低,难以自信地面对生活中的挑战。 2. 情绪失调:长期的情感缺失可能导致孩子在成年后出现情绪问题,如抑郁、焦虑等。 3. 人际关系困难:情感缺失的孩子在成年后可能难以建立和维持稳定的人际关系,表现为社交回避或依赖性过强。 4. 应对机制失效:情感缺失的孩子可能在面对压力时缺乏有效的应对机制,导致情绪问题加剧。
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列举几个如何应对内卷效应: 1. 重新定义成功:成功并不只有物质上的收获,心理健康、家庭幸福、个人成长同样是重要的指标。 2. 时间管理:合理安排工作和休息时间,避免过度投入。 3. 自我认知:认识到自己的局限性和既有资源的稀缺性,不要盲目与他人比较。 4. 团队合作:提倡合作而非竞争,共建和谐的团队氛围。
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如果你带着足够的觉知,与人相遇,你就有返照的能力。你给予别人的同时,你一直在给予自己。在那个自我觉知的情况下,你是别人的镜子,事实上,任何人也都是你的镜子。如果你有觉知,任何与你相遇的人都是一种镜子,你从那里面一定能够望见某种开启,神的开启。如果你有觉知,你就能获得两种信息的反馈:客体实相给予的信息;还有你自己在那面镜子里的虚像的神启信息。而且你还会发现,你得到总是多与你给人的,所以有了那么觉知与对启示的摄取,你的感恩之心是自然的显现。你无法遇到感恩,所以你就必须得来计算。你要计算你爱了多少,恨了多少;得了多少,少了多少……头脑必须看到实物及其数量,否则它会不安。烦恼不是人遇到的,恰是人创造的。每个到你面前的人都是一面镜子,你在看到镜子的同时也必须看到镜中的你自己。常常是当一面特别的镜子来到人家的面前时,他们只在看镜子而不知在看镜子中的自己。