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人难以持续做好一件事,有一个原因是在事情上拿到正反馈是需要一定的时间和积累的,也是需要用心投入。 但是想在关系里得到正反馈,是相对较容易的,学点技巧,话术,善于提供情绪价值,是很容易在关系来往里满足能量需求。 能把一件事情做好的人,是很本质地发现:人最后要活成自己满意的状态,终究还要按事情的价值和成果,给他人带去实际利好。 关系的好处虽然很容易得到,但也非常虚浮,热闹一场,最后散场。 稳定而沉静地学好一个技能,做好一件事,关系中不必刻意费力,淡然自信,不卑不亢,这个姿态刚刚好。
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越是底层出身,越要有一种天为父,地为母,凡有营养、能量、力量的存在,都是亲人靠山的心态。 打破常规,不被约束,踏出粘稠陈旧的圈子,一心向着阳光,链接后天家人,从黑暗里破土生长,无所畏惧,更不回头,唯有如此,人生才会有新的面貌。 命运降生你我于泥泞里,一心找光就是最好的出路。 本是蝼蚁,自从认了天地为父母,生命从此辽阔。
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如何成为一个被人信任,让人愿意敞开的人? 第一,长期以来你的言语、行为和结果都是一致连贯的,没有感受上的突兀,逻辑上的bug。 第二,你有自足的物质资源或者稳定的技能知识,你靠自己就可以活得很好,人们不会戒备你。 第三,与人们相处之时,更多关注一些趣味趣事趣谈,少一些控制算计衡量。
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爱情是一面最清澈的镜子,照出我们的影子人格。 我们选择的爱情对象就是自己内心隐藏的未曾活出的人格,我们通过对方的特性和特质,可以进行自我挖掘,让自己的影子能够浮现,进而达到人格的升级,趋近圆满。 通过爱情深挖自己,是最剧烈也是最有效的成长。 情不为情,为的是清,情路即清理弥彰之路,抵达自我、乃至自性。
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人格魅力,指你不用具体给予或者付出,人们只要靠近你,你的言语行为,你对人生的思考,你平时的情绪就可以感染人们,让人们进入更高的认知维度,更舒展从容的状态,更有希望的未来。
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有一种温柔是看清本质,洞悉万物,认知高维之后的不在意,去力,无为。 有一种温柔是表面和颜悦色,背后拿小账本算账,就等哪天翻身之后,把曾经承接过的情绪发泄出来。 真温柔是世事洞明收放自如,假温柔是憋着怨气就等翻身。学会区分这两种温柔。
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大格局女人不入这三个“低端局” 第一,婆媳局。把婆婆当做客户,需要的时候好好维护一下,没必要的时候就隔岸观火,那个家庭发生什么事,除了老公是你的,其余都与你无关。 第二,小三局。出现这个女人,根本不需要去问和管,只需要冷静想明白这段婚姻是去是留,把精力节省下来,为自己后面的人生,特别是财务做好打算。 第三,折磨孩子局。如果发现自己有野心和欲望,想自我提升,就发展自己的潜力,别只在孩子身上打鸡血,最后亲子关系不欢而散,自己费力不讨好。 回到本质:关注自己,爱惜自己,提升自己。
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家庭就像人格显微镜。人在外面的关系里,总是会有人格面具的防御。 但在家庭里,一个人的问题会无处可藏,随着岁月如果没有突破依赖及时成长,难免就会积重难返。
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越弱的人越喜欢逞强,撑着一张壳装人设,自己都行动不了还在维护壳。 越强的人越在乎舒服和灵活,往前走,达成目标最重要,管你们怎么看我。
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抑郁症的最大外部成因,源自童年的家暴与情感虐待,毁坏了人格形成关键期的“身心边界”,被注入“我不好”“我不配”的负性信念。 抑郁者的身心边界是脆弱的,对于外部侵入的反应在麻木混沌与极度敏感之间剧烈摆荡,自我极易崩塌。
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当依赖是适当和相对的,那么还能容下不同的声音。 但当依赖变成绝对的需求,就会变成“你不听我的,是想让我死”。 那种要榨干对方也要满足自己的需求,会变成天经地义,此时换位思考就变成不可能的事。