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低自尊的人如何变得自信自爱? 低自尊的人该如何把自己重新养一遍,让自己变得更加自信自爱呢?两个心法给到大家! 第一,不要一味寻求外界的认可,要学会肯定赞美自己 我发现那些低自尊的人,都是不会爱自己的人,眼里看不到自己。 一个人为什么那么在意外界对自己的评价,期望得到别人的爱和认可,究其原因就是自己不把自己当回事。 当一个人自己不认可自己,TA就要找一个TA崇拜认可的人来爱TA,来认可TA,从而获得一个自尊心的提升。这就是不爱自己的表现。 而一个真正自爱的人,是不会轻易因为外界的评价而动摇的。“我是一个什么样的人”是依据自我的意识而不是别人的价值观来建立的。 所以如果你不够爱自己,则很容易被外界嘈杂的声音所淹没,不仅会变得焦虑,还可能因此无法表达自我,失去与他人建立真实的、深度联结的机会。 第二,停止自责,好好爱自己 可能很多人的童年中,都出现过这些让你不断自责的话,比如“你真笨”、“你怎么这么没用”“你怎么这么内向”…… 这些话语往往来自于家长、老师或其他对我们有影响的人。当我们在童年时期听到这些话时,可能会感到自责、无助和自卑。 随着时间的推移,我们可能会不断重复这些自我指责的话语,即使它们已经不再有意义或者与我们现在的现实不符。但是他们依旧在我们的心灵深处留下痕迹,影响我们的自我认知和自尊心。 心理学上称这些负面话语为“妈妈的咒语”。它们让我们形成了负面的自我对话,并逐渐塑造了我们的信念,认为自己不够好、不够漂亮、不够聪明、不够快、不够特别。 但请记住,这些“咒语”并不是你的真实状态。许多人对你的责备只是他们发泄自己情绪的方式。所以,不要再让“妈妈的咒语”继续影响你的生活。 我们应该坦然面对曾经的自己,停止对自己的攻击。
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年轻时曾经以为,失恋是人生最沉重的打击,以为自己再也不会爱上别人,以为以后的日子都将在黑暗中度过。 可现在才明白,失恋只是人生的一段经历,一段让我们成长的经历。 它让我们懂得了爱情的珍贵,也让我们看清了自己的内心;它让我们经历了痛苦的挣扎,也让我们学会了坚强与勇敢。
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每个人的心里,都住着一个长不大的小孩。 不管在童年,还是成年后,当它没有得到足够的关心和爱护,它就会一直蹲在角落哭泣,成了一个阴晴不定的孩子。 它会霸占你的大脑:让你思维不清晰,容易情绪化。当你诉求得不到满足时,当别人跟你意见不同时,当事与愿违时......让你愤怒、悲伤、恐慌,甚至发展为抑郁症、焦虑症等身心疾病; 它会加剧你的原生家庭矛盾:把你在童年时缺失的那份爱,以叛逆、冷漠、抗拒沟通等形式加倍得“偿还”给你的父母; 它会破坏你的亲密关系:让你缺乏安全感,爱得小心翼翼,害怕失去,经常用作、讨好来换取伴侣的关心; 它会搅乱你的工作:让你在工作中没自信,总害怕做错事,不敢拒绝,不敢争取,影响你的判断和决策,在关键时刻“拖你后腿”; 它还会遗传给你的孩子:时间久了,它会将情绪化、脆弱敏感、拖延、自卑等注入进你的性格,同时,在你跟孩子相处的过程中,潜移默化得“遗传”给你的孩子…… 而且,我们越是无视它,越是压抑它,内在小孩会更沮丧和抗争,仿佛一个死循环,让你丧失好的性格、好的关系、好的生活。
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翻篇,才能迎接到更好的恋人 翻篇,才能迎 接到更好的恋人 失恋是痛苦的,每个人都不想在感情中 受到伤害,但是缘份到了尽头,我们只能摆 好自己的心态,不要一直在上段感情中痛 苦。 该翻篇的还得果断的翻篇,翻过去了才 能遇到更好的恋人。
