不要让任何人零成本接近你

人际博弈里没有永远的赢家，只有清醒的选择者。遇到恶意时，先问自己三个问题： 1、这恶意会伤害我的核心利益吗？（决定是否必须反击） 2、对方的格局值得我浪费时间吗？（决定是否需要避开） 3、有没有可能把危机变成转机？（决定是否逆向借力）

再接上：当你感知到别人的恶意，有三个解决方法。「第三招：利用别人的恶意，促成自己的事」 最高明的博弈，是化敌为友；更狠的招儿，是让敌人为你所用。 当你发现对方的恶意无法避开时，不妨试试“逆向借力”。调整帆的角度，让风推着船走。 举个经典案例，林肯竞选美国总统时，对手不断攻击他出身低微，甚至在演讲时拿出他做鞋匠的父亲来羞辱：“听说你父亲曾给我家修过鞋，要是鞋坏了，我可以让你接着修。” 林肯却平静回应：“没错，我父亲是个鞋匠，他修的鞋比任何人都结实。如果各位的鞋有问题，我愿意帮你们修补，只要你们不嫌弃。但我永远学不会他的手艺，他是最出色的鞋匠。” 这番话既承认了出身，又抬高了父亲，更反衬出对手的刻薄，当场赢得满堂喝彩。 又比如，职场里有同事总在项目里使绊子，表面配合实则拖延。后来项目负责人干脆把最容易出错的环节交给他，同时提前和上级报备了风险点。结果对方果然出错，负责人却拿出备用方案顺利解决，反而凸显了自己的统筹能力。 这种“捧杀+借力”的策略，本质是利用了人性的弱点，当一个人一心想搞破坏时，你给他足够的空间去表演，他反而会暴露破绽，而你早已布好了局。

接上：当你感知到别人的恶意，有三个解决方法。「第二招：不说，无视避开」 不是所有恶意都值得你拔刀相见。 有些人生来就活在“情绪垃圾堆”里，他们的恶意源于自身的匮乏，嫉妒你的进步，眼红你的资源，甚至仅仅是看你过得好就浑身难受。 对付这类人，最狠的报复是“不接招”。 有个做自媒体的朋友，被同行恶意举报账号。对方用小号在评论区散布谣言，甚至私信她的合作方抹黑。 起初她气得想怼回去，但冷静后发现，对方每天花大量时间盯她的动态，自己却连一篇像样的稿子都写不出来。 后来她把精力全放在打磨内容上，几个月她的账号粉丝翻了好几倍，而那个举报者还在原地打转。 这就像走在路上遇到狗吠，明智的人不会停下来和狗对吼，而是加快脚步离开。 对那些注定无法讲道理的人，物理隔绝就是最好的防御。 你越活得热气腾腾，他们的恶意就越毫无意义。

当你感知到别人的恶意，有三个解决方法。 「第一招：说出来，拆穿」 现实里有一类人，揣着尖刺不是为了自保，而是主动刺向他人。 那些突然变味的语气、刻意使绊的举动、背后嚼舌根的嘀咕，本质上是人性丛林里的生存博弈。 有人用恶意试探你的边界，有人把伤害当作刷存在感的武器，更有人把阴暗当作拉近关系的“投名状”。 所有让你感到不适的恶意，都是对方释放的心理试探。你若退缩，对方就会步步紧逼。 很多人被恶意冒犯时，第一反应是忍。怕撕破脸不好看，怕冲突升级麻烦。 但人性有个规律：所有藏在阴影里的恶意，都怕被直接点名。 同事在领导面前暗示你工作懈怠，与其私下委屈，不如在公开会议上平静回应：“上周五我加班到十点提交的报告，你说我效率低，具体是哪部分需要优化？” 这招的核心，不是吵架，而是把模糊的恶意变成清晰的指控。 当你用平静的语气说出“你刚才的话让我不舒服，是对我有什么意见吗？”，对方往往会慌乱。 因为恶意的本质是暗箱操作，一旦被摆到台面上，施暴者就会暴露自己的狭隘。

不要乱接触人，一贱破九贵 人这一生，最怕爱错人，遇烂人。有些人，沾染了就是灾难，遇到了，就不得不消耗一生。不要乱接触人，不要为了任何人，不断妥协，不断自伤。一贱破九贵，一个人，气运再好，也经不起烂人的无限消耗。 人，要自贵一点，不要太好接近，不要别人给什么，都全盘接收。永远不要低估了人性的恶，有些人的磁场，脏乱差到，只要接触，就会被对方的一团黑气缠住。与人相处，要给自己树一道保护屏障，不要总想着帮别人，要先想着不伤自己。 尤其是自身能量极好，处于上升期时，尽量不做大的变动，尽量少接触一些让自己不舒服的人，尽量不让任何人把脏乱差的东西，堆到自己的磁场里。人要一定程度上，相信直觉，身体都有自保机制，抵触，便代表了危险，能规避尽量规避。

可以消沉，可以抱怨，甚至可以崩溃，但不能失去治愈的能力，你要及时止损。人生，不一定要赢身边的Ta，但绝不能输给过去的自己。

让你在背叛中重获新生的，不是对方的忏悔，不是时间的治愈，不是自我麻醉，而是你亲手烧毁过去、重建信任的决绝

很多时候一些关系的绝交，并非是你不好、你的问题。 只是对方享受不到“免费”了。 说白了就是：你没有顺着对方、没有让对方如意。 一旦对方享受不到“免费”，那绝交、断联几乎就是一瞬间的事。 有些关系的建立，并不是说对方想跟你交朋友。 而是你的不拒绝、随叫随到、情绪帮助、大方等等。 让对方看到了有利可图、有便宜可占。 于是，就会去建立这段关系，有的人就是非常的现实。 关系只要建立，那付出最多的一定是自己，对方更多的是享受。 如果付出中断，享受不了了，没利可图、没便宜可占了。 那对方自然的就会去绝交。 毕竟，从始至终对方根本就没有把这段关系当回事。

自己内耗的真相：你在和自己打一场必输的仗 内耗不是思考，而是思维的“鬼打墙”——反复纠结同样的问题，却毫无进展。 • 焦虑未来：把“可能”当作“一定”，用想象中的灾难惩罚现在的自己。 • 反刍过去：像回放失败的电影片段，不断质问“如果当初……”。 • 完美主义陷阱：用100分的标准要求自己，连60分的行动都不敢开始。 内耗的本质，是用思维的锄头挖自己的墙角。