人类的感受往往自相矛盾，并经常在两种相反的极端情感之间摇摆，因此情绪在各种极端情感之间发生不可预知的变化是非常正常的，也就是说人的情绪会在快乐与悲伤，热情与沮丧，爱与恨，信任与怀疑，勇敢与恐惧，宽容与责备等极端情感之间变化，这是非常正常的，也是非常健康的。

4F反应：战，逃，僵，讨好 战反应是指人在面临威胁时突然做出的攻击性反应， 逃反应是指人通过逃离来应对威胁或象征性的开启过度活跃的状态来逃避。 僵反应是指人在意识到抵抗无用时放弃抵抗，麻木的陷入解离或崩溃的状态，仿佛接受了注定会受伤。 讨好反应是指人在应对威胁时，试图通过讨好或协助来预先阻止和安抚攻击者。 以上四种反应会分别发展成根深蒂固的防御形式，包括自恋型（战反应），强迫型（逃反应），解离型（僵反应）或关系依赖型（讨好）防御。这些防御方式能帮助孩子从可怕的童年中幸存下来，却也会导致他们应对生活的方式变得受限而狭窄。更糟糕的是尽管在成年后已无需严重依赖如此原始的防御方式，但仍然会被卡在这些模式中。

谨慎 “别担心，要开心” 的情绪霸权 许多人一直在焦虑的努力改善自己的情绪，因而变得与自己的真实情绪体验日益疏离。他们努力的追求快乐，仿佛这是一项义不容辞的责任，并且越来越多的采用社会所接受的成瘾行为来实现这一目标，如贪吃零食，乱花钱，自我药疗，沉迷网络等等， 另一种则是特别猖獗而不健康的情绪调节方式，色情成瘾，而这会导致很多沉迷其中的人出现了糟糕的意识狭窄现象，最终会损害他们真正享受亲密关系的能力。 这不是反欢乐，拥有天然的欢笑和快乐是一种祝福，但抵制“快乐至上”这日益强大的情绪霸权也是一种祝福。如果快乐不够真挚，反而会演变成为令人沮丧的悲哀，甚至还会造成疏离感。在最糟糕的情况下，有控制欲的自恋狂会对我们进行情绪勒索，让我们与他一起虚假的快乐。而我们这些关系依赖着会强迫自己用笑声来掩盖恐惧或羞耻。

CPTSD常见的主要症状： 情绪闪回（最明显最典型），毒性羞耻感，自我遗弃，恶性内在批判，社交焦虑。 其他常见症状： 绝望的孤独感和被遗弃感，脆弱的自尊，依恋障碍，发展停滞，人际关系困难，极端的情绪波动，发生解离（即在行为活动和精神状态层面分散注意力），极易触发战或逃反应，对应激情境的过度敏感，自杀意念。 影响具体症状的因素包括4f反应（战，逃，僵，讨好）及其童年遭受虐待或忽视的形式。

请对自己说： 我很高兴你能来到这个世界上 你是个好人 我爱你本来的样子，并会尽我所能的永远站在你这边 每当你感到受伤或难过的时候，都可以来找我 你不需要完美，我一样爱你并保护你 你的所有感受我都愿意接受 我总是很高兴见到你 你可以生气，我不会让你再生气时伤害自己或他人 你可以犯错，错误是你的老师 你可以知道自己需要什么并寻求帮助 你可以有自己的喜好和品味 你的样子真让人赏心悦目 你可以选择自己的价值观， 你可以选择自己的朋友，并且不必喜欢所有人 你可以时不时的感到困惑和矛盾，也可以没有答案 你让我感到非常骄傲

沉迷手机的孩子，一方面感觉家长只是关心自己的成绩，而不是关心自己的情绪感受，所以会希望通过虚拟世界表达自己的想法， 在现实生活中同伴交往能力较弱，另一方面，是在家长没有时间陪孩子的时候，会给孩子玩自己的手机，孩子就会乖乖听话， 等到了需要孩子学习的时候，孩子也会想要继续玩手机，当孩子长大，特别是进入叛逆期，就会沉迷手机， 最后是孩子因为手机里的游戏特别多，新鲜感更强，孩子就会认为手机更好玩，而减少现实世界的活动 家长可以先以关心孩子的情绪状态为主，尊重孩子，之后和孩子一起讨论出孩子感兴趣的活动，帮助孩子拓展现实的兴趣， 并引导孩子进行自我管理，培养孩子乐观的心态，对未来有目标，孩子就会放下手机，为自己的目标去努力。

社交焦虑的成因， 如果一个人在成长过程中没有可靠的人给予爱支持和保护，那么对方通常会对社交活动感到非常不安，他自然而然的会变得不愿意向任何人寻求支持，并且不得不把靠自己当做生存的策略，他会觉得对别人有需求是危险的。从关系中获得安慰和支持是人与生俱来的能力，但当这种能力受到了很大的限制，甚至完全丧失，那么许多高功能的幸存者，尽管拥有足够的社交能力，但仍会对社交感到焦虑。大量的童年虐待经历会给幸存者的大脑植入一种 “他人即危险” 的强大程序，那么在长时间的闪回中，严重的社交焦虑可能会演变为社交恐惧症。

作为父母，我们要成为孩子的后盾，而不是站在孩子的对立面。多鼓励、认可、接纳，孩子呈现给我们的会更多，鼓励的最大意义，并不是鼓励本身，而在于其背后所给予孩子的力量感。这份力量背后，有理解，有陪伴，有效沟通，正向引导，这是实现亲子关系融洽的必要前提。 小事糊涂，大事清醒，不在小事上消耗孩子，不在大事上放纵孩子，琐事不争、小事不责、大事一起扛，当然，也要先建立良好的规则与界限，平衡孩子的自由与纪律。

怎么做到接纳？ 接纳就是“我接受事情已经发生，不能改变的这个事实，接纳不等于赞同和认可，只是我接受这个事情已经发生的事实。任何东西，只有接过来，才更好放下。任何事情发生，都有它正面的价值和意义，关键是我们愿不愿意去看到这个意义。所以，当任何事情发生的时候，尤其是不太愿意看到的事情发生了，不妨告诉自己“太好了”，为什么太好了？因为成长的机会到了。

为什么都放低身段，小心翼翼的跟说好话，结果还不买账？ 在人际沟通中，真正产生影响力的，语言、语调、动作所占的比例，分别为7％、38％和55%，这就是著名的赫拉别恩法则。 所以，在沟通中该怎么说往往比说什么更重要的，我们说话时的语气、表情、眼神和肢体动作，所传递的信息往往比语言本身更有影响力。 沟通是有原则、有方法、有范式的，即使是亲子之间的沟通，如果没有陪伴、不参与到的生活中，没有生命的连接和身体力行的榜样示范，缺乏真诚、尊重和弹性，只是想把我们自己的观念和意志灌输给对方，那么再好的问题和沟通技巧都很难产生真正的影响力，深入到对方的内心。