我们很容易就能看到别人身上存在的问题，却很难意识到自己有哪些问题阻碍了关系的发展。 如果你发现自己总是对不同群体的人有同样的感觉，那可能是你自身的问题，而不是别人的问题。 退一步讲，也许确实不是你的问题，而是别人的问题，但如果一直都是别人有问题，那归根结底可能还是你的问题。

发现并处理自己的情绪扳机。这是一种更加彻底的调控情绪的方式，因为它能从情绪产生的深层原因来解决情绪问题，对调整情绪体或者是惯性情绪模式尤其有效

有些男人出轨 对老婆百般疼爱 对孩子关爱有加 有的人就很不解 为什么和伴侣感情很好还是会出轨？ 我跟你说，这事和你们感情好不好没有任何关系，真的。 伴侣会变心无外乎2种情况，你们可以对号入座一下，看看是哪一种。 第一种、也是绝大多数的，就是贪。 他觉得他连你都能征服，他也可以试试征服别人。同时他还有一定的侥幸，想着应该不会被发现的，即便发现了，只要他认错态度好，你爱他也会原谅他的。人都是贪心的，但是会变心人，控制不住自己的贪心，还想用贪心，去证明自己的魅力。 第二种、你以为的好。 就像我之前跟你们说精英渣男那样，钱也给，家也回，孩子也陪，所有老公该尽的义务他都尽了，你觉得这样的老公是挺好的，你也觉得他对你也挺好的。但他呢，跟你之间并没有你想象的那种亲密，他只是理性的在做这件事，他只是需要有你这个人在，可他并不爱你。 所以你们是哪一种呢？

治疗师要问自己：来访者的核心痛苦情绪是什么？来访者的需求是什么？来访者的继发情绪是什么呢？来访者有没有自我打断的迹象？最后，治疗师问自己：来访者的核心议题是什么？来访者概念化的主题是什么？

短板效应在家庭中同样适用。 亲密关系的质量，往往是由夫妻两人中早年有更糟糕的亲密关系的那个人决定的。

如果你不霸凌你的孩子，你的孩子就不会被霸凌。

怎样面对丧失？ 你需要有安全的关系，这样悲伤才能够慢慢流动起来，情绪慢慢释放，关系慢慢亲近，而这个关系承接得住你对他的攻击，无论你多想离开他，破坏他，他都在那里保护你。他还能够理解你，陪伴你，看得见你。这样内心的防御才能够慢慢卸下来，才能够有勇气去谈论那些过往，让那些经历里的情感得到一次次重新释放的机会。那些恨才有可能慢慢地软化，慢慢地转变。而这就是爱不断地转化攻击性、转化恨的过程。

在指责的炮火中长大的孩子，极其敏感，就像一个小刺猬随时都在担心这个世界是不是有什么危险，然后自己立即就可以蜷成一团，用身上的刺保护自己也扎伤别人。

一个人攻击性的历史就是一部丧失的历史，攻击性里面的破坏性有多强，丧失就有多大。一个人最大的丧失就是失去爱，失去心爱的人，失去心爱的物件，失去爱的能力。

被暴力对待的人会有羞耻的感觉，这个羞耻会激起人们更多的暴力。