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很多人误以为,与原生家庭和解就是要对父母的过错既往不咎,就是要回到过去那种压抑的关系里,继续扮演乖巧懂事的角色。 但事实并非如此。和解不是妥协,不是委曲求全,而是在看清原生家庭的真相后,依然能保持内心的平静与从容,不再让过去的伤痛影响现在的生活。 与原生家庭和解,首先要建立清晰的边界。 成年后的我们,不再是那个需要依附父母才能生存的孩子,我们有权利选择自己的生活方式,有权利拒绝父母的过度干涉与道德绑架。 不必因为“孝顺”的枷锁,就强迫自己接受父母的不合理要求;不必因为害怕被指责“不孝”,就压抑自己的真实需求。 建立边界不是疏远,而是用成熟的方式处理与父母的关系——尊重他们的想法,但不被他们的情绪左右;感恩他们的养育,但不被他们的期望捆绑。
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好的婚姻,始于清晰的自我认知与底线坚守。 保持经济独立与精神自主,不将人生价值完全依附于伴侣,才能在关系中拥有平等话语权,避免陷入被动妥协的困境。 同时,要懂得“以退为进”,过度强势的掌控只会引发对抗,适度的示弱与包容反而能化解矛盾,这是以柔克刚的智慧。
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原生家庭,是塑造我们人格底色的第一课堂,却也可能成为藏着暗伤的“原生土壤”。 那些童年时期未被回应的哭喊、未被认可的价值、未被接纳的真实,不会随着成长自动消散,反而会化作无形的枷锁,渗透进自我认知、亲密关系、情绪模式的每一个缝隙。原生家庭创伤的本质,是童年时期在“安全、归属、价值”等核心心理需求上的持续性缺失,它并非特指极端的伤害,更多是日积月累的忽视、否定、控制与情感疏离,最终在内心刻下“我不够好”“我不值得被爱”“世界不可信”的隐性信念。 创伤的成因往往是多元且隐蔽的。有的家庭奉行“打击式教育”,父母以“为你好”为名,用嘲讽、贬低替代鼓励,将孩子的自信一点点消磨殆尽——“这点小事都做不好”“你怎么不如别人家的孩子”,这些看似平常的话语,实则是对自我价值的持续否定,让孩子在成长中始终活在“证明自己”的焦虑里。 有的家庭充满“情感漠视”,父母忙于生计或自我消耗,对孩子的情绪波动视而不见,当孩子倾诉委屈时,得到的却是“别矫情”“这点事有什么好哭的”,久而久之,孩子学会了压抑真实感受,长成了“不会哭、不会闹、不会表达需求”的“懂事”大人,却在深夜里被莫名的孤独与空虚裹挟。 还有的家庭存在“边界模糊”的控制,父母将自己的期望强加给孩子,干涉其职业选择、婚恋自由,甚至将孩子当作填补自身遗憾的工具,让孩子在“为父母而活”的枷锁中失去自我,既无法真正认同父母的安排,也没有勇气追求自己的人生。
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正念的好处 正念让我,清醒自持,不慌不忙过生活 正念让我,剥离杂念,专注内心的力量 正念让我,放下执念,与万事和解 正念让我,觉察自我,慢慢成为更好的人 正念让我,心有归处,无畏前路风雨 正念让我,在浮躁里安住本心 正念让我,看见情绪,不被情绪裹挟 正念让我,与自己温柔相处,不再内耗 正念让我,接纳不完美,活得更松弛 正念让我,锚定当下,少了焦虑迷茫
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正念缓解焦虑情绪 在快节奏的生活里,我们总被焦虑、浮躁裏挟,思绪杂乱难平,而正念静坐正是拉回注意力、抚平内心波澜! 简单方法一一无需专业场地和道具,每天仅10分钟,就能让身心回归松告别内耗!
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放过自己,你才能收获真正的自由 #认知 #心理学 #人生感悟 #情感 #内耗
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失恋陪伴 失恋最残忍的瞬间,莫过于心口骤然一空,那种名为心碎的痛感,密密麻麻蔓延全身,让人怀疑人生都失去了光亮。 很多人会问,心真的会碎吗?答案是会,它碎在每一个深夜的辗转,每一次回忆的拉扯,每一句没说出口的再见里。 这种心碎,是情绪的极致崩塌。曾经无话不谈的人,转眼成了最熟悉的陌生人;曾经紧握的手,如今只剩冰冷的空气;曾经笃定的未来,瞬间化为泡影。我们会反复追问为什么,会陷入自我否定,会在独处时突然红了眼眶,心口像被什么东西堵住,连呼吸都带着沉重,这便是心碎最真实的模样。 失恋,真的需要陪伴,才更有力量走出来!

